21 način za izbjegavanje sukoba i izgradnju odnosa sa svojim djetetom

1. Ignorirajte loše ponašanje

Dob

• djeca mlađa od 2 godina
• od 2 da 5
• od 6 da 12

Ponekad roditelji sami potiču djetetovo loše ponašanje obraćajući pažnju na to. Pažnja može biti i pozitivna (pohvala) i negativna (kritika), ali ponekad potpuni nedostatak pažnje može biti rješenje za djetetovo loše ponašanje. Ako shvatite da vaša pažnja samo izaziva dijete, pokušajte se suzdržati. Tehnika ignoriranja može biti vrlo učinkovita, ali mora se raditi ispravno. Evo nekoliko uvjeta koje treba imati na umu:

• Ignoriranje znači potpuno ignoriranje. Ni na koji način ne reagirajte na dijete — ne vičite, ne gledajte ga, ne razgovarajte s njim. (Pažljivo pazite na dijete, ali poduzmite nešto po tom pitanju.)
• Potpuno zanemarite dijete dok se ne prestane loše ponašati. To može potrajati 5 ili 25 minuta, stoga budite strpljivi.
• Ostali članovi obitelji u istoj prostoriji kao i vi također bi trebali zanemariti dijete.
• Čim se dijete prestane loše ponašati, trebate ga pohvaliti. Na primjer, možete reći: “Tako mi je drago što si prestala vrištati. Ne volim kad tako vrištiš, bole me uši. Sad kad ne vrištiš, puno mi je bolje.» «Tehnika ignoriranja» zahtijeva strpljenje, i što je najvažnije, ne zaboravite ne zanemarujete dijete, već njegovo ponašanje.

2. Otiđite

Dob

• djeca mlađa od 2 godina
• od 2 da 5
• od 6 da 12

Jednom kad sam upoznao mladu majku, njezina je kći bila iznenađujuće dobro odgojena i cijelo vrijeme je sjedila kraj mene. Pitao sam majku koja je tajna takvog uzornog ponašanja. Žena je odgovorila da kada se njena kćerka počne ponašati i vrištati, ona samo ode, sjedne negdje podalje i zapuši. U isto vrijeme viđa svoje dijete i, ako je potrebno, uvijek može brzo prići. Majka pri odlasku ne popušta hirovima svoje kćeri i ne dopušta se manipulirati njome.

Djeca bilo koje dobi mogu dovesti mame i tate u takvo stanje da roditelji izgube kontrolu nad sobom. Ako osjećate da gubite kontrolu nad sobom, potrebno vam je vrijeme da se oporavite. Dajte sebi i svom djetetu vremena da se smire. Pušenje je opcija, ali se ne preporučuje.

3. Koristite distrakciju

Dob

• djeca mlađa od 2 godina
• od 2 da 5
• od 6 da 12

Drugi način da se izbjegne pogoršanje situacije je skretanje pažnje djeteta. Najbolje od svega je što ova metoda djeluje prije nego što dijete postane zločesto tako da više nećete doći do njega.

Vrlo je lako odvratiti bebu, na primjer, igračkom ili drugim željenim predmetom za njega. Ali kad djeca postanu starija (nakon 3 godine), morat ćete biti kreativniji kako biste usredotočili njihovu pozornost na nešto potpuno drugačije od predmeta svađe.

Na primjer, zamislite da vaše dijete tvrdoglavo poseže za još jednim štapićem žvakaće gume. Zabranjuješ mu i umjesto toga nudiš voće. Klinac se ozbiljno razilazi. Nemojte ga trpati hranom, odmah odaberite drugu aktivnost: recimo, počnite se igrati s yo-yo ili mu pokažite trik. U ovom trenutku, svaka «jestiva» zamjena podsjetila bi bebu da nikada nije dobila žvakaću gumu.

Takva nagla promjena radnji može spasiti vaše dijete od moći jedne želje. Također će vam omogućiti da svom novom prijedlogu date određenu nijansu gluposti, poigrate se sa radoznalošću vašeg djeteta ili (u ovoj dobi) sve začinite gnjecavim humorom. Jedna majka je rekla: “Moj četverogodišnji Jeremy i ja smo se potpuno posvađali: htio je dirati fini porculan u suvenirnici, ali ja to nisam dopustila. Htio je da gazi nogama kad sam iznenada upitao: "Hej, nije li tamo kroz prozor bljesnula ptičja guza?" Jeremy se odmah trgnuo iz bijesnog sna. "Gdje?" zahtijevao je. U trenu se svađa zaboravila. Umjesto toga, počeli smo se pitati kakva je to ptica, sudeći po boji i veličini dna koji se pojavio na izlogu, kao i što bi trebao imati za večeru navečer. Kraj bijesa.»

Zapamtite: što prije intervenirate i što je originalniji vaš prijedlog za odvraćanje pažnje, veće su vam šanse za uspjeh.

4. Promjena krajolika

Dob

• djeca od 2 do 5 god

Također je dobro i fizički izvući dijete iz teške situacije. Promjena krajolika često omogućuje i djeci i roditeljima da se prestanu osjećati zaglavljenima. Koji supružnik bi trebao doći po dijete? Uopće ne onaj koji je više “zaokupljen” problemom, suprotno uvriježenom mišljenju. (Ovo suptilno podržava paradigmu “mama je glavna”.) Takvu misiju treba povjeriti roditelju koji u ovom trenutku pokazuje veliku vedrinu i fleksibilnost. Pripremite se: kada se okolina promijeni, vaše će dijete u početku biti još više uznemireno. Ali ako uspijete prijeći tu točku, oboje ćete se bez sumnje početi smirivati.

5. Koristite zamjenski

Dob

• djeca mlađa od 2 godina
• od 2 da 5
• od 6 da 12

Ako dijete ne radi ono što je potrebno, zaokupite ga onim što je potrebno. Djecu treba učiti kako, gdje i kada se pravilno ponašati. Nije dovoljno da dijete kaže: “Ovako se to ne radi.” Treba mu objasniti kako postupiti u ovom slučaju, odnosno pokazati alternativu. Evo nekoliko primjera:

• Ako dijete crta olovkom na kauču, dajte mu bojanku.
• Ako vaša kći uzima maminu kozmetiku, kupite joj dječju kozmetiku koja se lako ispire.
• Ako dijete baca kamenje, igrajte se s njim loptom.

Kad se vaše dijete igra s nečim krhkim ili opasnim, samo mu dajte drugu igračku. Djeca se lako zanose i u svemu pronalaze odušak svojoj kreativnoj i fizičkoj energiji.

Vaša sposobnost da brzo pronađete zamjenu za neželjeno ponašanje djeteta može vas spasiti od mnogih problema.

6. Snažni zagrljaji

Dob

• djeca mlađa od 2 godina
• od 2 da 5

Djeci se ni pod kojim uvjetima ne smije dopustiti da ozljede sebe ili druge. Ne dopustite svom djetetu da se svađa, ni s vama ni s bilo kim drugim, čak i ako to ne boli. Ponekad majke, za razliku od očeva, toleriraju kada ih mala djeca pokušavaju udariti. Mnogi mi se muškarci žale na «poniženje» koje trpe njihove žene dopuštajući bijesnoj djeci da ih tuku i da takvo strpljenje kvari dijete. Sa svoje strane, majke se često boje uzvratiti, kako ne bi «potisnule» djetetov moral.

Čini mi se da su u ovom slučaju pape obično u pravu, a za to postoji više razloga. Djeca koja se svađaju ponašaju se na isti način ne samo kod kuće, već i na drugim mjestima, sa strancima. Osim toga, vrlo je teško riješiti se loše navike da se na nešto kasnije reagira fizičkim nasiljem. Ne želite da vaša djeca odrastaju vjerujući da će mama (čitaj žene) izdržati gotovo sve, čak i fizičko zlostavljanje.

Evo jednog vrlo učinkovitog načina da naučite svoje dijete da drži ruke za sebe: čvrsto ga zagrlite, sprječavajući ga da se udara i tuče. Recite čvrsto i autoritativno: "Neću ti dopustiti da se boriš." Opet, bez magije - budite spremni. Isprva će cviliti još jače i osvetnički udarati u vašim rukama. U ovom trenutku morate ga posebno čvrsto držati. Malo po malo, dijete će početi osjećati vašu čvrstinu, uvjerenost i vašu snagu, shvatit će da ga sputavate, a da mu ne naudite i ne dopuštate oštre radnje protiv sebe - i počet će se smirivati.

7. Pronađite pozitivne strane

Dob

• djeca mlađa od 2 godina
• od 2 da 5
• od 6 da 12

Nitko ne voli biti kritiziran. Kritika je odvratna! Djeca, kada su kritizirana, osjećaju iritaciju i ogorčenost. Zbog toga su mnogo manje voljni uspostaviti kontakt. Ipak, ponekad je potrebno kritizirati pogrešno ponašanje djeteta. Kako se sukob može izbjeći? Mekano! Svi znamo izraz "zasladite pilulu". Ublažite svoju kritiku, a dijete će je lakše prihvatiti. Preporučam da neugodne riječi „zasladite“ s malom pohvalom. Na primjer:

— roditelj: “Imaš prekrasan glas, ali ne znaš pjevati za večerom.”

— roditelj: "Sjajan si u nogometu, ali to moraš raditi na terenu, a ne u učionici."

— roditelj: “Dobro je što si rekao istinu, ali sljedeći put kad ideš u posjet, prvo pitaj za dopuštenje.”

8. Ponudite izbor

Dob

• djeca mlađa od 2 godina
• od 2 da 5
• od 6 da 12

Jeste li ikada razmišljali o tome zašto se dijete ponekad tako aktivno opire uputama svojih roditelja? Odgovor je jednostavan: to je prirodan način potvrđivanja svoje neovisnosti. Sukob se može izbjeći tako da djetetu ponudite izbor. Evo nekoliko primjera:

— hrana: “Hoćeš li za doručak pojesti kajganu ili kašu?” «Što biste htjeli za večeru, mrkvu ili kukuruz?»

- Odjeća: "Koji ćete komad odjeće nositi u školi, plavu ili žutu?" "Hoćeš li se sama obući ili ću ti ja pomoći?"

- Kućanski poslovi: "Hoćeš li pospremiti prije ili poslije večere?" “Hoćeš li iznijeti smeće ili oprati suđe?”

Dopustiti djetetu da samo odabere vrlo je korisno - to ga tjera da razmišlja svojom glavom. Sposobnost donošenja odluka pridonosi razvoju zdravog osjećaja vlastite vrijednosti i samopoštovanja djeteta. Istovremeno, roditelji s jedne strane zadovoljavaju potrebu potomstva za samostalnošću, a s druge strane održavaju kontrolu nad njegovim ponašanjem.

9. Pitajte svoje dijete za rješenje

Dob

• djeca od 6 do 11 god

Ova tehnika je posebno učinkovita jer djeca osnovnoškolske dobi (6-11 godina) žele preuzeti veću odgovornost. Reci: “Slušaj, Harolde, ti provodiš toliko vremena na odijevanje ujutro da svaki dan kasnimo u školu. Osim toga, ne stignem na posao na vrijeme. Nešto se mora učiniti po tom pitanju. Koje rješenje možete predložiti?»

Izravno pitanje čini da se dijete osjeća odgovornom osobom. Djeca razumiju da nemate uvijek odgovore za sve. Često su toliko željni da doprinesu da jednostavno šiknu prijedlozima.

Priznajem da postoje razlozi za sumnju u učinkovitost ove tehnike, ni sam nisam baš vjerovao u to. Ali, na moje iznenađenje, često je upalilo. Na primjer, Harold je predložio da se ne odijeva sam, već u društvu starijeg brata. Ovo je radilo besprijekorno nekoliko mjeseci - izvanredan rezultat za svaku tehniku ​​roditeljstva. Dakle, kada zađete u slijepu ulicu, nemojte se svađati sa svojim supružnikom. Zamolite dijete da vam da novu ideju.

10. Hipotetičke situacije

Dob

• djeca od 6 do 11 god

Koristite hipotetske situacije koje uključuju drugo dijete da riješite svoju. Na primjer, recite: “Gabriel teško dijeli igračke. Što misliš, kako mu roditelji mogu pomoći?” Ovo je prekrasna prilika da očevi i majke mirno, bez sukoba razgovaraju o pravilima ponašanja sa svojom djecom. Ali zapamtite: razgovor možete započeti samo u mirnom okruženju, kada se strasti smire.

Naravno, knjige, televizijski programi i filmovi također služe kao izvrsni izgovori za raspravu o načinima rješavanja problema koji se pojavljuju.

I još nešto: kada pokušavate posegnuti za izmišljenim primjerima, ni u kojem slučaju ne završavajte razgovor pitanjem koje vas vraća u «stvarnost». Na primjer: "Reci mi, znaš li kakva je situacija s Gabrielom?" Time ćete odmah uništiti sve dobre osjećaje i izbrisati vrijednu poruku koju ste mu se toliko trudili prenijeti.

11. Pokušajte kod djeteta izazvati empatiju.

Dob

• djeca od 6 do 11 god

Na primjer: „Čini mi se nepravednim da tako razgovaraš sa mnom. Ni tebi se ne sviđa.» Djeca od 6-8 godina toliko su zaokupljena idejom pravde da mogu razumjeti vaše stajalište - ako to nije izgovoreno tijekom svađe. Kada mlađi učenici (do 11 godina) nisu u stanju frustracije, oni su najgorljiviji branitelji zlatnog pravila (“Čini drugima što želiš da čine tebi”).

Na primjer, ova tehnika je posebno korisna kada nekoga posjetite ili se nađete u prijateljskom društvu - trenuci koji su opasni jer se mogu razbuktati svađe između roditelja ili će doći do neželjene napetosti. Pripremite svoje dijete tako da točno zna što od njega tamo očekujete: „Kada dođemo kod tete Elsie i mi želimo biti mirni i zabavni. Stoga, zapamtite - budite ljubazni za stolom i ne šapajte. Ako to počnete činiti, mi ćemo vam dati ovaj signal.” Što ste konkretniji o tome što vam je točno potrebno da se osjećate dobro u sebi (tj. što je manje vaše objašnjenje autoritarnog, proizvoljnog, bezličnog pristupa «jer je to ispravno»), veća je vjerojatnost da ćete iskoristiti dobrobiti svog djeteta filozofija. "Učinite isto drugima..."

12. Ne zaboravite na smisao za humor

Dob

• djeca mlađa od 2 godina
• od 2 da 5
• od 6 da 12

Nešto nam se dogodilo na trnovitom putu prema odrasloj dobi. Počeli smo sve shvaćati vrlo ozbiljno, možda čak i preozbiljno. Djeca se smiju 400 puta dnevno! A mi, odrasli, oko 15 puta. Da se razumijemo, ima puno stvari u našim odraslim životima kojima bismo mogli pristupiti s više humora, a posebno s djecom. Humor je izvrstan način za ublažavanje napetosti, fizičke i psihičke, kako bi se lakše nosili s najtežim situacijama.

Sjećam se jednog događaja koji mi se dogodio dok sam radila u prihvatilištu za beskućnice i zlostavljane žene. Jednom mi je jedna od njih pričala o svojim neuspješnim pokušajima da se oslobodi muža, koji ju je sustavno tukao, a u tom trenutku ju je prekinula kćerka koja je počela cviliti i zahtjevno plakati za ispunjenjem svoje želje (ja mislim da je htjela plivati). Djevojčica je vrlo brzo reagirala, ali umjesto uobičajenog "Prestani kukati!", odgovorila je zaigrano. Prikazala je pretjeranu parodiju svoje kćeri, kopirajući cvileći glas, geste rukama i izraz lica. "Mama-ah", zajecala je. "Želim plivati, mama, hajde, idemo!" Djevojka je odmah shvatila humor. Izrazila je veliko oduševljenje što se njena majka ponaša kao dijete. Mama i kćer zajedno su se smijale i opuštale. I sljedeći put kad se djevojka okrenula prema majci, više nije cvilila.

Urnebesna parodija samo je jedan od mnogih načina da napetu situaciju ublažite humorom. Evo još nekoliko ideja: upotrijebite svoju maštu i glumačke vještine. Oživite nežive predmete (dar ventrilokvizma uopće ne škodi). Upotrijebite knjigu, šalicu, cipelu, čarapu - sve što vam je pri ruci - kako biste se snašli. Dijete koje odbija sklopiti svoje igračke vjerojatno će se predomisliti ako njegova omiljena igračka plače i kaže: „Kasno je, tako sam umorna. Želim ići kući. Pomozi mi!" Ili, ako dijete ne želi prati zube, četkica za zube može ga nagovoriti.

Upozorenje: Korištenje humora također treba biti oprezno. Izbjegavajte sarkazam ili zle šale.

13. Učite primjerom

Dob

• djeca mlađa od 2 godina
• od 2 da 5
• od 6 da 12

Djeca se često ponašaju, s naše točke gledišta, nekorektno; to znači da im odrasla osoba treba pokazati kako se pravilno ponašati. Za vas, za roditelja, dijete ponavlja više nego za bilo koga drugog. Stoga je osobni primjer najbolji i najlakši način da naučite dijete kako se ponašati.

Na taj način možete naučiti svoje dijete puno toga. Evo nekoliko primjera:

Malo djete:

• Uspostavite kontakt očima.
• Suosjećati.
• Izrazite ljubav i privrženost.

Predškolska dob:

• Sjedi mirno.
• Podijelite s drugima.
• Riješite konflikt mirnim putem.

Školska dob:

• Govorite ispravno na telefonu.
• Čuvajte životinje i nemojte ih povrijediti.
• Trošite novac pametno.

Ako sada pazite kakav primjer dajete svom djetetu, to će vam pomoći da izbjegnete mnoge sukobe u budućnosti. I kasnije možete biti ponosni što je dijete naučilo nešto dobro od vas.

14. Sve je u redu

Dob

• djeca od 2 do 5 god
• od 6 da 12

Nijedan roditelj ne želi svoj dom pretvoriti u bojno polje, ali to se događa. Jedan moj pacijent, tinejdžer, rekao mi je da ga majka stalno kritizira kako jede, spava, češlja se, oblači, čisti sobu, s kim komunicira, kako uči i kako provodi slobodno vrijeme. Na sve moguće tvrdnje dječak je razvio jednu reakciju - ignorirati ih. Kad sam razgovarao s majkom, pokazalo se da joj je jedina želja da joj sin nađe posao. Nažalost, ova želja se jednostavno utopila u moru drugih zahtjeva. Za dječaka su se majčine nepristojne primjedbe spojile u opću neprekidnu struju kritika. Počeo se ljutiti na nju, a rezultat toga je njihov odnos postao poput vojne akcije.

Želite li puno toga promijeniti u ponašanju djeteta, pažljivo razmotrite sve svoje komentare. Zapitajte se koji su najznačajniji i što se prvo treba pozabaviti. Sve što se čini beznačajnim izbacite s popisa.

Prvo odredite prioritete, a zatim poduzmite akciju.

15. Dajte jasne i konkretne upute.

Dob

• djeca mlađa od 2 godina
• od 2 da 5
• od 6 da 12

Roditelji često upućuju svoju djecu: «Budi dobar dečko», «Budi dobar», «Nemoj se upuštati u nešto» ili «Nemoj me izluđivati». Međutim, takve upute su previše nejasne i apstraktne, jednostavno zbunjuju djecu. Vaše naredbe trebaju biti vrlo jasne i konkretne. Na primjer:

Malo djete:

• "Ne!"
• "Ne možete ugristi!"

Predškolska dob:

• "Prestani trčati po kući!"
• "Jedi kašu."

Školska dob:

• "Idi kući".
• "Sjedni na stolicu i smiri se."

Pokušajte koristiti kratke rečenice i formulirati svoje misli što jednostavnije i jasnije - svakako objasnite djetetu one riječi koje ono ne razumije. Ako dijete već u potpunosti govori (oko 3 godine), možete ga zamoliti i da ponovi vaš zahtjev. To će mu pomoći da ga bolje razumije i zapamti.

16. Ispravno koristite znakovni jezik

Dob

• djeca mlađa od 2 godina
• od 2 da 5
• od 6 da 12

Neverbalni signali koje vaše tijelo šalje imaju značajan utjecaj na to kako vaše dijete percipira vaše riječi. Kada ste strogi sa svojim riječima, svoju strogost svakako potkrijepite i govorom tijela. Ponekad roditelji pokušavaju djeci davati upute dok leže na kauču ispred televizora ili s novinama u rukama, odnosno u opuštenom stanju. U isto vrijeme poručuju: "Prestanite bacati loptu u stan!" ili «Ne udaraj svoju sestru!» Riječi izražavaju strogi red, dok govor tijela ostaje trom i nezainteresiran. Kada se verbalni i neverbalni signali međusobno proturječe, dijete dobiva takozvanu mješovitu informaciju, što ga dovodi u zabludu i zbunjuje. U tom slučaju malo je vjerojatno da ćete postići željeni učinak.

Dakle, kako možete koristiti govor tijela da naglasite ozbiljnost svojih riječi? Prvo, razgovarajte izravno s djetetom, pokušavajući ga gledati ravno u oči. Stanite uspravno ako je moguće. Stavite ruke na pojas ili mahnite prstom po njemu. Možete pucnuti prstima ili pljesnuti rukama kako biste privukli djetetovu pažnju. Sve što se od vas traži je osigurati da neverbalni signali koje šalje vaše tijelo odgovaraju izgovorenim riječima, tada će vaše upute djetetu biti jasne i precizne.

17. «Ne» znači ne

Dob

• djeca mlađa od 2 godina
• od 2 da 5
• od 6 da 12

Kako svom djetetu reći "ne"? Djeca obično reagiraju na ton kojim izgovarate frazu. “Ne” treba reći čvrsto i jasno. Možete i lagano povisiti ton, ali ipak ne smijete vikati (osim u ekstremnim situacijama).

Jeste li primijetili kako kažete "ne"? Često roditelji djetetu «šalju» dvosmislene informacije: ponekad njihovo «ne» znači «možda» ili «pitaj me ponovo kasnije». Majka jedne tinejdžerice mi je jednom rekla da kaže “ne” dok je kćer “konačno ne dobije”, a onda popušta i daje pristanak.

Kada osjetite da dijete pokušava izmanipulirati vama ili vas razljutiti pa se predomislite, samo prestanite s njim razgovarati. Ostani miran. Neka dijete da oduška svojim emocijama. Jednom ste rekli "ne", objasnili razlog odbijanja i više niste dužni ulaziti u bilo kakve rasprave. (Istodobno, kada obrazlažete svoje odbijanje, pokušajte dati jednostavan, jasan razlog koji bi dijete razumjelo.) Ne trebate braniti svoj stav pred djetetom – vi niste optuženi, vi ste sudac . Ovo je važna točka, pa pokušajte sebe na trenutak zamisliti kao suca. Sada razmislite kako biste svom djetetu u ovom slučaju rekli "ne". Roditeljski sudac bi ostao potpuno miran kada je objavio svoju odluku. Govorio bi kao da su njegove riječi zlata vrijedne, birao bi izraze i ne bi govorio previše.

Ne zaboravite da ste vi sudac u obitelji i da su vaše riječi vaša moć.

I sljedeći put kada vas dijete pokuša vratiti kao optuženog, možete mu odgovoriti: “Već sam ti rekao za svoju odluku. Moja odluka je "Ne". Daljnje pokušaje djeteta da promijeni vašu odluku možete zanemariti, ili kao odgovor na njih, mirnim glasom, ponavljajte ove jednostavne riječi dok dijete ne bude spremno prihvatiti.

18. Razgovarajte s djetetom mirno

Dob

• djeca mlađa od 2 godina
• od 2 da 5
• od 6 da 12

S tim u vezi, sjećam se stare izreke: "Ljepa je riječ i mački ugodna." Djeca su često zločesta, što može uzrokovati mnoge probleme, pa roditelji uvijek trebaju imati spremnu “dobru riječ”. Savjetujem vam da s djetetom razgovarate smireno i izbjegavajte prijeteće note. Odnosno, ako ste jako ljuti, pokušajte se prvo barem malo smiriti.

Iako je uvijek najbolje odmah reagirati na loše ponašanje, u ovom slučaju predlažem da napravite iznimku. Morate se opustiti. Kada razgovarate s djetetom, budite dosljedni, a u vašem glasu ni u kojem slučaju ne smije zvučati prijetnja.

Govorite polako, vagajući svaku riječ. Kritika može uvrijediti dijete, naljutiti ga i prosvjedovati, natjerati ga da se brani. Razgovarajući sa svojim djetetom mirnim tonom, osvojit ćete ga, zadobiti njegovo povjerenje, spremnost da vas sasluša i krene prema vama.

Na koji je pravi način razgovarati o ponašanju djeteta? Najvažniji savjet: razgovarajte s djetetom onako kako biste željeli da se s vama razgovara. Nemojte uopće vrištati (vrištanje uvijek iritira i plaši djecu). Nikada nemojte ponižavati i ne prozivati ​​svoje dijete. Pokušajte također sve rečenice započeti ne s «ti», već s «ja». Na primjer, umjesto "Napravio si pravi svinjac u sobi!" ili “Jako si loš, ne možeš udariti brata”, pokušajte reći nešto poput: “Bio sam jako uzrujan jutros kad sam ušao u tvoju sobu. Mislim da bismo svi trebali pokušati održati red. Želim da odabereš jedan dan u tjednu da pospremiš svoju sobu» ili «Mislim da ozljeđuješ brata. Molim te, nemoj ga udarati.»

Ako primijetite, govoreći «ja…», skrećete pažnju djeteta na to kako se osjećate u vezi s njegovim ponašanjem. U slučajevima poput ovih koje smo upravo opisali, pokušajte dati djetetu do znanja da ste uznemireni njegovim ponašanjem.

19. Naučite slušati

Dob

• djeca mlađa od 2 godina
• od 2 da 5
• od 6 da 12

Ako je vaše dijete dovoljno staro da govori o svom lošem ponašanju, pokušajte slušati. Pokušajte razumjeti kako se osjeća. Ponekad je prilično teško. Uostalom, za to morate ostaviti po strani sve poslove i svu svoju pažnju posvetiti djetetu. Sjednite uz dijete tako da budete na istoj razini s njim. Pogledaj ga u oči. Ne prekidajte dijete dok priča. Dajte mu priliku da progovori, da vam kaže o svojim osjećajima. Možete ih odobriti ili ne, ali zapamtite da dijete ima pravo sve doživljavati onako kako želi. Nemate pritužbi na osjećaje. Samo ponašanje može biti pogrešno – odnosno način na koji dijete izražava te osjećaje. Na primjer, ako je vaš potomak ljut na svog prijatelja, to je normalno, ali pljuvanje prijatelju u lice nije normalno.

Naučiti slušati nije lako. Mogu ponuditi kratki popis na što roditelji trebaju obratiti posebnu pozornost:

• Usmjerite svu svoju pažnju na dijete.
• Uspostavite kontakt očima s djetetom i, ako je moguće, sjednite tako da budete u istoj razini s njim.
• Pokažite svom djetetu da slušate. Na primjer, odgovorite na njegove riječi: “a”, “vidim”, “vau”, “vau”, “da”, “nastavi”.
• Pokažite da dijelite osjećaje djeteta i da ga razumijete. Na primjer:

Dijete (ljutito): "Dečko u školi mi je danas uzeo loptu!"

Roditelj (razumijevanje): "Mora da si jako ljut!"

• Ponovite ono što je dijete reklo, kao da razmišljate o njegovim riječima. Na primjer:

Dijete: "Ne sviđa mi se učiteljica, ne sviđa mi se način na koji razgovara sa mnom."

Roditelj (razmišlja): "Znači, ne voliš baš način na koji tvoj učitelj razgovara s tobom."

Ponavljanjem za djetetom dajete mu do znanja da ga se sluša, razumije i slaže s njim. Tako razgovor postaje otvoreniji, dijete se počinje osjećati sigurnije i opuštenije te spremnije podijeliti svoje misli i osjećaje.

Pažljivo slušajući svoje dijete, pokušajte shvatiti krije li se nešto ozbiljnije iza njegovog lošeg ponašanja. Često su djela neposlušnosti – školske tučnjave, droga ili okrutnost prema životinjama – samo manifestacije duboko ukorijenjenih problema. Djeca koja stalno upadaju u nekakvu nevolju i loše se ponašaju, dapače, interno su jako zabrinuta i potrebna im je posebna pozornost. U takvim slučajevima smatram da je potrebno potražiti stručnu pomoć.

20. Trebate vješto prijetiti

Dob

• djeca od 2 do 5 god
• od 6 da 12

Prijetnja je objašnjenje djetetu do čega će dovesti njegova nespremnost na poslušnost. Djetetu to može biti prilično teško razumjeti i prihvatiti. Na primjer, svom sinu možete reći da ako danas ne dođe kući nakon škole, neće ići u park u subotu.

Takvo upozorenje treba dati samo ako je stvarno i pošteno i ako doista namjeravate održati obećanje. Jednom sam čuo oca kako prijeti da će sina poslati u internat ako ne posluša. Ne samo da je bespotrebno zastrašio dječaka, njegova prijetnja nije imala nikakvog osnova, budući da zapravo još uvijek nije namjeravao posegnuti za tako ekstremnim mjerama.

S vremenom djeca počinju shvaćati da roditeljske prijetnje ne prate nikakve stvarne posljedice, a kao rezultat toga, mama i tata moraju svoj odgojno-obrazovni rad započeti ispočetka. Dakle, kako se kaže, deset puta razmisli... A ako se odlučite zaprijetiti djetetu kaznom, pobrinite se da ta kazna bude razumljiva i pravedna te budite spremni održati svoju riječ.

21. Dogovorite se

Dob

• djeca od 6 do 12 god

Jeste li ikada primijetili da je napisano lakše pamtiti? To objašnjava učinkovitost dogovora o ponašanju. Dijete će bolje zapamtiti pravila ponašanja zapisana na papiru. Zbog svoje učinkovitosti i jednostavnosti takve ugovore često koriste liječnici, roditelji i učitelji. Konvencija ponašanja je sljedeća.

Najprije vrlo jasno i jasno napišite što dijete mora, a što ne smije. (Najbolje je uzeti u obzir jedno pravilo u takvom sporazumu.) Na primjer:

Ivan će ići spavati svake večeri u pola devet navečer.

Drugo, opišite metodu za provjeru da su uvjeti ugovora ispunjeni. Razmislite tko će pratiti provedbu ovog pravila, koliko često će se takva provjera provoditi? Na primjer:

Mama i tata će svake večeri oko pola devet dolaziti u Johnovu sobu da vide je li se John presvukao u pidžamu, otišao u krevet i ugasio svjetla.

Treće, navedite koja kazna prijeti djetetu u slučaju kršenja pravila.

Da John nije ležao u krevetu s ugašenim svjetlom u pola devet navečer, ne bi mu bilo dopušteno igrati se u dvorištu sljedeći dan. (Tijekom škole morat će nakon škole odmah ići kući.)

Četvrto, ponudite djetetu nagradu za dobro ponašanje. Ova klauzula u sporazumu o ponašanju nije obvezna, ali ja i dalje toplo preporučujem da je uključite.

(Neobavezna stavka) Ako Ivan ispuni uvjete ugovora, jednom tjedno moći će pozvati prijatelja u posjet.

Za nagradu uvijek birajte nešto važno za dijete, to će ga potaknuti na pridržavanje utvrđenih pravila.

Zatim dogovorite kada će sporazum stupiti na snagu. Danas? Od sljedećeg tjedna? Zapišite odabrani datum u ugovor. Ponovno prođite kroz sve točke sporazuma, provjerite jesu li djetetu sve jasne, i na kraju, i vi i dijete stavite svoje potpise.

Treba imati na umu još dvije stvari. Prvo, uvjeti sporazuma moraju biti poznati ostatku obitelji koji je uključen u odgoj djeteta (muž, žena, baka). Drugo, ako želite unijeti izmjene u ugovor, recite djetetu o tome, napišite novi tekst i ponovno ga potpišite.

Učinkovitost takvog sporazuma leži u činjenici da vas tjera da razmislite o strategiji za rješavanje problema. U slučaju neposluha, imat ćete gotovu, unaprijed osmišljenu shemu djelovanja.