Sadržaj
Čini se da iskreno tražite oprost i pitate se zašto se sugovornik nastavlja vrijeđati? Psihologinja Harriet Lerner, u I'll Fix It All, istražuje što loše isprike čini toliko lošim. Sigurna je da će razumijevanje njezinih pogrešaka otvoriti put oprostu i u najtežoj situaciji.
Naravno, učinkovita isprika nije samo odabir pravih riječi i izbjegavanje neprikladnih fraza. Važno je razumjeti sam princip. Isprike koje počinju frazama mogu se smatrati neuspješnim.
1. «Oprosti, ali…»
Najviše od svega ranjenik želi čuti iskrenu ispriku od čistog srca. Kada dodate "ali", cijeli efekt nestaje. Razgovarajmo o ovom malom upozorenju.
«Ali» gotovo uvijek podrazumijeva isprike ili čak poništava izvornu poruku. Ono što kažete nakon "ali" može biti savršeno pošteno, ali nije važno. "ali" je već učinilo vašu ispriku lažnom. Time kažete: "S obzirom na opći kontekst situacije, moje je ponašanje (nepristojnost, kašnjenje, sarkazam) savršeno razumljivo."
Nema potrebe ići u duga objašnjenja koja mogu pokvariti najbolje namjere
Isprika s "ali" može sadržavati nagovještaj sugovornikovog lošeg ponašanja. “Žao mi je što sam planula”, kaže jedna sestra drugoj, “ali me jako povrijedilo što niste doprinijeli obiteljskom odmoru. Odmah sam se sjetio da su kao dijete svi kućanski poslovi padali na moja ramena, a majka ti je uvijek dopuštala da ništa ne radiš, jer nije htjela psovati s tobom. Oprostite na grubosti, ali netko vam je sve morao reći.
Slažete se, takvo priznanje krivnje može još više povrijediti sugovornika. A riječi “netko ti je morao sve reći” općenito zvuče kao iskrena optužba. Ako je tako, onda je ovo povod za još jedan razgovor, za koji trebate odabrati pravo vrijeme i pokazati takt. Najbolje isprike su najkraće. Nema potrebe ići u duga objašnjenja koja mogu pokvariti najbolje namjere.
2. «Žao mi je što to tako shvaćaš»
Ovo je još jedan primjer "pseudo-isprike". “Dobro, dobro, oprosti. Žao mi je što ste tako shvatili situaciju. Nisam znao da ti je to toliko važno.» Takav pokušaj prebacivanja krivnje na tuđa ramena i oslobađanja od odgovornosti puno je gori od potpunog izostanka isprike. Ove riječi mogu još više uvrijediti sugovornika.
Ova vrsta izbjegavanja je prilično česta. «Žao mi je što ti je bilo neugodno kad sam te ispravio na zabavi» nije isprika. Govornik ne preuzima odgovornost. Smatra da je u pravu - uključujući i zato što se ispričao. No u stvarnosti je odgovornost samo prebacio na uvrijeđene. Ono što je zapravo rekao bilo je: "Žao mi je što ste pretjerano reagirali na moje savršeno razumne i poštene primjedbe." U takvoj situaciji treba reći: “Oprosti što sam te ispravio na zabavi. Razumijem svoju grešku i neću je ponoviti u budućnosti. Vrijedi se ispričati za svoje postupke, a ne raspravljati o reakciji sugovornika.
3. «Žao mi je ako sam te povrijedio»
Riječ «ako» tjera osobu da sumnja u vlastitu reakciju. Pokušajte ne reći: «Žao mi je ako sam bio neosjetljiv» ili «Žao mi je ako su vam moje riječi djelovale povrijeđeno». Gotovo svaka isprika koja počinje sa «Žao mi je ako...» nije isprika. Mnogo je bolje reći ovo: “Moja je primjedba bila uvredljiva. Žao mi je. Pokazao sam neosjetljivost. Neće se ponoviti.»
Osim toga, riječi "oprostite ako..." često se doživljavaju kao snishodljive: "Žao mi je ako vam se moja primjedba učinila uvredljivom." Je li to isprika ili nagovještaj ranjivosti i osjetljivosti sugovornika? Takve fraze mogu pretvoriti vaše "žao mi je" u "nemam se za što ispričavati."
4. “Pogledaj što je učinio zbog tebe!”
Ispričat ću vam jednu obeshrabrujuću priču koju ću pamtiti do kraja života, iako se dogodila prije nekoliko desetljeća. Kad je moj najstariji sin Matt imao šest godina, igrao se sa svojim kolegom Seanom. Matt je u nekom trenutku oteo Seanu igračku i kategorički je odbio vratiti. Sean je počeo udarati glavom o drveni pod.
Seanova majka bila je u blizini. Odmah je reagirala na ono što se događa, i to prilično aktivno. Nije tražila od sina da prestane lupati glavom, a nije ni rekla Mattu da vrati igračku. Umjesto toga, dala je mom dječaku strogi ukor. “Samo pogledaj što si učinio, Matt! uzviknula je pokazujući na Seana. Natjerao si Seana da lupi glavom o pod. Odmah mu se ispričaj!”
Morao bi odgovarati za ono što nije i nije mogao učiniti
Mattu je bilo neugodno i razumljivo. Nije mu rečeno da se ispriča što je oduzeo tuđu igračku. Trebao se ispričati što je Sean udario glavom o pod. Matt je trebao preuzeti odgovornost ne za svoje ponašanje, već za reakciju drugog djeteta. Matt je vratio igračku i otišao bez isprike. Tada sam Mattu rekao da se trebao ispričati što je uzeo igračku, ali nije on kriv što je Sean udario glavom o pod.
Da je Matt preuzeo odgovornost za Seanovo ponašanje, učinio bi krivu stvar. Morao bi odgovarati za ono što nije i nije mogao učiniti. To ne bi bilo dobro ni za Seana — nikada ne bi naučio preuzeti odgovornost za svoje ponašanje i nositi se sa svojom ljutnjom.
5. «Oprosti mi odmah!»
Drugi način da zabrljate ispriku je da svoje riječi shvatite kao jamstvo da će vam odmah biti oprošteno. Radi se samo o vama i vašoj potrebi da olakšate vlastitu savjest. Ispriku ne treba shvatiti kao mito u zamjenu za što morate dobiti nešto od uvrijeđene osobe, odnosno njegov oprost.
Riječi "opraštaš li mi?" ili "molim te, oprosti mi!" često izražen pri komunikaciji s voljenima. U nekim situacijama to je stvarno prikladno. Ali ako ste počinili ozbiljan prijestup, ne biste trebali računati na trenutni oprost, a još manje ga zahtijevati. U takvoj situaciji bolje je reći: „Znam da sam počinio težak prekršaj, a ti se možeš dugo ljutiti na mene. Ako mogu nešto učiniti da popravim situaciju, javite mi.”
Kada se iskreno ispričamo, naravno očekujemo da će naša isprika dovesti do oprosta i pomirenja. Ali zahtjev za oprostom pokvari ispriku. Uvrijeđena osoba osjeća pritisak - i uvrijeđena je još više. Za opraštanje nekom drugom često treba vremena.
Izvor: H. Lerner “Popravit ću to. Suptilna umjetnost pomirenja” (Peter, 2019.).