Izgradnja sigurnog odnosa odgovornost je terapeuta. Ali što ako, nakon što je izgradio povjerenje i uvjerio klijenta u njegovu pouzdanost, stručnjak shvati da je jedina stvar zbog koje je ova osoba došla uništiti svoju usamljenost?
Imam lijepu, ali vrlo sputanu ženu na recepciji. Ima oko 40 godina, iako izgleda najviše trideset. Na terapiji sam već oko godinu dana. Prilično smo viskozni i bez očitog napretka razgovaramo o njenoj želji i strahu od promjene posla, sukobima s roditeljima, sumnji u sebe, nepostojanju jasnih granica, tikovima... Teme se mijenjaju tako brzo da ih se ne sjećam. Ali sjećam se da je glavna stvar koju uvijek zaobilazimo. Njezina samoća.
Uhvatim se kako razmišljam da joj ne treba toliko terapija koliko netko tko konačno neće izdati. Tko će je prihvatiti onakvu kakva jest. Neće se namrštiti jer na neki način nije savršena. Zagrli odmah. Bit će tu kad nešto krene po zlu… Na pomisao da joj treba samo ljubav!
A ova izdajnička ideja da je moj rad s nekim klijentima samo očajnički pokušaj potonjih da popune nekakvu prazninu ne posjećuje me prvi put. Ponekad mi se čini da bih tim ljudima bio korisniji da sam im prijatelj ili bliska osoba. Ali naš odnos je ograničen dodijeljenim ulogama, etika pomaže da se ne prekoračuju granice, a razumijem da u mojoj nemoći ima puno toga na što je važno obratiti pažnju u poslu.
“Čini mi se da se poznajemo tako dugo, ali nikada ne diramo ono glavno”, kažem joj, jer osjećam da je to sada moguće. Položio sam sve zamislive i nezamislive testove. Ja sam svoj. I suze joj naviru na oči. Tu počinje prava terapija.
Razgovaramo o mnogo čemu: o tome kako je teško vjerovati muškarcima ako tvoj vlastiti otac nikada nije rekao istinu i koristio te kao živi štit pred tvojom majkom. O tome kako je nemoguće zamisliti da će te netko voljeti takvog kakav jesi, ako od malih nogu samo čuješ da nikome nisu potrebni “takvi” ljudi. Vjerovati nekome ili jednostavno pustiti nekoga bliže od kilometra je prestrašno ako sjećanje čuva uspomene na one koji, približavajući se, uzrokuju nezamislivu bol.
“Nikad nismo tako bespomoćni kao kad volimo”, napisao je Sigmund Freud. Intuitivno, svi razumijemo zašto se netko tko je barem jednom bio opečen boji ponovno pustiti ovaj osjećaj u svoj život. Ali ponekad taj strah naraste do veličine užasa. A to se u pravilu događa s onima koji od prvih dana života nemaju nikakvog drugog iskustva doživljavanja ljubavi, osim uz bol!
Korak po korak. Tema za temom. Zajedno s ovom klijenticom, odlučno smo se probijali kroz sve njezine strahove i prepreke, kroz njezinu bol. Kroz užas do mogućnosti da barem zamisli da bi si mogla dopustiti da voli. A onda jednog dana nije došla. Otkazao sastanak. Napisala je da je otišla i da će se sigurno javiti kad se vrati. Ali upoznali smo se tek godinu dana kasnije.
Kažu da su oči prozor u dušu. Suštinu ove izreke shvatio sam tek onog dana kada sam ponovno vidio ovu ženu. U njezinim očima više nije bilo očaja i smrznutih suza, straha i ogorčenosti. Došla mi je žena s kojom se nismo poznavali! Žena s ljubavlju u srcu.
I da: promijenila je nevoljeni posao, izgradila granice u odnosima s roditeljima, naučila reći “ne”, počela plesati! Nosila se sa svime u čemu joj terapija nikada nije pomogla. Ali terapija joj je pomogla na druge načine. I opet sam se uhvatio kako razmišljam: jedino što nam svima treba je ljubav.