“Zašto jednostavno ne odeš kad su stvari tako loše?” — najčešća reakcija kao odgovor na priče da je netko podvrgnut obiteljskom nasilju, ponižavanju, zlostavljanju. No, očito, sve nije tako jednostavno: ozbiljni razlozi tjeraju žrtvu da nastavi zaglaviti u bolnoj vezi.
Postoje mnogi mitovi o nasilju u obitelji i drugim oblicima nasilja. Mnogi pogrešno vjeruju da su žrtve takvog tretmana mazohisti koji uživaju u mučenju. Navodno su to «tražili» ili «isprovocirali» partnera na zlostavljanje.
Što god druga osoba kaže ili učini, sami smo odgovorni za svoje postupke. Za svaki problem postoji mnogo nenasilnih rješenja. Ali mučitelji često vjeruju da je partner taj koji je odgovoran za njihovo ponašanje, a i za sve probleme u vezi. Što je najgore, žrtva razmišlja na isti način.
Tipičan ciklus zlostavljanja obično izgleda otprilike ovako. Događa se nasilni incident. Žrtva je ljuta, uplašena, povrijeđena, traumatizirana. Prođe neko vrijeme, a odnos se vraća u "normalu": počinju svađe, raste napetost. Na vrhuncu napetosti dolazi do «eksplozije» — novog nasilnog incidenta. Zatim se ciklus ponavlja.
Nakon nasilnog incidenta, žrtva počinje analizirati svoje ponašanje i pokušava se promijeniti
U razdobljima «zatišja», bez nasilja i zlostavljanja, žrtva obično prolazi kroz nekoliko faza. Ona je:
1. čekanje kada se partner smiri i ponovno postane «normalan».
2. Zaboravlja o nasilnom incidentu, odluči oprostiti mučitelju i ponaša se kao da se ništa nije dogodilo.
3. Pokušava objasniti partneru u čemu griješi. Žrtvi se čini da će, ako može pokazati mučitelju koliko se iracionalno ponaša i koliko joj bolno čini, on “sve razumjeti” i promijeniti se.
4. Razmišlja kako da je promijeni. Mučitelj obično pokušava uvjeriti žrtvu da ne percipira stvarnost na odgovarajući način. Nakon nasilnog incidenta, žrtva počinje analizirati svoje ponašanje i pokušava se promijeniti kako se nasilje ne bi ponovilo.
Prilikom savjetovanja žrtava obiteljskog nasilja, mnogi stručnjaci, uključujući psihoterapeute i svećenike, prema njima se ne odnose s odgovarajućom simpatijom i razumijevanjem. Često se pitaju zašto ne prekinu odnose s mučiteljima. Ali, pokušate li to shvatiti, često možete otkriti da osoba ne odlazi, jer duboko u sebi žali svog partnera, vjerujući da mu je to «stvarno jako teško».
Žrtva se često nesvjesno identificira s «traumatiziranim unutarnjim djetetom» mučitelja. Čini joj se da će se on definitivno promijeniti, samo ako može shvatiti kako ga je «bolje voljeti». Uvjerava samu sebe da je on povrijedi samo zato što i njega samog muči unutarnji bol i on je jednostavno vadi onima koji padnu pod ruku, a ne od zla.
Najčešće se tako ponašaju zbog iskustava iz ranog djetinjstva u kojima su razvili izvanrednu sposobnost empatije – na primjer, ako su u djetinjstvu morali gledati kako im roditelj, brat ili sestra zlostavljaju, a akutno su osjetili vlastitu bespomoćnost.
Žrtva je uhvaćena u začarani krug «prisile ponavljanja» u pokušaju da ispravi nepravdu kojoj su svjedočili kao dijete.
A sada je osoba sazrela, započela je romantičnu vezu, ali uspavane traumatske uspomene nisu nestale, a unutarnji sukob još uvijek treba riješiti. Sažaljevajući svog mučitelja, upada u začarani krug «opsesivnog ponavljanja», kao da uvijek iznova pokušava «ispraviti» nepravdu koju je promatrala u djetinjstvu. Ali ako ona pokuša "bolje voljeti" svog partnera, on će to jednostavno iskoristiti da njome manipulira još suptilnije, koristeći njezinu sposobnost suosjećanja za svoje ciljeve.
Čak i ako drugi vide kako se mučitelj nečuveno i odvratno ponaša, žrtvi je često to teško shvatiti. Ona razvija svojevrsnu amneziju zbog svog zlostavljanja; ona praktički zaboravlja na sve loše što se dogodilo u vezi. Tako se njezina psiha pokušava zaštititi od emocionalne traume. Morate razumjeti: ovo je stvarno način zaštite, iako najnezdraviji i neproduktivniji.
Izvor: PsihoCentral.