“Da, sad ću ti reći!”: zašto ne možeš podići ruku na dijete. Nikada

“Biti ili ne tući” — čini se da je odgovor na ovo pitanje već odavno pronađen, barem u profesionalnom okruženju. No, neki stručnjaci nisu tako jasni i kažu da se pojas još uvijek može smatrati obrazovnim alatom.

No, većina psihologa i psihoterapeuta smatra da premlaćivanje djece znači ne odgajanje, već korištenje fizičkog nasilja čije posljedice mogu biti izrazito negativne iz više razloga.

«Fizičko nasilje ometa razvoj intelekta»

Zoya Zvyagintseva, psihologinja

Vrlo je teško spriječiti svoju ruku da ne pljusne kada se dijete loše ponaša. U ovom trenutku emocije roditelja prelaze razmjere, ljutnja je preplavljena valom. Čini se da se ništa strašno neće dogoditi: udarit ćemo nestašno dijete, a ono će shvatiti što je moguće, a što ne.

No brojne studije o dugoročnim posljedicama batina (ne batina, već batina!) — takvih je već više od stotinu, a broj djece koja su sudjelovala u njima se približava 200 — dovode do jednog zaključka: batinanje ne utječe pozitivno na ponašanje djece.

Fizičko nasilje djeluje kao način zaustavljanja neželjenog ponašanja samo kratkoročno, ali dugoročno ubija roditeljsko-djetet odnos, utječe na razvoj voljnih i emocionalnih dijelova psihe, koči razvoj inteligencije, povećava rizik razvoja mentalnih, kardiovaskularnih bolesti, pretilosti i artritisa.

Što učiniti kada se dijete loše ponaša? Dugoročna metoda: biti na strani djeteta, razgovarati, razumjeti uzroke ponašanja i, što je najvažnije, ne gubiti kontakt, povjerenje, komunikacija je dugotrajna i dugotrajna, ali se isplati tijekom vremena. Zahvaljujući tome, dijete uči razumjeti i kontrolirati emocije, stječe vještine mirnog rješavanja sukoba.

To ne znači permisivnost, moraju se postaviti granice poželjnog ponašanja, ali ako u hitnim situacijama roditelji moraju posegnuti za silom (npr. fizički zaustaviti bebu koja se bori), onda ta sila ne bi trebala povrijediti dijete. Meki, čvrsti zagrljaji bit će dovoljni da uspore borca ​​dok se ne smiri.

Možda bi bilo pošteno kazniti dijete – na primjer, kratkim oduzimanjem privilegija kako bi se uspostavila veza između lošeg ponašanja i neugodnih posljedica. Važno je istovremeno dogovoriti posljedice kako bi ih i dijete smatralo pravednim.

Gotovo je nemoguće ove savjete provesti u praksi kada su i sami roditelji u tolikom emotivnom stanju da se ne mogu nositi s ljutnjom i očajem. U tom slučaju morate zastati, duboko udahnuti i polako izdahnuti. Ako situacija dopušta, najbolje je ostaviti po strani raspravu o lošem ponašanju i posljedicama te iskoristiti ovu priliku da se odmorite, omestite i smirite.

Autoritet roditelja ne ovisi o strahu koji djeca osjećaju prema njima, već o stupnju povjerenja i bliskosti, o sposobnosti razgovora i čak u najtežim situacijama računati na njihovu pomoć. Nema potrebe uništavati ga fizičkim nasiljem.

“Dijete mora znati da je njegovo tijelo nepovredivo”

Inga Admiralskaya, psihologinja, psihoterapeutkinja

Jedan od važnih aspekata koje treba razmotriti u temi fizičkog kažnjavanja je pitanje integriteta tijela. Puno pričamo o potrebi da djecu od malih nogu učimo da kažu “ne” onima koji ih pokušavaju dodirnuti bez dopuštenja, da prepoznaju i znaju braniti granice svog tijela.

Ako se u obitelji prakticira fizičko kažnjavanje, sva ta priča o zonama i pravu da se kaže “ne” je obezvrijeđena. Dijete ne može naučiti reći “ne” nepoznatim ljudima ako nema pravo na nepovredivost u vlastitoj obitelji, kod kuće.

"Najbolji način da se izbjegne nasilje je spriječiti ga"

Veronika Losenko, odgojiteljica, obiteljska psihologinja

Situacije u kojima roditelj diže ruku na dijete su vrlo različite. Dakle, ne postoji jedan odgovor na pitanje: "Kako drugačije?" Ipak, može se zaključiti sljedeća formula: "Najbolji način da se izbjegne nasilje je spriječiti ga."

Na primjer, pljesnete malog djeteta jer se po deseti put popeo u utičnicu. Stavite utikač - danas ih je lako kupiti. Isto možete učiniti i s kutijama koje su opasne za dječje uređaje. Tako ćete sačuvati živce, a djecu nećete morati psovati.

Druga situacija: dijete sve rastavlja, razbija. Zapitajte se: "Zašto on to radi?" Gledajte ga, čitajte o karakteristikama djece u ovoj dobi. Možda ga zanima struktura stvari i svijeta u cjelini. Možda će zbog tog interesa jednog dana izabrati karijeru znanstvenika.

Često, kada shvatimo značenje čina voljene osobe, postaje nam lakše odgovoriti na njega.

"Razmislite o dugoročnim posljedicama"

Julia Zakharova, klinička psihologinja, kognitivno-bihevioralna psihoterapeutkinja

Što se događa kada roditelji tuku svoju djecu zbog nedjela? U ovom trenutku djetetovo nepoželjno ponašanje povezuje se s kaznom, a u budućnosti djeca slušaju kako bi izbjegla kaznu.

Na prvi pogled rezultat izgleda učinkovito - jedan šamar zamjenjuje mnoge razgovore, zahtjeve i savjete. Stoga postoji iskušenje da se češće koristi tjelesno kažnjavanje.

Roditelji postižu trenutnu poslušnost, ali tjelesno kažnjavanje ima niz ozbiljnih posljedica:

1. Situacija kada voljena osoba koristi fizičku prednost za uspostavljanje moći ne pridonosi rastu povjerenja između djeteta i roditelja.

2. Roditelji daju loš primjer svojoj djeci: dijete se može početi ponašati asocijalno - pokazivati ​​agresiju prema slabijima.

3. Dijete će biti spremno poslušati svakoga tko mu se čini jačim.

4. Djeca mogu naučiti manipulirati roditeljskom ljutnjom kako bi gledala kako roditelj gubi kontrolu.

Pokušajte odgajati svoje dijete s dugoročnim fokusom. Odgajate li agresora, žrtvu, manipulatora? Stvarno vam je stalo do odnosa povjerenja sa svojim djetetom? Postoji mnogo načina za roditeljstvo bez tjelesnog kažnjavanja, razmislite o tome.

"Nasilje iskrivljuje percepciju stvarnosti"

Maria Zlotnik, klinička psihologinja

Roditelj djetetu daje osjećaj podrške, stabilnosti i sigurnosti, uči ga graditi povjerljive i bliske odnose. Obitelj utječe na to kako će djeca sebe doživljavati u budućnosti, kako će se osjećati u odrasloj dobi. Stoga fizičko nasilje ne bi trebalo biti norma.

Nasilje iskrivljuje djetetovu percepciju vanjske i unutarnje stvarnosti, ranjava osobnost. Zlostavljana djeca sklonija su depresiji, pokušajima samoubojstva, alkoholizmu i konzumiranju droga, kao i pretilosti i artritisu u odrasloj dobi.

Vi ste odrasla osoba, možete i morate zaustaviti nasilje. Ako to ne možete učiniti sami, trebate potražiti pomoć stručnjaka.

"Pljusak je destruktivan za djetetovu psihu"

Svetlana Bronnikova, klinička psihologinja

Često nam se čini da nema drugog načina da umirimo dijete, da ga natjeramo na poslušnost i da pljusak dlanom nije nasilje, da se djetetu od toga ništa strašno ne može dogoditi, da smo još uvijek bili nije u stanju zaustaviti se.

Sve su to samo mitovi. Postoje i drugi načini, a oni su mnogo učinkovitiji. Moguće je zaustaviti se. Bacanje je destruktivno za dječju psihu. Poniženje, bol, uništavanje povjerenja u roditelja, koje doživljava batinano dijete, naknadno dovode do razvoja emocionalnog prejedanja, prekomjerne težine i drugih ozbiljnih posljedica.

"Nasilje vodi dijete u zamku"

Anna Poznanskaya, obiteljska psihologinja, psihodramska terapeutkinja

Što se događa kada odrasla osoba digne ruku na dijete? Prvo, prekid emocionalne veze. U ovom trenutku dijete gubi izvor podrške i sigurnosti u osobi roditelja. Zamislite: sjedite, pijete čaj, udobno umotani u deku, i odjednom zidovi vaše kuće nestaju, nađete se na hladnoći. Upravo to se događa djetetu.

Drugo, djeca na taj način uče da je moguće pobijediti ljude — pogotovo one koji su slabiji i manji. Objasniti im kasnije da se mlađi brat ili djeca na igralištu ne mogu uvrijediti bit će puno teže.

Treće, dijete upada u zamku. S jedne strane voli svoje roditelje, s druge je ljut, uplašen i uvrijeđen na one koji povrijede. Najčešće je bijes blokiran, a s vremenom su blokirani i drugi osjećaji. Dijete izrasta u odraslu osobu koja nije svjesna svojih osjećaja, ne može ih adekvatno izraziti i ne može odvojiti vlastite projekcije od stvarnosti.

Konačno, ljubav je povezana s boli. Kao odrasla osoba, netko tko je u djetinjstvu bio zlostavljan ili nađe partnera koji će povrijediti, ili je sam u stalnoj napetosti i iščekivanju boli.

Što bismo mi odrasli trebali učiniti?

1. Razgovarajte s djecom o svojim osjećajima: o ljutnji, ogorčenosti, tjeskobi, nemoći.

2. Priznajte svoje pogreške i zamolite za oprost ako se još uvijek niste mogli suzdržati.

3. Priznajte djetetove osjećaje kao odgovor na naše postupke.

4. Unaprijed razgovarajte s djecom o kaznama: kakve će posljedice imati njihova djela.

5. Pregovarajte o “sigurnosnim mjerama”: “Ako se stvarno naljutim, udarit ću šakom o stol, a ti ćeš otići u svoju sobu na 10 minuta da se smirim i ne naudim ni tebi ni sebi.”

6. Nagradite poželjno ponašanje, nemojte ga uzimati zdravo za gotovo.

7. Zatražite pomoć od najbližih kada osjetite da je umor dosegao razinu na kojoj se već teško kontrolirati.

"Nasilje uništava autoritet roditelja"

Evgeniy Ryabovol, psiholog obiteljskih sustava

Paradoksalno, fizičko kažnjavanje diskreditira roditeljsku figuru u očima djeteta, a ne jača autoritet, kako se nekim roditeljima čini. U odnosu na roditelje nestaje tako važna komponenta kao što je poštovanje.

Svaki put kad komuniciram s obiteljima, vidim da djeca intuitivno osjećaju ljubazan i neljubazan odnos prema sebi. Umjetni uvjeti, koje često stvaraju agresivni roditelji: «Udarila sam te jer sam zabrinuta, i da ne odrasteš u nasilnika», ne funkcioniraju.

Dijete je prisiljeno složiti se s tim argumentima i pri susretu s psihologom obično pokazuje lojalnost roditeljima. Ali duboko u sebi, on dobro zna da bol nije dobra, a nanošenje boli nije manifestacija ljubavi.

A onda je sve jednostavno: kako kažu, zapamtite da će vaša djeca jednog dana odrasti i moći odgovoriti.