Sadržaj
“Gotov sam, uspjet ću”, “kako sam dobro obavio ovaj posao.” Takve riječi nismo previše voljni izgovarati sami sebi, jer smo općenito više skloni sami sebe grditi nego hvaliti. I također stalno zahtijevati najbolje rezultate. Što nas sprječava da vjerujemo u sebe i budemo ponosni na svoje uspjehe?
Kada sam kao dijete postavljao pitanja, često sam čuo od roditelja: "Pa, ovo je očito!" ili "U tvojim godinama to već moraš znati", prisjeća se 37-godišnja Veronika. — I dalje se bojim još jednom nešto pitati, ispasti glupo. Sram me je što možda nešto ne znam.»
Istodobno, Veronika u svojoj prtljagi ima dva viša obrazovanja, sada dobiva treće, puno čita i stalno nešto uči. Što sprječava Veroniku da sama sebi dokaže da nešto vrijedi? Odgovor je nisko samopoštovanje. Kako ga dobivamo i zašto ga nosimo kroz život, kažu psiholozi.
Kako se formira nisko samopoštovanje?
Samopoštovanje je naš stav prema tome kako sebe vidimo: tko smo, što možemo i možemo učiniti. “Samopoštovanje se razvija u djetinjstvu kada uz pomoć odraslih naučimo razumjeti sebe, shvatiti tko smo”, objašnjava Anna Reznikova, psihologinja specijalizirana za kratkoročnu terapiju usmjerenu na rješenja. "Tako se u umu formira slika o sebi."
Ali budući da roditelji obično vole svoju djecu, zašto često ne cijenimo sebe? “U djetinjstvu odrasli postaju naši vodiči u svijetu i prvi put od njih dobivamo ideju pravo i krivo, a kroz procjenu: ako si to učinio na ovaj način, dobro je, ako jesi drugačije je, loše je! nastavlja psiholog. “Faktor evaluacije sam po sebi igra okrutnu šalu.”
To je glavni neprijatelj našeg prihvaćanja sebe, svojih postupaka, izgleda... Ne nedostaje nam pozitivnih ocjena, već prihvaćanja sebe i svojih postupaka: lakše bi se s tim donosili odluke, lakše bi bilo nešto pokušati, eksperimentirati . Kad osjetimo da smo prihvaćeni, ne bojimo se da nešto neće ići.
Rastemo, ali samopoštovanje nije
Tako odrastamo, postajemo odrasli i… nastavljamo gledati na sebe očima drugih. “Ovako funkcionira mehanizam introjekcije: ono što naučimo o sebi od rodbine ili značajnih odraslih osoba u djetinjstvu čini se istinitim i tu istinu ne dovodimo u pitanje”, objašnjava Olga Volodkina, geštalt terapeutkinja. — Tako nastaju ograničavajuća uvjerenja, koja se nazivaju i „unutarnji kritičar“.
Odrastamo i nesvjesno još uvijek koreliramo svoje postupke s načinom na koji bi odrasli reagirali na to. Više ih nema, ali u mojoj glavi kao da mi se upali glas koji me stalno podsjeća na ovo.
“Svi kažu da sam fotogenična, ali čini mi se da me prijatelji jednostavno ne žele uznemiriti”, kaže 42-godišnja Nina. — Baka je stalno gunđala da kvarim okvir, onda bih se nasmiješila na pogrešan način, onda bih stajala na krivom mjestu. Gledam svoje fotografije, i u djetinjstvu i sada, i doista, ne lice, već neka grimasa, izgledam neprirodno, kao plišana životinja! Bakin glas još uvijek sprječava atraktivnu Ninu da uživa u poziranju pred fotografom.
“Uvijek su me uspoređivali sa svojim rođakom”, kaže Vitaly, 43. “Pogledajte koliko Vadik čita”, rekla je moja majka, “sve svoje djetinjstvo samo sam pokušavala dokazati da nisam gora od njega, znam i kako to učiniti puno stvari. Ali moja postignuća nisu uzeta u obzir. Roditelji su uvijek željeli nešto više.”
Unutarnji kritičar se hrani upravo takvim sjećanjima. Raste s nama. Nastaje u djetinjstvu, kada nas odrasli sramote, ponižavaju, uspoređuju, okrivljuju, kritiziraju. Tada jača svoju poziciju u adolescenciji. Prema studiji VTsIOM, svaka deseta djevojka u dobi od 14-17 godina žali se na nedostatak pohvale i odobravanja odraslih.
Ispravite greške iz prošlosti
Ako je razlog našeg nezadovoljstva samim sobom način na koji su se stariji ponašali prema nama u djetinjstvu, možda to sada možemo popraviti? Bi li pomoglo da mi, sada odrasli, roditeljima pokažemo što smo postigli i zatražimo priznanje?
34-godišnjem Igoru to nije uspjelo: “Na satovima kod psihoterapeuta sjetio sam se da me otac u djetinjstvu stalno nazivao glupim”, kaže, “čak sam mu se bojao prići ako treba pomoć oko domaće zadaće. Mislio sam da će biti lakše ako mu sve ispričam. No, ispalo je obrnuto: od njega sam čuo da sam dosad ostao glupan. I pokazalo se gore nego što sam očekivao.”
Beskorisno je žaliti se onima koji su, po našem mišljenju, krivi za našu nesigurnost. "Ne možemo ih promijeniti", naglašava Olga Volodkina. “Ali imamo moć promijeniti svoj stav prema ograničavajućim uvjerenjima. Odrasli smo i, ako želimo, možemo naučiti prestati se obezvrijeđivati, povećati važnost svojih želja i potreba, postati sam sebi oslonac, ta odrasla osoba čije nam je mišljenje važno.”
Biti kritičan prema sebi, obezvrijediti sebe jedan je pol. Suprotno je hvaliti sebe ne gledajući činjenice. Naš zadatak nije ići iz jedne krajnosti u drugu, već održavati ravnotežu i održavati kontakt sa stvarnošću.