5 roditeljskih pogrešaka koje vašu djecu mogu učiniti tiranima

1. Ljudi oko djeteta ne pokazuju svoje prave osjećaje.

Pretpostavimo da dijete lopatom udari drugoga po glavi. Bit će kontraproduktivno ako se mi odrasli, unatoč tome što smo ljuti, nasmiješimo i tiho kažemo: “Kostenka, nemoj to raditi!”

U ovom slučaju, djetetov mozak ne pamti ispravno kako se drugi osjeća kada se dijete svađa ili govori nepristojne stvari. A za razvoj empatije iznimno je potrebno pravilno pamćenje radnje i reakcije na nju.

Empatija i društveno ponašanje nisu nam dani od rođenja: malo dijete prvo mora zapamtiti koji osjećaji postoje, kako se izražavaju gestama i izrazima lica, kako ljudi na njih adekvatno reagiraju. Stoga, kada se u nama digne val osjećaja, važno ih je izraziti što prirodnije.

Usput, potpuni «slom» roditelja nije prirodna reakcija. Po mom mišljenju, odrasli previše koriste ovu riječ koji opravdavaju svoje nekontrolirane napade bijesa: «Ali ja se samo ponašam prirodno...» Ne. Naši osjećaji leže u našem području odgovornosti. Odbijanje te odgovornosti i prebacivanje na dijete nije odrasla osoba.

2. Roditelji čine sve da njihova djeca ne moraju trpjeti razočaranje.

Djeca moraju naučiti podnositi neuspjehe, prevladavati ih kako bi iz različitih životnih situacija izašla jača. Ako u povratnoj informaciji od ljudi za koje je dijete privrženo dobije signal da vjeruju u njega, njegovo samopouzdanje raste. Pritom je ponašanje odraslih važnije od njihovih riječi. Važno je emitirati svoje prave osjećaje.

Potrebno je dopustiti djeci da trpe male neuspjehe od samog početka. Nema potrebe uklanjati sve prepreke bez iznimke s djetetova puta: frustracija što nešto još nije uspjelo pokreće unutarnju motivaciju da raste iznad sebe.

Ako roditelji to stalno sprječavaju, onda djeca odrastaju u odrasle osobe koje nisu prilagođene životu, zapadaju na najmanji promašaj ili se čak ne usuđuju nešto pokrenuti iz straha da se neće moći nositi.

3. Umjesto prave udobnosti, roditelji odvlače pažnju djeteta.

Ako nešto krene po zlu i za utjehu roditelji daju djetetu dar, ometajući ga, mozak ne uči otpornosti, već se navikava oslanjati se na zamjenu: hranu, piće, kupovinu, video igrice.

Postoji razlika između utjehe sudjelovanjem i utjehe ometanjem. Uz istinsku utjehu, čovjek se osjeća bolje, osjeća olakšanje.

Lažna utjeha brzo nestaje, pa mu treba sve više. Naravno, s vremena na vrijeme roditelji mogu na ovaj način “popuniti prazninu”, ali bi bilo bolje da zagrle dijete i s njim doživite njegovu bol.

4. Roditelji se ponašaju nepredvidivo

U vrtiću sam imala najbolju prijateljicu Anyu. jako sam je volio. Međutim, njezini su roditelji bili potpuno nepredvidivi: ponekad su nas bombardirali slatkišima, a onda su se — kao grom iz vedra neba — počeli ljutiti i izbacivali me na ulicu.

Nikad nisam znao što smo pogriješili. Jedna pogrešna riječ, pogrešan pogled, i vrijeme je za bijeg. Često mi se događalo da mi Anya u suzama otvori vrata i odmahne glavom ako se želim igrati s njom.

Ljudi imaju osnovnu potrebu za strukturom i redom u svom životu. Ako dugo vremena ne mogu predvidjeti kako će im proći dan, počinju doživljavati stres i razboljevati se.

Prije svega, to se odnosi na ponašanje roditelja: ono mora imati nekakvu strukturu koja je razumljiva djetetu, kako bi ono znalo čime je diktirano i moglo se njime voditi. To mu pomaže da stekne povjerenje u svoje ponašanje.

U mojoj školi ima puno učenika koje je društvo etiketiralo s „problemima u ponašanju“. Znam da mnogi od njih imaju iste nepredvidive roditelje. Bez dosljednih scenarija i jasnih smjernica dijete neće naučiti pravila “normalnog” suživota. Naprotiv, jednako će nepredvidivo reagirati.

5. Roditelji jednostavno ignoriraju "ne" svoje djece

Sve više ljudi uči jednostavnu istinu "ne znači ne" o seksualnim odnosima odraslih. Ali djeci iz nekog razloga prenosimo suprotno. Što dijete uči kada kaže ne, a ipak mora učiniti ono što mu roditelji kažu?

Jer jači uvijek odlučuje kada "ne" stvarno znači "ne". Izraz roditelja "Želim ti samo najbolje!" zapravo nije tako daleko od silovateljeve poruke: "Ali i ti to želiš!"

Jednom sam, dok su moje kćeri bile još male, jednoj od njih oprala zube protiv njene volje. Zaista sam bila uvjerena da je to potrebno, samo za njeno dobro. Međutim, opirala se kao da je riječ o njenom životu. Vrištala je i opirala se, morao sam je držati svom snagom.

Bio je to pravi čin nasilja. Kad sam to shvatio, pustio sam je i zakleo se samoj sebi da se s njom više nikada neću tako ponašati. Kako može naučiti da njezino "ne" nešto vrijedi, ako to ne prihvaća ni najbliža, voljena osoba na svijetu?

Naravno, postoje situacije u kojima i mi, roditelji, moramo prekoračiti «ne» svoje djece. Kad se dvogodišnje dijete baci na asfalt nasred ulice jer ne želi dalje, nema govora: roditelji ga iz sigurnosnih razloga moraju podići i odnijeti.

Roditelji bi trebali i imati pravo na ostvarivanje «zaštitne moći» u odnosu na svoju djecu. Ali koliko se često takve situacije događaju i koliko često ignoriramo «ne» naše djece jednostavno zbog pogodnosti ili nedostatka vremena?

O autoru: Katya Zayde je učiteljica specijalne škole