Kada dijete izražava svoje emocije to je često na intenzivan način. Ako ih odrasla osoba koja je ispred njega ne može ili ne želi razumjeti, dijete će ih zadržati, više ih neće izražavati te će ih pretvoriti u bijes ili duboku tugu. Virginie Bouchon, psihologinja, pomaže nam dešifrirati izraz emocija njezina djeteta kako bi se njima bolje upravljalo.

Kad dijete vrišti, ljuti se ili se smije, izražava svoje emocije, pozitivne (radost, zahvalnost) ili negativne (strah, gađenje, tuga). Ako osoba ispred sebe pokaže da razumije i unese riječi u te emocije, intenzitet emocija će se smanjiti. Ako, naprotiv, odrasla osoba ne može ili ne želi razumjeti te emocije, koje asimilira s hirovima, dijete ih više neće izražavati i postajati tužno, ili će ih naprotiv izražavati sve agresivnije.

Savjet # 1: Brzo razumijevanje

Uzmimo primjer djeteta koje želi da kupimo knjigu u supermarketu i ljuti se jer mu je rečeno ne.

Loša reakcija: odložili smo knjigu i rekli joj da je to samo hir i nema šanse da je kupimo. Intenzitet djetetove želje uvijek je vrlo jak. Možda se smiri ne zato što razumije prirodu svojih emocija, već jednostavno zato što će se bojati roditeljske reakcije ili zato što zna da ga neće čuti. Uništavamo njegove emocije, on će razviti određenu agresivnost kako bi mogao izraziti svoje emocije silom, kakve god bile i u bilo kojem smjeru. Kasnije će nesumnjivo biti malo pažljiv prema osjećajima drugih, malo empatičan ili, naprotiv, previše preplavljen emocijama drugih i ne znajući kako s njima upravljati.   

Prava reakcija: pokazati da smo ga čuli, da smo razumjeli njegovu želju. « Razumijem da želite ovu knjigu, naslovnica joj je vrlo lijepa, i ja bih je želio listati “. Stavili smo se na njegovo mjesto, pustili smo ga da ima svoje mjesto. Kasnije se može staviti na mjesto drugih, pokazatiempatija i upravljati vlastitim emocije.

2. savjet: stavite dijete kao glumca

Objasnite mu zašto nećemo kupiti ovu knjigu zbog koje toliko želi: "Danas to neće biti moguće, ja nemam novca / već imate mnogo toga što nikada niste pročitali itd.". I odmah mu predložite da sam pronađe rješenje problema: "Ono što bismo mogli učiniti je zadržati ga dok odem u kupovinu, a zatim ga sljedeći put vratiti u prolaz, u redu?" Što misliš ? Što mislite da bismo mogli učiniti? “. ” U ovom slučaju odvajamo emociju od tumačenja, otvaramo raspravu, objašnjava Virginie Bouchon. Riječ "hir" mora biti izbačena iz našeg uma. Dijete do 6-7 godina ne manipulira, nema hirov, izražava svoje emocije najbolje što može i pokušava otkriti kako se s njima sam nositi. Ona dodaje.

Savjet # 3: Uvijek dajte prednost istini

Djetetu koje pita postoji li Djed Božićnjak pokazujemo da smo shvatili da ako postavi ovo pitanje to je zato što je spremno čuti odgovor, kakav god on bio. Vrativši ga kao glumca u raspravu i odnos, reći ćemo: ” A ti, što misliš? Što vaši prijatelji kažu o tome? “. Ovisno o tome što kaže, znat ćete treba li još malo vjerovati ili treba potvrditi ono što su mu prijatelji rekli.

Ako vam je odgovor pretežak, na primjer za smrt neke osobe (bake, brata ...), objasnite mu: „Cpreteško mi je to vam objasniti, možda biste mogli zamoliti tatu da to učini, on će znati “. Slično, ako vas je njegova reakcija naljutila, možete to i izraziti: “ Ne mogu sad podnijeti vaš bijes, idem u svoju sobu, možete otići u svoju ako želite. Moram se smiriti, a kasnije ćemo se ponovno vidjeti kako bismo razgovarali o tome i zajedno vidjeli što možemo učiniti ".

Virginia Cap