Među nama je sve više samaca. Ali to ne znači da su oni koji su odabrali samoću ili je podnijeli napustili ljubav. U eri individualizma, samci i obitelji, introverti i ekstroverti, u mladosti i odrasloj dobi, još uvijek sanjaju o njoj. Ali teško je pronaći ljubav. Zašto?
Čini se da imamo sve prilike pronaći one koji nas zanimaju: stranice za upoznavanje, društvene mreže i mobilne aplikacije spremni su svakome dati priliku i obećati da će brzo pronaći partnera za svaki ukus. Ali i dalje nam je teško pronaći svoju ljubav, povezati se i ostati zajedno.
vrhunska vrijednost
Ako je vjerovati sociolozima, tjeskoba s kojom razmišljamo o velikoj ljubavi posve je opravdana. Nikada prije osjećaju ljubavi nije pridavana tolika važnost. Ona leži u temelju naših društvenih veza, u velikoj mjeri drži društvo: na kraju krajeva, ljubav je ta koja stvara i uništava parove, a time i obitelji i obiteljske klanove.
Uvijek ima ozbiljne posljedice. Svatko od nas osjeća da će našu sudbinu odrediti kvaliteta ljubavne veze koju moramo živjeti. "Moram upoznati muškarca koji će me voljeti i kojeg ću voljeti kako bih živjela s njim i konačno postala majka", tvrde 35-godišnjakinje. “A ako se odljubim od njega, razvest ću se”, pojašnjavaju mnogi od onih koji već žive u paru…
Mnogi od nas se osjećaju “nedovoljno dobro” i ne nalaze snage odlučiti se za vezu.
Razina naših očekivanja u pogledu ljubavnih odnosa naglo je porasla. Suočeni s prenapuhanim zahtjevima koje postavljaju potencijalni partneri, mnogi od nas se osjećaju “nedovoljno dobro” i ne nalaze snage odlučiti se za vezu. A kompromisi koji su neizbježni u odnosu dvoje voljenih ljudi zbunjuju maksimaliste koji se slažu samo oko idealne ljubavi.
Opće tjeskobe nisu pobjegli ni tinejdžeri. Naravno, otvaranje ljubavi u ovoj dobi je rizično: velika je vjerojatnost da nećemo biti voljeni zauzvrat, a posebno su ranjivi i ranjivi tinejdžeri. Ali danas su se njihovi strahovi višestruko pojačali. “Oni žele romantičnu ljubav, kao u TV emisijama”, primjećuje klinički psiholog Patrice Huer, “i istovremeno se pripremaju za seksualne odnose uz pomoć porno filmova.”
Sukob interesa
Kontradikcije ove vrste sprječavaju nas da se prepustimo ljubavnim porivima. Sanjamo o tome da budemo neovisni i da se u isto vrijeme vežemo s drugom osobom, živimo zajedno i «šetamo sami». Paru i obitelji pridajemo najveću vrijednost, smatramo ih izvorom snage i sigurnosti, a ujedno veličamo osobnu slobodu.
Želimo živjeti nevjerojatnu, jedinstvenu ljubavnu priču dok se i dalje fokusiramo na sebe i svoj osobni razvoj. U međuvremenu, ako želimo svojim ljubavnim životom upravljati jednako samopouzdano kao što smo navikli planirati i graditi karijeru, tada će zaborav na sebe, želja da se prepustimo svojim osjećajima i drugi duhovni pokreti koji čine bit ljubavi neizbježno biti pod naša sumnja.
Što više dajemo prioritet zadovoljavanju vlastitih potreba, to nam je teže popustiti.
Stoga bismo jako željeli osjetiti opijenost ljubavi, ostajući, svaki sa svoje strane, potpuno uronjeni u izgradnju svojih društvenih, profesionalnih i financijskih strategija. Ali kako bezglavo zaroniti u bazen strasti, ako se od nas traži tolika budnost, disciplina i kontrola na drugim područjima? Kao rezultat toga, ne samo da se bojimo neisplativih ulaganja u par, već i očekujemo dividende od ljubavne zajednice.
Strah od gubitka sebe
“U naše vrijeme, više nego ikad, ljubav je neophodna za samosvijest, a istovremeno je nemoguća upravo zato što u ljubavnom odnosu ne tražimo drugog, već samosvijest”, objašnjava psihoanalitičar Umberto Galimberti.
Što se više naviknemo davati prioritet zadovoljavanju vlastitih potreba, to nam je teže popustiti. I zato ponosno ispravljamo ramena i izjavljujemo da je naša osobnost, naše «ja» vrijednije od ljubavi i obitelji. Ako nešto moramo žrtvovati, žrtvovat ćemo ljubav. Ali mi se na svijet ne rađamo sami, mi postajemo oni. Svaki susret, svaki događaj oblikuje naše jedinstveno iskustvo. Što je događaj svjetliji, to mu je dublji trag. I u tom smislu malo se može usporediti s ljubavlju.
Čini se da je naša osobnost vrijednija od ljubavi i obitelji. Ako nešto moramo žrtvovati, onda ćemo žrtvovati ljubav
“Ljubav je prekid samog sebe, jer nam put prijeđe druga osoba”, odgovara Umberto Galimberti. — Na našu opasnost i rizik, on je u stanju slomiti našu neovisnost, promijeniti našu osobnost, uništiti sve obrambene mehanizme. Ali da nema tih promjena koje me lome, bole, ugrožavaju, kako bih onda dopustio drugome da mi prijeđe put — njemu, koji mi jedini može dopustiti da idem dalje od sebe?
Ne gubite sebe, nego idite dalje od sebe. Ostati svoj, ali već drugačiji — na novoj životnoj fazi.
Rat spolova
Ali sve te poteškoće, pogoršane u naše vrijeme, ne mogu se usporediti s temeljnom tjeskobom koja prati privlačnost muškaraca i žena jedni drugima od pamtivijeka. Ovaj strah se rađa iz nesvjesnog natjecanja.
Arhaično rivalstvo ukorijenjeno je u samoj srži ljubavi. Danas je to djelomično maskirano društvenom jednakošću, ali vjekovno rivalstvo se još uvijek iskazuje, osobito u parovima s dugom vezom. A svi brojni civilizacijski slojevi koji reguliraju naše živote nisu u stanju sakriti strah svakoga od nas pred drugom osobom.
U svakodnevnom životu to se očituje u činjenici da se žene boje ponovno postati ovisne, pokoriti se muškarcu ili ih mučiti krivnja ako žele otići. Muškarci pak vide da situacija u paru postaje nekontrolirana, da se ne mogu natjecati sa svojim djevojkama, te postaju sve pasivniji pored njih.
Da biste pronašli svoju ljubav, ponekad je dovoljno odustati od obrambenog položaja.
“Tamo gdje su muškarci prije skrivali strah iza prezira, ravnodušnosti i agresije, danas većina njih odlučuje pobjeći”, kaže obiteljska terapeutkinja Catherine Serrurier. “Ovo nije nužno napuštanje obitelji, već moralni bijeg iz situacije u kojoj se više ne žele upuštati u veze, “ostaviti” ih.”
Nedostatak znanja o drugome kao uzrok straha? Ovo je stara priča, ne samo u geopolitici, nego i u ljubavi. Strahu se pridodaje neznanje o sebi, svojim najdubljim željama i unutarnjim proturječnostima. Da biste pronašli svoju ljubav, ponekad je dovoljno odustati od obrambenog položaja, osjetiti želju za učenjem novih stvari i naučiti vjerovati jedno drugome. Međusobno povjerenje čini osnovu svakog para.
Nepredvidiv početak
Ali kako znati da nam odgovara onaj s kojim nas je sudbina spojila? Je li moguće prepoznati sjajan osjećaj? Nema recepata i pravila, ali postoje ohrabrujuće priče koje su toliko potrebne svima koji krenu u potragu za ljubavlju.
“Svog budućeg muža sam upoznala u autobusu”, prisjeća se Laura, 30. — Obično mi je neugodno razgovarati sa strancima, sjediti u slušalicama, okrenuti se prema prozoru ili raditi. Ukratko, stvaram zid oko sebe. Ali sjeo je do mene i nekako se dogodilo da smo cijelim putem do kuće neprestano čavrljali.
Ne bih to nazvao ljubavlju na prvi pogled, dapače, postojao je snažan osjećaj predodređenosti, ali na dobar način. Intuicija mi je govorila da će ta osoba postati važan dio mog života, da će postati... pa, da, ta.