Sadržaj
Iako je važno biti suučesnik sa svojom djecom, to ne znači da im trebate sve reći. Bitno ih je sačuvati, neke stvari se tiču samo odraslih…
Razgovarajte o tome što se njega osobno tiče
Ako danas znamo koliko obiteljske tajne mogu biti otrovne, znamo i da je višak informacija dat rano jednako otrovan. Kako onda odabrati prave informacije koje ćemo podijeliti s našim mališanima? Vrlo je jednostavno, djeca imaju pravo znati što ih se izravno tiče. Na primjer obiteljske promjene, preseljenje, smrt u obitelji, njihove bolesti ili bolesti njihovih roditelja. Oni također imaju pravo znati sve u vezi s njihovim podrijetlom, mjestom u rodu, njihovim mogućim posvajanjem. Naravno, ne obraćamo se djetetu od 3 ili 4 godine kao tinejdžeru od 15 godina! Preporučljivo je staviti se na dohvat ruke, pronaći jednostavne riječi koje može razumjeti i ograničiti suvišne detalje koji ga mogu uznemiriti. Sigurno nije lako pristupiti životnim poteškoćama s malim djetetom, ali je bitno jer ima oči, uši i vidi da je obiteljska atmosfera poremećena. Važno je loše vijesti uvijek popratiti pozitivnim porukama nade: „Tata je ostao bez posla, ali ne brini, uvijek ćemo imati ono što je potrebno za život, hranu, smještaj, diramo se u naknade. Tvoj otac traži novi posao i naći će ga. »Dobro se pripremite što ćete reći, pričekajte dok se ne osjetite dovoljno jaki da govorite mirno, bez brige, bez suza u očima. Ako je voljena osoba bolesna, dajte informaciju iskreno i optimistično: “Zabrinuti smo jer je vaša baka bolesna, ali liječnici čine sve što mogu da se pobrinu za nju. Svi se nadamo da će ozdraviti. “
Postavite ograničenja
Iako zvuči brutalno, dijete treba upozoriti kada umre važna osoba u obitelji, jednostavnim, jasnim riječima primjerenim dobi: “Tvoj djed je mrtav. Svi smo jako tužni, nećemo to zaboraviti jer ćemo to čuvati u svojim srcima. “Osnovno je ne koristiti metafore koje bi trebale biti manje oštre za male uši, kao što su:” Tvoj djed je upravo preminuo, otišao je u raj, otišao je na dalek put, napustio nas je, on je zauvijek zaspao...”. Doista, dijete sve shvaća doslovno i uvjereno je da će se mrtvaca vratiti, probuditi, ponovno pojaviti... Vodite računa da razgovarate s njim licem u lice, promatrajte njegove reakcije, slušajte ga. Ako primijetite da izgleda tužno, zabrinuto, uplašeno, potaknite ga da vam kaže što osjeća, uvjerite ga i utješite.
Nakon što ste dali informacije, nakon što ste odgovorili na jedno ili dva pitanja, nemojte ulaziti u previše konkretne, pa čak ni previše grube detalje. Vaša uloga kao roditelja je, kao i u svemu, postaviti granice: „Rekao sam ti što sada trebaš znati. Kasnije, kada budeš stariji, naravno, možemo opet razgovarati o tome ako želiš. Objasnit ćemo vam to i znat ćete sve što želite. »Reći mu da ima stvari koje još ne može razumjeti jer je premalen označava granicu među generacijama i natjerat će ga da poželi odrasti...
Razgovarajte s njim taktično o ljudima koje voli
Informirati svoje dijete o onome što ga brine je sjajno, ali je li dobra ideja reći mu što mislite o odraslima oko njega? Od njegovih baka i djedova, na primjer, koji su i naši roditelji... Odnosi mališana s bakama i djedovima su vrlo važni i moramo ih itekako čuvati. Možemo reći: „Kod mene je to komplicirano, ali ti voliš njih i oni vole tebe, a vidim da su ti dragi! Ista ljubaznost ako ti svekrve idu na živce. Ne morate svom mališanu govoriti da vam svekrva uništava život, čak i ako je to istina. On nije pravi sugovornik da vam izravnava račune... Općenito je pravilo da nikada ne tražite od djeteta da stane na stranu između dvoje odraslih koji mu se sviđaju. Ako stane na stranu, osjeća se krivim i to mu je jako bolno. Još jedna tabu tema, njegovi prijatelji i djevojke. Bez obzira na godine, ne “razbijamo” ni njegove prijatelje jer se on osjeća doveden u pitanje i to ga boli. Ako stvarno ne odobravate stav nekog od njegovih prijatelja, možete reći: „Mi smo ti koji tako razmišljamo, to je naša vizija, ali to nije jedina vizija, a vi je vidite. inače. Važno je uvijek zaštititi jake veze koje stvara s drugim ljudima. Još jedna bitna figura u životu malog djeteta, njegova ljubavnica. A opet, čak i ako vam se ne sviđa, nemojte potkopavati njegov autoritet u očima vašeg djeteta. Ako se žali na nju i njezine metode, ako je redovito kažnjavan zbog ponašanja u nastavi, nemojte automatski prebacivati odgovornost na učiteljicu: „Ona je bezveze, prestroga je, ne zna svoj posao, nema psihologija! Umjesto toga, umanjite situaciju pomažući svom djetetu da riješi svoj problem, pokažite mu da postoje rješenja, sredstva djelovanja, lijekovi. To ne sprječava da se smijete s njim dajući na primjer učitelju smiješan nadimak koji će biti šifra između vas i njega. Pozitivna poruka koju treba prenijeti je da uvijek možemo napraviti razliku.
Šutite o svojoj privatnosti
Iako je normalno da roditelj pita svoje dijete gdje izlazi i s kim jer je odgovoran za njega, obrnuto nije točno. Ljubavni i a fortiori seksualni život roditelja, njihovi problemi u vezi, apsolutno se ne tiču djece. To ne znači da se u slučaju bračne nesuglasice trebate pretvarati da je sve u redu. Nitko se ne zavara kada se napetost i nelagoda očitaju na licima i prođu kroz pore kože... Možete reći malom djetetu: „Istina je, imamo problem tvoj otac i ja, problem odraslih. To nema nikakve veze s vama i tražimo rješenja da to riješimo. ” Razdoblje. U ovoj dobi ne zna što bi s povjerenjima, to mu je jako teško i bolno jer je uhvaćen u sukobu lojalnosti. Svaki roditelj mora imati na umu da dijete ne može biti od povjerenja, da se s njim ne može razgovarati kako bi mu rasteretilo savjest, da bi izlio tugu ili bijes, da ocrni drugog roditelja, da traži njegovo odobrenje, da ga uvjeri da je jedan u pravu i drugi krivo, tražite njegovu podršku... Općenito, važno je zaštititi dijete od svega što nije odlučeno, poštedjeti ga procesa koji su u tijeku jer za to trebaju izvjesnosti i sigurna mjerila. Dokle god se njegovi roditelji pitaju hoće li se rastati, dok sumnjaju, drže ga za sebe! Kada se odluka donese, kada je konačna, tek tada mu kažu istinu: “Mama i tata se ne vole dovoljno da bi nastavili živjeti zajedno.” Nepotrebno je reći da tata ima ljubavnicu ili mama ljubavnicu! Ono što se tiče djeteta je znati gdje će živjeti i hoće li se i dalje viđati s oba roditelja. Ova linija apsolutne diskrecije također se odnosi na samohrane mame i tate. Čuvanje djeteta izvan njihovog romantičnog života mora ostati njihov prioritet sve dok su veze prolazne.
Reci to jednostavno
Doista, strpljenje je važan parametar, ali iskrenost je jednako važna. Dolazak muškarca u život majke utječe na njezin život kao djeteta. Stvari se moraju reći jednostavno: “Dopustite da vam predstavim M, jako smo sretni što smo zajedno.” M će živjeti s nama, vikendom ćemo zajedno to i to, nadamo se da ćete i vi biti sretni. “Ne treba ga pitati za mišljenje, već ga naprotiv staviti ispred stanja stvari, uvjeravajući ga:” Ništa se neće promijeniti, uvijek ćeš vidjeti svog tatu. Da, razumijem, zabrinuti ste i/ili ljuti, ali znam da će biti bolje. Majka ili otac ne mogu tražiti od djeteta dopuštenje za ljubavni život, jer bi ih to dovelo u poziciju roditelja. A ako inzistira da zna da li vas njegova istraga posramljuje, samo mu recite: “To je pitanje za odrasle, raspravit ćemo o tome kad budeš stariji.” »Suprotno onome što danas dosta vidimo u TV reklamama, imamo pravo ne odgovarati na dječja pitanja, odrasli smo mi, a ne oni!