Sadržaj
Tolerirati. Budi tiho. Ne iznosite prljavo rublje iz kolibe. Zašto se mnogi od nas odlučuju za ove strategije kada se u njoj događa nešto stvarno loše i strašno — u kolibi? Zašto ne potraže pomoć kada su povrijeđeni ili zlostavljani? Postoji nekoliko razloga za to.
Malo nas nije iskusilo razornu moć zlostavljanja. I ne radi se samo o fizičkom kažnjavanju ili seksualnom zlostavljanju. Maltretiranje, zlostavljanje, zanemarivanje naših potreba u djetinjstvu i manipulacija nekako se smatraju različitim «glavama» ove hidre.
Stranci nam ne štete uvijek: možemo patiti od postupaka najbližih i najpoznatijih ljudi — roditelja, partnera, braće i sestara, kolega iz razreda, učitelja i kolega, šefova i susjeda.
Kada je situacija uzavrela do krajnjih granica i nemamo snage šutjeti ili skrivati strašne posljedice zlostavljanja, službenici zakona i poznanici postavljaju pitanje: “A zašto o tome niste prije pričali?” Ili se smiju: “Da je sve tako strašno, ne biste tako dugo šutjeli o tome.” Često postajemo svjedoci ovakvih reakcija čak i na razini društva. I rijetko je moguće odgovoriti na nešto razumljivo. Radije doživljavamo ono što se dogodilo na starinski način - sami sa sobom.
Zašto ljudi skrivaju činjenicu da im se dogodilo nešto strašno? Trener i autor Darius Cekanavičius govori o pet razloga zašto šutimo o iskustvu nasilja (a ponekad ni sami sebi ne priznamo da smo doživjeli nešto strašno).
1. Normalizacija nasilja
Često se ono što je po svemu sudeći stvarno nasilje ne doživljava kao takvo. Primjerice, ako se u našem društvu dugi niz godina smatralo normalnim tući djecu, onda je fizičko kažnjavanje mnogima i dalje nešto poznato. Što tek reći o drugim, manje očitim slučajevima: oni se mogu objasniti na stotine različitih načina, ako zaista želite pronaći “lijepi omot” za nasilje ili jednostavno zatvoriti oči pred njegovom činjenicom.
Zanemarivanje je, pokazalo se, nešto što bi trebalo ojačati karakter. Maltretiranje se može nazvati bezazlenom šalom. Manipuliranje informacijama i širenje glasina opravdano je: «On samo govori istinu!»
Stoga se iskustvo ljudi koji prijavljuju da su doživjeli zlostavljanje često ne smatra nečim traumatičnim, objašnjava Darius Cekanavičius. A slučajevi zlostavljanja prikazani su u “normalnom” svjetlu, zbog čega se žrtva osjeća još gore.
2. Umanjivanje uloge nasilja
Ova je točka usko povezana s prethodnom - s izuzetkom male nijanse. Recimo da onaj kome kažemo da nas maltretiraju priznaje da je to istina. Međutim, to ništa ne pomaže. Odnosno, on se na neki način slaže s nama, ali ne sasvim — nedovoljno za djelovanje.
Djeca se često suočavaju s ovom situacijom: pričaju o maltretiranju u školi, roditelji suosjećaju s njima, ali ne idu u komunikaciju s učiteljima i ne prebacuju dijete u drugi razred. Kao rezultat toga, dijete se vraća u isto otrovno okruženje i ne postaje bolje.
3.Sramota
Žrtve nasilja često krive sebe za ono što im se dogodilo. Preuzimaju odgovornost za postupke zlostavljača i smatraju da to i sami zaslužuju: “Nisi trebao tražiti novac od majke kad je bila umorna”, “Trebao si se složiti sa svime što kaže dok je bio pijan.”
Žrtve seksualnog napada osjećaju da više nisu vrijedne ljubavi i suosjećanja, a kultura u kojoj je okrivljavanje žrtava uobičajena reakcija na takve priče rado ih podržava u tome. “Ljudi se srame svog iskustva, pogotovo ako znaju da društvo teži normalizaciji nasilja”, žali se Cekanavichus.
4. Strah
Onima koji su zlostavljani ponekad je jako zastrašujuće govoriti o svom iskustvu, a posebno djeci. Dijete ne zna što će se dogoditi ako priča o onome što je doživjelo. Hoće li ga grditi? Ili možda čak i kažnjen? Što ako osoba koja ga maltretira naudi njegovim roditeljima?
A odraslima nije lako reći da ih šef ili kolega maltretiraju, siguran je trener. Čak i ako imamo dokaze — zapise, svjedočanstva drugih žrtava — vrlo je moguće da će na svom mjestu ostati kolega ili šef, a onda ćete morati u cijelosti platiti «otkaz».
Često taj strah poprima pretjerane oblike, ali za žrtvu nasilja je apsolutno stvaran i opipljiv.
5. Izdaja i izolacija
Žrtve zlostavljanja ne govore o svojim iskustvima i zato što često jednostavno nemaju osobu koja bi slušala i podržavala. Mogu ovisiti o svojim zlostavljačima i često se nađu u potpunoj izolaciji. A ako ipak odluče razgovarati, ali ih ismijavaju ili ih ne shvaćaju ozbiljno, onda se, nakon što su već dovoljno propatili, osjećaju potpuno izdano.
Štoviše, to se događa čak i kada tražimo pomoć od agencija za provođenje zakona ili socijalnih službi, koje bi teoretski trebale brinuti o nama.
Nemojte se ozlijediti
Nasilje nosi različite maske. I osoba bilo kojeg spola i dobi može postati žrtva maltretiranja. Međutim, koliko često, čitajući još jedan skandalozan slučaj zlostavljanja od strane učiteljice tinejdžera, odbacimo to ili kažemo da je to “korisno iskustvo”? Postoje ljudi koji ozbiljno vjeruju da se muškarac ne može žaliti na nasilje od strane žene. Ili da žena ne može trpjeti seksualno zlostavljanje ako je zlostavljač njen muž...
A to samo pojačava želju žrtava da šute, da sakriju svoju patnju.
Živimo u društvu koje je izrazito tolerantno prema nasilju. Mnogo je razloga za to, ali svatko od nas može biti osoba koja će barem pažljivo saslušati onoga tko je došao po podršku. Oni koji neće opravdati silovatelja ("Pa nije uvijek takav!") i njegovo ponašanje ("Samo sam dao šamar, a ne pojasom..."). Oni koji svoje iskustvo neće uspoređivati s iskustvom drugoga («Samo te rugaju, ali su mi glavu umočili u wc školjku…»).
Važno je zapamtiti da trauma nije nešto što se može «izmjeriti» s drugima. Svako nasilje je nasilje, kao što je i svaka trauma trauma, podsjeća Darius Cekanavichus.
Svatko od nas zaslužuje pravdu i dobar tretman, bez obzira koji put morao proći.