Kada je vrijeme da dijete posjeti psihologa?

“Stalno brinem za svoju trogodišnju kćer”, priznaje 38-godišnji Lev. — Jedno vrijeme je grizla u vrtiću, a ja sam se bojao da je asocijalna. Kad pljune brokulu, već vidim da je anoreksična. Supruga i naš pedijatar uvijek su me smirili. Ali ponekad pomislim da se ipak isplati otići s njom psihologu. ”

Sumnje muče 35-godišnju Kristinu, koja je zabrinuta za svog petogodišnjeg sina: “Vidim da je naše dijete tjeskobno. To se očituje u psihosomatici, sada mu se, primjerice, gule ruke i noge. Kažem sebi da će to proći, da nije na meni da to mijenjam. Ali muči me pomisao da on pati.”

Što ju sprječava da posjeti psihologa? “Bojim se čuti da sam ja kriv. Što ako otvorim Pandorinu kutiju i bude gore... Izgubio sam se i ne znam što da radim.

Ova zbrka tipična je za mnoge roditelje. Na što se osloniti, kako razlikovati ono što je posljedica faza razvoja (npr. problemi odvajanja od roditelja), što ukazuje na male poteškoće (noćne more), a što zahtijeva intervenciju psihologa?

Kad smo izgubili jasan pogled na situaciju

Dijete može pokazivati ​​znakove nevolje ili stvarati nevolje voljenima, ali to ne znači uvijek da je problem u njemu. Nije neuobičajeno da dijete “posluži kao simptom” – tako sustavni obiteljski psihoterapeuti označavaju člana obitelji koji preuzima zadaću signaliziranja obiteljskih nevolja.

"Može se manifestirati u različitim oblicima", kaže dječja psihologinja Galiya Nigmetzhanova. Na primjer, dijete grize nokte. Ili ima neshvatljive somatske probleme: blagu temperaturu ujutro, kašalj. Ili se loše ponaša: tuče se, oduzima igračke.

Na ovaj ili onaj način, ovisno o dobi, temperamentu i drugim karakteristikama, pokušava — nesvjesno, naravno — „zalijepiti“ odnos svojih roditelja, jer mu trebaju oboje. Briga za dijete može ih spojiti. Neka se svađaju sat vremena zbog njega, njemu je važnije da su ovaj sat bili zajedno.

Obraćanje psihologu omogućuje vam bolje razumijevanje situacije i po potrebi pokretanje obiteljske, bračne, individualne ili dječje terapije.

"Rad čak i s jednom odraslom osobom može dati izvrsne rezultate", kaže Galiya Nigmetzhanova. — A kad počnu pozitivne promjene, ponekad na prijem dođe drugi roditelj, koji prije «nije imao vremena». Nakon nekog vremena pitate: kako je dijete, grize li nokte? “Ne, sve je u redu.”

Ali moramo imati na umu da se iza istog simptoma mogu skrivati ​​različiti problemi. Uzmimo primjer: petogodišnje dijete se loše ponaša svaku večer prije spavanja. To može ukazivati ​​na njegove osobne probleme: strah od mraka, poteškoće u vrtiću.

Ili je to možda zbog suprotstavljenih stavova: majka inzistira na tome da rano ode na spavanje, čak i ako nije imao vremena za kupanje, a otac od njega zahtijeva da obavi određeni ritual prije spavanja, a kao rezultat toga, večer postaje eksplozivan. Roditeljima je teško razumjeti zašto.

“Nisam mislila da je tako teško biti majka”, priznaje 30-godišnja Polina. “Želim biti smiren i nježan, ali moći postaviti granice. Biti sa svojim djetetom, ali ga ne potisnuti… Čitam puno o roditeljstvu, idem na predavanja, ali dalje ne vidim dalje od vlastitog nosa.

Nije neuobičajeno da se roditelji osjećaju izgubljeno u moru oprečnih savjeta. “Previše informirani, ali i loše informirani”, kako ih opisuje Patrick Delaroche, psihoanalitičar i dječji psihijatar.

Što činimo sa svojom brigom za svoju djecu? Idite na konzultaciju s psihologom, kaže Galiya Nigmetzhanova i objašnjava zašto: “Ako u duši roditelja zvuči tjeskoba, to će svakako utjecati na njegov odnos s djetetom, a i s partnerom. Moramo otkriti koji je njegov izvor. Ne mora to biti beba, to može biti njezino nezadovoljstvo brakom ili vlastita trauma iz djetinjstva.

Kad prestanemo razumjeti svoje dijete

“Moj sin je išao psihoterapeutu s 11 do 13 godina”, prisjeća se 40-godišnja Svetlana. — U početku sam se osjećao krivim: kako to da plaćam strancu za brigu o mom sinu?! Postojao je osjećaj da se oslobađam odgovornosti, da sam beskorisna majka.

Ali što je trebalo učiniti ako prestanem razumjeti vlastito dijete? S vremenom sam uspio napustiti tvrdnje o svemoći. Čak sam ponosan što sam uspio delegirati ovlasti.”

Mnoge od nas zaustavljaju sumnje: tražiti pomoć, čini nam se, znači potpisati da se ne možemo nositi s ulogom roditelja. "Zamislite: kamen nam je prepriječio put i čekamo da negdje ode", kaže Galiya Nigmetzhanova.

— Mnogi žive ovako, smrznuti, «ne primjećujući» problem, u očekivanju da će se on sam riješiti. Ali ako prepoznamo da imamo “kamen” ispred sebe, onda možemo sami sebi otvoriti put.”

"Roditelji prestaju razumjeti djecu kada su iscrpljena - toliko da više nisu spremna otvoriti se nečemu novom u djetetu, slušati ga, izdržati njegove probleme", kaže Galiya Nigmetzhanova. — Stručnjak će vam pomoći da vidite što uzrokuje umor i kako obnoviti svoje resurse. Psiholog također djeluje kao tumač, pomažući roditeljima i djeci da čuju jedni druge.”

Osim toga, dijete može iskusiti “jednostavnu potrebu razgovarati s nekim izvan obitelji, ali na način koji nije prijekor roditeljima”, dodaje Patrick Delaroche. Stoga, nemojte se obrušiti na dijete pitanjima kada napusti seansu.

Za osmogodišnjeg Gleba, koji ima brata blizanca, važno je da se doživljava kao zasebna osoba. To je shvatila i 36-godišnja Veronika koja je bila začuđena koliko je brzo njezin sin napredovao. Jednom se Gleb stalno ljutio ili rastužio, bio je nezadovoljan svime - ali nakon prve seanse vratio joj se njezin dragi, ljubazni, lukavi dječak.

Kad oni oko vas zazvone alarm

Roditelji, zauzeti vlastitim brigama, ne primjećuju uvijek da je dijete postalo manje veselo, pažljivo, aktivno. “Vrijedi poslušati ako učitelj, školska medicinska sestra, ravnatelj, liječnik zvoni na uzbunu... Nema potrebe priređivati ​​tragediju, ali ne treba podcjenjivati ​​te signale”, upozorava Patrick Delaroche.

Ovako je Natalia prvi put došla na termin sa svojim četverogodišnjim sinom: “Učiteljica je rekla da je stalno plakao. Psihologinja mi je pomogla da shvatim da smo nakon mog razvoda bili tijesno povezani jedno s drugim. Ispostavilo se i da nije plakao «sve vrijeme», nego samo u onim tjednima kada je odlazio k ocu.

Ivan je i dalje ljut na učiteljicu koja je Zhannu nazvao hiperaktivnom, «a sve zato što cura, vidite, mora sjediti u kutu, dok dečki mogu trčati uokolo, i to je u redu!»

Galiya Nigmetzhanova savjetuje da ne paničarite i ne stojite u pozi nakon što čuje negativnu recenziju o djetetu, ali prije svega mirno i prijateljski razjasnite sve detalje. Ako se, primjerice, dijete potuklo u školi, saznajte s kim se posvađalo i kakvo je dijete bilo, tko je još bio u blizini, kakav je odnos u razredu u cjelini.

To će vam pomoći da shvatite zašto se vaše dijete tako ponašalo. “Možda ima poteškoća u odnosima s nekim, ili je možda tako reagirao na maltretiranje. Prije nego što se nešto poduzme, treba raščistiti cijelu sliku.”

Kad vidimo drastične promjene

To što nemate prijatelje ili sudjelujete u maltretiranju, bilo da vaše dijete maltretira ili maltretira druge, ukazuje na probleme u vezi. Ako se tinejdžer ne cijeni dovoljno, nema samopouzdanja, pretjerano je tjeskoban, morate obratiti pažnju na to. Štoviše, previše poslušno dijete besprijekornog ponašanja može biti i potajno nefunkcionalno.

Ispada da sve može biti razlog za kontaktiranje psihologa? “Niti jedan popis neće biti iscrpan, tako da je izraz duševne patnje nedosljedan. Štoviše, djeca ponekad imaju neke probleme koji se brzo zamjenjuju drugima “, rekao je Patrick Delaroche.

Kako onda odlučiti trebate li ići na termin? Galiya Nigmetzhanova nudi kratak odgovor: “Roditelji u ponašanju djeteta trebaju biti upozoreni na ono što “jučer” nije postojalo, a pojavilo se danas, odnosno bilo kakve drastične promjene. Na primjer, djevojka je oduvijek bila vesela, i odjednom joj se raspoloženje dramatično promijenilo, nestašna je, izaziva bijes.

Ili obrnuto, dijete je bilo nekonfliktno — i odjednom se počinje svađati sa svima. Nije važno jesu li te promjene na gore ili kao na bolje, najvažnije je da su neočekivane, nepredvidive.” “I ne zaboravimo enurezu, noćne more koje se ponavljaju...” dodaje Patrick Delaroche.

A dijete koje se prestalo baviti općenito treba pomoć stručnjaka. I naravno, trebate upoznati dijete na pola puta ako on sam zatraži da vidi stručnjaka, što se najčešće događa nakon 12-13 godina.

"Čak i ako roditelji nisu zabrinuti zbog ničega, odlazak s djetetom kod psihologa dobra je prevencija", rezimira Galiya Nigmetzhanova. “Ovo je važan korak prema poboljšanju kvalitete života i za dijete i za sebe.”