“Biramo, mi smo izabrani”... Zašto tako često biramo “pogrešne” i kao rezultat toga doživljavamo akutno razočaranje i bol? I kako možete pomoći sebi - ili nekom vama bliskom - da prebrodite prekid? Kaže psihologinja Elena Sidorova.
Žene često dolaze k meni na savjetovanje s problemima u osobnom životu. Za neke je kriza u odnosima s partnerom, za druge “prosvjetljenje”, bolan susret sa stvarnošću, a treći proživljavaju razdvajanje i bol gubitka.
U ovom stanju teško je shvatiti da koliko god situacija bila bolna, ona od nas zahtijeva samo jedno — rast i transformaciju. Potrebno je proći težak put od ljutnje na partnera do zahvalnosti. Ne uspijevaju svi: mnogi zapnu u prvoj fazi razdvajanja i nastavljaju doživljavati ogorčenost i bijes. Preobraziti se možete samo radeći na sebi - sami ili s psihoterapeutom, rastvarajući se u boli, živeći osjećaje bez traga.
Bez obzira s kakvim zahtjevima klijenti dolaze k meni, većina doživi akutno razočaranje u partnera. Zašto se ovo događa? Zašto godine braka završavaju s ovim teškim osjećajem?
Strah pomiješan sa željom za ljubavlju
Odgovor se obično može pronaći u djetinjstvu. Ako je djevojka odrasla u atmosferi sigurnosti i ljubavi, to joj je pomoglo da nauči slušati svoje potrebe i razumjeti svoje želje. Takvim je djevojkama lakše čuti svoj unutarnji glas, birati, reći "ne" i odbijati one koji im ne odgovaraju. Učili su ih glavnom — poštovati i birati sebe — i oni polako, promišljeno biraju onoga tko im stvarno odgovara.
A što se događa s onima koji su odrasli u nepotpunoj obitelji, ili su od djetinjstva vidjeli majčine suze, ili čuli krikove, prijekore, kritike, osude, zabrane? Takve djevojke su narušile samopouzdanje, jako nisko samopoštovanje, nije formirana unutarnja potpora, nema standarda, nema ideja o dostojnom muškarcu i kako izgraditi osobne granice. Moraju naučiti mnogo teških lekcija.
Traumatizirana žena ne može izgraditi skladan odnos s muškarcem dok ne izliječi svoju unutarnju djevojku.
Obično takve djevojke sanjaju da brzo odrastu, udaju se i konačno pronađu sigurno utočište. Ali traumatizirana žena ne može izgraditi skladan odnos s muškarcem — barem dok ne izliječi svoju unutarnju djevojku. Čini joj se da partner može postati njezin spas, ali zapravo je samo razočarana i vrti se u krug dok ne shvati da razlog njezinih neuspjeha nije u muškarcima, već u njoj samoj, u njezinim unutarnjim obrascima, osjećajima i emocijama. . Ona sama privlači određene muškarce.
Psihološki zdrava osoba ulazi u vezu već u stanju obilja, punoće, sreće. Prirodna želja u ovom stanju je podijeliti svoju sreću s istom osobom, dajući joj ljubav i primajući je zauzvrat. U takvoj skladnoj zajednici sreća se množi. Traumatizirani, usamljeni, frustrirani, nesretni ljudi postaju emocionalno ovisni jedni o drugima, što znači da imaju nove probleme i patnju.
Je li potrebno tražiti "onog"
Često, brzo jureći u potrazi za ljubavlju, zaboravljamo na važno razdoblje pred-veze. Glavna stvar za nas u ovom trenutku je postati sretna i skladna osoba. Pronađite ljubav u sebi, naraste je do te veličine da bude dovoljna za sebe i budućeg partnera.
U tom periodu dobro je prekinuti sve dosadašnje veze, oprostiti roditeljima, sebi, prijateljima, bivšima, preuzeti odgovornost za sve što se dogodilo i ponovno naučiti uživati u životu.
Kako preboljeti raskid
Nakon prekida, mnogi se muče tražeći uzrok onoga što se dogodilo, postavljajući si iznova i iznova pitanje: “Što nije u redu sa mnom?”. Kad se rastanemo gubimo ne samo partnera, već i društveni život, društveni status i sebe, zbog čega to jako boli. Ali upravo u toj boli leži ozdravljenje.
Važno je prestati gubiti vrijeme tražeći razloge prekida i pomoći si pronaći praznine u svom životu i popuniti svaku od njih. To može biti:
- praznine u percepciji sebe kao osobe (tko sam, zašto živim),
- praznine u društvenim aktivnostima (s kim i kako komuniciram),
- praznine u struci i financijskoj sferi.
Nakon rastanka, često počinjemo idealizirati bivšeg partnera: sjećamo se njegovog osmijeha, gesta, zajedničkih putovanja, čime se samo pogoršavamo. Moramo se sjetiti i lošeg — koliko nam je ponekad bilo teško.
Potrebno je prihvatiti činjenicu rastanka s partnerom i iznova prestati tražiti razloge za ono što se dogodilo
Gubeći ljubav, često i sami počnemo otvarati rane: odlazimo na profil bivšeg partnera na društvenim mrežama, gledamo fotografije, pišemo SMS, satima pričamo s prijateljima o prekidu, plačemo uz tužnu glazbu... Sve to samo pogoršava naše stanje i odgađa oporavak.
Potrebno je prihvatiti činjenicu što se dogodilo i prestati tražiti razloge.
Ako vaša voljena osoba prolazi kroz bolan prekid, podržite ga: teško je sam preživjeti ovu tešku psihološku traumu. Obično ga prati nesanica, smanjen imunitet, opsesivne misli, u nekim slučajevima situacija može završiti kliničkom depresijom. A kada se voljena osoba osjeća malo bolje, pomozite mu da shvati da ono što se dogodilo nije bila «strašna pogreška» - to je bilo jedinstveno životno iskustvo koje će svakako pomoći da postane jači i bit će korisno u budućnosti.