Sadržaj
Kada smo nezadovoljni nečijim ponašanjem, prvo što želimo učiniti je svu svoju ogorčenost srušiti na “krivca”. Počinjemo optuživati drugoga za sve grijehe, a skandal ulazi u novi krug. Psiholozi kažu da će nam takozvane "ja-poruke" pomoći da ispravno izrazimo svoje stajalište i da ne uvrijedimo sugovornika u takvim sporovima. Što je?
“Opet si zaboravio na obećanje”, “Uvijek kasniš”, “Ti si egoist, stalno radiš samo ono što želiš” — morali smo ne samo sami izgovoriti takve fraze, već ih i čuti upućene nama.
Kada nam nešto ne ide po planu, a druga osoba se ne ponaša onako kako bismo željeli, čini nam se da ćemo je okrivljavanjem i ukazivanjem na nedostatke prizvati na savjest i on će se odmah ispraviti. Ali ne radi.
Ako koristimo «Vi-poruke» — odgovornost za svoje emocije prebacujemo na sugovornika — on se, naravno, počinje braniti. Ima jak osjećaj da je napadnut.
Možete pokazati sugovorniku da preuzimate odgovornost za svoje osjećaje.
Kao rezultat toga, on sam kreće u napad i počinje svađa, koja se može razviti u sukob, a možda i prekid odnosa. Međutim, takve se posljedice mogu izbjeći ako s ove komunikacijske strategije prijeđemo na «ja-poruke».
Uz pomoć ove tehnike možete pokazati sugovorniku da preuzimate odgovornost za svoje osjećaje, a također i da nije on sam taj koji je uzrok vaše zabrinutosti, već samo neki određeni njegovi postupci. Ovakav pristup značajno povećava šanse za konstruktivan dijalog.
I-poruke se grade prema četiri pravila:
1. Razgovarajte o osjećajima
Prije svega, potrebno je sugovorniku naznačiti kakve emocije u ovom trenutku proživljavamo, što narušava naš unutarnji mir. To mogu biti fraze kao što su "Uznemiren sam", "Zabrinut sam", "Uznemiren sam", "Zabrinut sam".
2. Izvještavanje o činjenicama
Zatim izvještavamo o činjenici koja je utjecala na naše stanje. Važno je biti što objektivniji i ne osuđivati ljudske postupke. Jednostavno opisujemo što je točno dovelo do posljedica u vidu pada raspoloženja.
Imajte na umu da čak i počevši od “ja-poruke”, u ovoj fazi često prelazimo na “ti-poruku”. To bi moglo izgledati ovako: «Ljut sam jer se nikad ne pojaviš na vrijeme», ljut sam jer si uvijek u neredu.
Da biste to izbjegli, bolje je koristiti bezlične rečenice, neodređene zamjenice i generalizacije. Na primjer, «Uznemirim se kad kasne», «Osjećam se loše kad je soba prljava».
3. Dajemo objašnjenje
Tada trebamo pokušati objasniti zašto smo uvrijeđeni ovim ili onim činom. Stoga naša tvrdnja neće izgledati neutemeljena.
Dakle, ako zakasni, možete reći: «…jer moram stajati sam i smrznuti se» ili «…jer imam malo vremena, a želio bih ostati duže s tobom».
4. Izražavamo želju
Zaključno, moramo reći kakvo ponašanje protivnika smatramo poželjnijim. Recimo: «Volio bih biti upozoren kad kasnim.» Kao rezultat, umjesto fraze “Opet kasniš”, dobivamo: “Brinem se kad moji prijatelji kasne, jer mi se čini da im se nešto dogodilo. Volio bih da me nazovu ako zakasnim.»
Naravno, "ja-poruke" možda neće odmah postati dio vašeg života. Potrebno je vrijeme za promjenu od uobičajene strategije ponašanja u novu. Ipak, vrijedno je nastaviti koristiti ovu tehniku svaki put kada dođe do konfliktnih situacija.
Uz njegovu pomoć možete značajno poboljšati odnose s partnerom, kao i naučiti razumjeti da su naše emocije samo naša odgovornost.
Vježba
Prisjetite se situacije u kojoj ste se žalili. Koje ste riječi koristili? Kakav je bio ishod razgovora? Je li se moglo doći do razumijevanja ili je izbila svađa? Zatim razmislite kako biste u ovom razgovoru mogli promijeniti Vi-poruke u Ja-poruke.
Možda će biti teško pronaći pravi jezik, ali pokušajte pronaći fraze kojima možete prenijeti svoje osjećaje bez okrivljavanja partnera.
Zamislite sugovornika ispred sebe, uđite u ulogu i izgovorite formulirane «ja-poruke» tihim, mirnim tonom. Analizirajte vlastite osjećaje. A zatim pokušajte vještinu vježbati u stvarnom životu.
Vidjet ćete da će vaši razgovori sve više završavati na konstruktivan način, ne ostavljajući nikakve šanse da ljutnja naškodi vašem emocionalnom stanju i odnosima.