Roditelji se često boje odvesti dijete psihologu, vjerujući da za to mora postojati dobar razlog. Kada se ima smisla obratiti stručnjaku? Zašto je vidljivo izvana? A kako odgojiti osjećaj tjelesnih granica kod sina i kćeri? O tome govori dječja psihologinja Tatyana Bednik.
psihologije: Računalne igrice nova su stvarnost koja je uletjela u naše živote i koja je, naravno, zahvatila i djecu. Mislite li da postoji stvarna opasnost da igre poput Pokemon Go postanu popularna ludost, ili pretjerujemo, kao i uvijek, s opasnostima nove tehnologije i djeca mogu sigurno loviti Pokemone jer uživaju u tome?1
Tatjana Bednik: Naravno, to je neka nova, da, stvar u našoj stvarnosti, ali čini mi se da opasnost nije više nego od pojave interneta. Ovako se koristi. Naravno, imamo posla s većom koristi, jer dijete ne sjedi ispred računala, barem izlazi u šetnju... A ujedno i s velikom štetom, jer je opasno. Dijete, uronjeno u igru, može ga udariti auto. Stoga, postoji korist i šteta zajedno, kao i kod svake upotrebe gadgeta.
U listopadskom broju časopisa vi, ja i drugi stručnjaci razgovarali smo o tome kako odrediti kada je vrijeme da dijete odvedete psihologu. Koji su znakovi nevolje? Kako razlikovati situaciju koja zahtijeva intervenciju od uobičajenih dobnih manifestacija djeteta koje samo treba nekako doživjeti?
T. B.: Prije svega, želio bih reći da dječji psiholog nije uvijek i ne samo problem, jer radimo i na razvoju, i na otključavanju potencijala, i na poboljšanju odnosa... Ako roditelj ima potrebu, ovo se pitanje postavilo u općenito: „A Trebam li dijete odvesti psihologu? ", Moram ići.
A što će reći psiholog ako mu dođe majka ili otac s djetetom i pita: „Što možeš reći o mom dječaku ili mojoj djevojčici? Što bismo mogli učiniti za svoje dijete?
T. B.: Naravno, psiholog može dijagnosticirati razvoj djeteta, reći barem odgovara li razvoj našim uvjetno dobnim normama. Da, može razgovarati s roditeljem o svim poteškoćama koje bi želio promijeniti, popraviti. Ali ako govorimo o nevolji, na što onda obraćamo pozornost, na što roditelji trebaju obratiti pažnju, bez obzira na godine?
To su, prvo, nagle promjene u ponašanju djeteta, ako je dijete prije bilo aktivno, veselo, a odjednom postaje zamišljeno, tužno, depresivno. Ili obrnuto, dijete koje je bilo tako vrlo tihog, mirnog temperamenta odjednom postane uzbuđeno, aktivno, veselo, to je također razlog da saznate što se događa.
Dakle, sama promjena bi trebala privući pozornost?
T. B.: Da, da, to je oštra promjena u ponašanju djeteta. Također, bez obzira na godine, koji bi mogao biti razlog? Kad se dijete ne može uklopiti ni u jedan dječji tim, bilo da se radi o vrtiću, školi: to je uvijek razlog za razmišljanje o tome što nije u redu, zašto se to događa. Manifestacije tjeskobe, one se, naravno, mogu manifestirati na različite načine u predškolskoj dobi, u tinejdžeru, ali razumijemo da je dijete tjeskobno zbog nečega, jako zabrinuto. Jaki strahovi, agresivnost — ovi trenuci, naravno, uvijek, u bilo kojoj dobi, razlog su za kontaktiranje psihologa.
Kada odnosi ne idu dobro, kada je roditelju teško razumjeti svoje dijete, nema međusobnog razumijevanja, to je također razlog. Ako govorimo konkretno o stvarima vezanim za dob, što bi onda trebalo brinuti roditelje predškolske djece? Da se dijete ne igra. Ili raste, starost mu se povećava, ali igra se ne razvija, ostaje primitivna kao prije. Za školarce, naravno, to su poteškoće u učenju.
Najčešći slučaj.
T. B.: Roditelji često kažu: "Ovdje je pametan, ali lijen." Mi kao psiholozi smatramo da lijenosti nema, uvijek postoji neki razlog... Dijete iz nekog razloga odbija ili ne može naučiti. Za tinejdžera će uznemirujući simptom biti nedostatak komunikacije s vršnjacima, naravno, to je također razlog da pokušamo razumjeti - što se događa, što nije u redu s mojim djetetom?
Ali postoje situacije kada je sa strane vidljivije da se djetetu događa nešto što prije nije bilo, nešto je alarmantno, alarmantno ili vam se čini da roditelji uvijek bolje poznaju dijete i bolje ga prepoznaju. simptomi ili neke nove pojave?
T. B.: Ne, nažalost, roditelji ne mogu uvijek objektivno procijeniti ponašanje i stanje svog djeteta. Također se događa da je sa strane vidljivije. Roditeljima je ponekad jako teško prihvatiti i shvatiti da nešto nije u redu. Ovo je prvo. Drugo, mogu se nositi s djetetom kod kuće, pogotovo kada je u pitanju malo dijete. Odnosno, naviknu se, ne čini im se da je njegova izoliranost ili samoća nešto neobično...
I sa strane se vidi.
T. B.: To se vidi i izvana, pogotovo ako je riječ o odgajateljima, učiteljima s velikim iskustvom. Naravno, oni već osjećaju mnogo djece, razumiju i mogu reći svojim roditeljima. Čini mi se da bi se svaki komentar odgajatelja ili učitelja trebao prihvatiti. Ako je riječ o autoritativnom stručnjaku, roditelji mogu pitati što nije u redu, što točno brine, zašto ovaj ili onaj stručnjak tako misli. Ako roditelj razumije da njegovo dijete jednostavno nije prihvaćeno sa svojim karakteristikama, onda možemo zaključiti kome dajemo i kome vjerujemo svoje dijete.
Roditelji se boje odvesti dijete psihologu, čini im se da je to priznanje njihove slabosti ili nedovoljne odgojne sposobnosti. Ali mi, jer takve priče često slušamo, znamo da to uvijek donosi koristi, da se mnoge stvari mogu lako ispraviti. Ovaj posao obično donese olakšanje svima, i djetetu, i obitelji, i roditeljima, i nema razloga da ga se bojimo... Kako smo početkom rujna imali tužnu priču oko jedne od moskovskih škola, htio sam pitati o tjelesnim granicama. Možemo li kod djece educirati te tjelesne granice, objasniti im koji ih odrasli mogu dodirivati i kako točno, tko ih može maziti po glavi, tko se može uhvatiti za ruke, po čemu se razlikuju različiti tjelesni kontakti?
T. B.: Naravno, to treba odgajati kod djece od ranog djetinjstva. Tjelesne granice su poseban slučaj granica osobnosti općenito, a dijete od djetinjstva moramo učiti, da, da ima pravo reći “ne”, da ne čini ono što mu je neugodno.
Odgajatelji ili učitelji su autoritativne osobe s moći, pa se ponekad čini da imaju puno više moći nego što jesu.
T. B.: Pokazivanjem poštovanja prema tim granicama, uključujući tjelesnost, možemo djetetu usaditi distancu od bilo koje odrasle osobe. Naravno, dijete treba znati ime svog spolnog organa, bolje ga je nazvati svojim riječima iz djetinjstva, objasniti da je to intimno područje, koje nitko ne smije dirati bez dopuštenja, samo liječnik kojeg mama i tata povjerenje i doveo dijete. Dijete mora znati! I mora jasno reći "ne" ako odjednom netko izrazi želju da ga tamo dodirne. Te stvari treba odgajati u djetetu.
Koliko se to često događa u obitelji? Dođe baka, malo dijete, da, ne želi da ga sad grle, ljube, pritiskaju. Baka je uvrijeđena: "Pa sam došla u posjet, a ti me tako ignorišeš." Naravno, to je pogrešno, trebate poštivati ono što dijete osjeća, njegove želje. I, naravno, trebate objasniti djetetu da postoje bliski ljudi koji ga mogu zagrliti, ako želi zagrliti svog prijatelja u pješčaniku, onda “ajmo ga pitati”…
Možete li ga sada zagrliti?
T. B.: Da! Da! Ista stvar, kako dijete odrasta, roditelji bi trebali pokazati poštovanje prema njegovim tjelesnim granicama: ne ulaziti u kadu kada se dijete pere, kada se dijete presvlači, kucajte na vrata njegove sobe. Naravno, sve je ovo važno. Sve to treba odgajati od vrlo, vrlo ranog djetinjstva.
1 Intervju je snimila glavna urednica časopisa Psychologies Ksenia Kiseleva za program «Status: u vezi», radio «Kultura», listopad 2016.