“Ja sam posvojeno dijete, ne znam svoje porijeklo. Zašto sam napušten? Jesam li pretrpjela nasilje? Jesam li rezultat incesta, silovanja? Jesu li me našli na ulici? Znam samo da sam bio smješten u sirotištu u Bombayu, prije nego što sam s godinu dana došao u Francusku. Moji roditelji su ovu crnu rupu obojili, dajući mi brigu i ljubav. Ali i mrak. Jer ljubav koju primamo nije nužno ono što očekujemo.
Na početku, prije osnovne škole, život mi je bio sretan. Bio sam okružen, mažen, obožavan. Čak i ako sam ponekad uzalud tražio tjelesnu sličnost s ocem ili majkom, naša svakodnevna životna radost imala je prednost nad mojim pitanjima. A onda me je škola preobrazila. Ona je moje tjeskobe učinila mojim karakterom. Odnosno, moja hiper-vezanost za ljude koje sam upoznala postala je način postojanja. Moji prijatelji su patili od toga. Moja najbolja prijateljica, koju sam držao deset godina, na kraju mi je okrenula leđa. Bio sam ekskluzivan, lonac ljepila, tvrdio sam da sam jedini i, što je najgore, nisam priznao da se drugi razlikuju od mene po načinu izražavanja prijateljstva. Shvatila sam koliko straha od napuštenosti živi u meni.
Kao tinejdžerki, ovaj put mi je nedostajala ljubav jednog dječaka. Moj identitetski jaz bio je jači od svega i opet sam počeo osjećati izraženu bolest. Postao sam ovisan o hrani, poput droge. Moja majka nije imala riječi da mi pomogne, niti dovoljno blizak kontakt. Minimizirala je. Je li to bilo zbog tjeskobe? Ne znam. Te su tegobe bile za nju, one normalne iz adolescencije. I ova me hladnoća boljela. Htjela sam se sama izvući iz toga, jer sam smatrala da su moji pozivi u pomoć shvaćeni kao hirovi. Razmišljao sam o smrti i to nije bila tinejdžerska fantazija. Srećom, otišao sam vidjeti magnetizator. Radeći na sebi, shvatila sam da problem nije samo posvojenje, već početno napuštanje.
Odatle sam shvatio sva svoja ekstremna ponašanja. Moja predaja, ukorijenjena u meni, uvijek me iznova podsjećala da se ne mogu dugo voljeti i da stvari ne traju. Analizirao sam, naravno, i mogao sam djelovati i promijeniti svoj život. Ali kad sam ušao u svijet rada, zahvatila me egzistencijalna kriza. Moji odnosi s muškarcima su me oslabili umjesto da me prate i tjeraju da rastem. Moja voljena baka je mrtva, a meni je nedostajala njena neizmjerna ljubav. Osjećala sam se jako usamljeno. Sve priče koje sam imala s muškarcima brzo su završile, ostavljajući u meni gorak okus napuštenosti. Slušati njegove potrebe, poštivati ritam i očekivanja svoje partnerice, bio je to lijep izazov, ali za mene tako teško ostvariv. Sve dok nisam upoznala Mathiasa.
Ali prije je bilo moje putovanje u Indiju, doživljeno kao ključni trenutak: Uvijek sam mislio da je to važan korak u suočavanju sa svojom prošlošću. Neki su mi rekli da je ovo putovanje bilo hrabro, ali sam morao vidjeti stvarnost u lice, na licu mjesta. Tako sam se vratio u sirotište. Kakav šamar! Preplavili su me siromaštvo, nejednakost. Čim sam vidio djevojčicu na ulici, ona me je uputila na nešto. Ili bolje rečeno nekome…
Prijem u sirotištu prošao je dobro. Bilo mi je dobro što sam sebi rekao da je mjesto sigurno i gostoljubivo. To mi je omogućilo da napravim korak naprijed. Bio sam tamo. Znao sam. Vidio sam.
Mathiasa sam upoznao 2018., u vrijeme kada sam bio emocionalno dostupan, bez a priori i kritike. Vjerujem u njegovu iskrenost, u njegovu emocionalnu stabilnost. Izražava ono što osjeća. Shvatio sam da se možemo izraziti drugačije nego riječima. Prije njega sam bio siguran da je sve osuđeno na propast. Vjerujem mu i kao ocu našeg djeteta. Brzo smo se dogovorili oko želje za osnivanjem obitelji. Dijete nije štaka, ne dolazi popuniti emocionalnu prazninu. Vrlo brzo sam ostala trudna. Moja me trudnoća učinila još ranjivijom. Bojala sam se da neću naći svoje mjesto kao majka. U početku sam puno toga dijelio s roditeljima. Ali otkako se moj sin rodio, naša je veza postala jasna: štitim ga bez pretjerane zaštite. Moram biti s njim, da smo nas trojica u balonu.
Ovu sliku još uvijek imam i neću je zaboraviti. Ona me boli. Zamišljao sam sebe na njegovom mjestu. Ali moj sin će imati svoj život, nadam se manje parazitiran od mog, strahom od napuštenosti i samoće. Smiješim se, jer sam siguran da najbolje tek dolazi, od dana kada to odlučimo.
Ovo svjedočanstvo preuzeto je iz knjige Alice Marchandeau “Od napuštanja do posvojenja”.
Od napuštanja do usvajanja samo je jedan korak, za koji ponekad može potrajati nekoliko godina da se ostvari. Sretan par koji čeka dijete, a s druge strane dijete koje samo čeka da se obitelj ispuni. Do tada je scenarij idealan. Ali ne bi li to bilo suptilnije? Ozljeda uzrokovana napuštanjem teško zacjeljuje. Strah od ponovnog napuštanja, osjećaja odbačenosti… Autor, posvojeno dijete, daje nam ovdje da sagledamo različite aspekte ranjenog života, do povratka izvorima, u zemlju porijekla posvojenog djeteta, i preokreta koje ovo podrazumijeva. Ova knjiga je i snažan dokaz da je trauma napuštenosti prevladana, da je moguće graditi život, društveni, emocionalni, ljubavni. Ovo svjedočanstvo je nabijeno emocijama, koje će progovoriti svakome, posvojenom ili posvojenom.
Alice Marchandeau, ur. Besplatni autori, 12 €, www.les-auteurs-libres.com/De-l-abandon-al-adoption