Ljubav izražavamo na različite načine: lijepim riječima, dugim pogledima i prolaznim dodirima, ali i darovima, cvijećem ili toplim palačinkama za doručak... Kakvu ulogu imaju znakovi ljubavi u životu para? A kakve nas zamke ovdje čekaju?
Psihologije: toplina, privrženost, briga — riječi koje su bliske po značenju. Ali kada su u pitanju ljubavni odnosi, važne su nijanse značenja…
Svetlana Fedorova: Riječ "njega" povezana je sa staroruskim "zob", što znači "hrana, hrana" i "zobatisya" - "jesti". «Zobota» je nekada značila želju za pružanjem hrane, hrane. A tijekom udvaranja pokazujemo budućem partneru da smo u stanju biti dobre domaćice ili očevi obitelji, da ćemo moći prehraniti potomstvo.
Hranjenje je stvaranje života i prva ljubav koju primamo od majke. Bez ove njege beba neće preživjeti. Također, prvi put doživljavamo erotska iskustva u ranom odnosu dijete-majka. To su zagrljaji i maženje koji nisu vezani uz zadovoljenje osnovnih potreba. Osjetivši dodir, beba se osjeća privlačnom za majku, oboje uživaju u kontaktu, taktilnom i vizualnom.
Kako se naš pogled na ljubav mijenja s godinama?
SF: Sve dok dijete postoji u spoju s majkom, briga i naklonost dvije su strane istog novčića. Ali otac otvara dijadu "majka-beba": on ima svoj odnos s majkom, koji je odvaja od bebe. Dijete je frustrirano i pokušava smisliti kako se zabaviti bez prisustva majke.
U intimnom kontaktu ne može se zanemariti osjećaje i potrebe drugoga.
Postupno uspostavlja veze s drugim ljudima, do 3-5 godina mu se uključuje mašta, rađaju se maštarije o posebnoj povezanosti njegovih roditelja, što uopće nije nalik njegovom odnosu s majkom. Njegova sposobnost da istražuje svoje tijelo i uživa u njemu pretvara se u sposobnost maštanja o erotskoj povezanosti među ljudima i o užitku koji se može dobiti u kontaktu s drugim.
Briga se odvaja od erotike?
SF: Možete reći tako. Briga je povezana s kontrolom i hijerarhijom: onaj o kome se brine je u slabijem, ranjivijem položaju od onoga koji se brine o njemu. A senzualni, seksualni odnosi su dijaloški. Briga podrazumijeva tjeskobu i nevolje, a erotika gotovo da i nije povezana s tjeskobom, ona je prostor obostranog užitka, istraživanja, igre. Briga je često lišena empatije. Možemo se besprijekorno brinuti za partnera, a da pritom ne pokušavamo shvatiti što ga stvarno muči.
A seksualni kontakt je emocionalna razmjena, neka vrsta usklađivanja sa željama i potrebama drugoga. Milujući se, ulazimo u dijalog, flertujemo: prihvaćaš li me? Ako netko učini nešto loše, partner će se odmaknuti ili na drugi način jasno dati do znanja da mu se to ne sviđa. I obrnuto. U intimnom kontaktu ne može se zanemariti osjećaje i potrebe drugoga. Odnosi ne mogu biti puni i povjerljivi ako partneri ne mare jedno za drugo.
Ispada da se briga o partneru nekako razlikuje od brige roditelja o djetetu?
SF: Sigurno. Svatko se od nas ponekad umori, doživi jak stres, osjeća se bolesno i bespomoćno i treba shvatiti da se u takvom trenutku ima na koga osloniti.
Partner, koji je poput paučine obavijen toplinom i brigom, pada u infantilni položaj
Ali ponekad jedan od partnera zauzima potpuno djetinjastu poziciju, a drugi, naprotiv, roditeljsku. Na primjer, djevojka, zaljubivši se, počinje se neprestano brinuti o mladiću: kuhati, čistiti, brinuti. Ili muž već godinama vodi kućanstvo, a žena leži na kauču s migrenom i brine se o sebi. Takvi odnosi zastaju.
Zašto u slijepoj ulici, što koči razvoj?
SF: Kada se netko nada da će svojom pažnjom zaslužiti ljubav drugoga, takvi su odnosi slični robno-novcu, ne pružaju priliku za razvoj. A partner, koji je poput paučine obavijen toplinom i brigom, pada u infantilni položaj. Čak i stvarajući karijeru, zarađujući, čini se da ostaje na majčinim grudima. Ne sazrijeva baš.
Odakle nam takve skripte?
SF: Pretjerana zaštita često se povezuje s iskustvima iz djetinjstva u kojima ste morali naporno raditi da biste zaslužili ljubav roditelja. Mama je rekla: očisti stan, uzmi peticu, a ja ću ti dati…, kupiti… pa čak i poljubiti. Tako se navikavamo zarađivati ljubav, a ovaj scenarij nam se čini najpouzdanijim.
Bojimo se probati nešto drugo, zgodnije nam je prilagoditi se potrebama partnera. Nažalost, takvo se starateljstvo ponekad pretvori u mržnju — kada skrbnik odjednom shvati da nikada neće dobiti povrat. Jer prava ljubav se ne može dobiti brigom. Jedini put do ljubavi je prihvaćanje drugosti drugoga i spoznaja vlastite odvojenosti.
Želimo biti zbrinuti, ali i poštovani za neovisnost. Kako održati ravnotežu?
SF: Pravovremeno razgovarajte o svojim željama, uključujući i seksualne. Onaj tko daje puno, prije ili kasnije počinje očekivati nešto zauzvrat. Žena koja dobrovoljno pegla muževe košulje dan za danom završava jednog dana, probudi se i nada se uzajamnoj njezi, ali umjesto toga čuje prijekore. Ima ogorčenost. Ali razlog je taj što sve to vrijeme nije ni mucala o svojim interesima.
Svatko tko se osjeća sve više nečuvenim, neprihvaćenim, trebao bi se zapitati: u kojem trenutku sam zgazio svoje želje? Kako se situacija može ispraviti? Lakše je slušati sebe kada smo u kontaktu sa svojim "želim" i "mogu" - sa svojim unutarnjim djetetom, roditeljem, odraslom osobom.
Prava pomoć nije u tome da sve učiniš za drugoga, već u poštovanju njegovih resursa, unutarnje snage
Potrebno je da je partner bio spreman zauzeti različite pozicije. Tako da vaš zahtjev da ga "uzmite u naručje" ne zvuči: "Što je ovo? I ja želim! Riješite se sami.» Ako netko u paru ne osjeća svoje unutarnje dijete, onda neće čuti želje drugog.
Bilo bi lijepo izbjeći opasnost od vaganja na vagi tko se za koga i u kojoj mjeri pobrinuo!
SF: Da, i stoga je vrlo korisno raditi nešto zajedno: kuhati hranu, baviti se sportom, skijati, odgajati djecu, putovati. U zajedničkim projektima možete razmišljati o sebi i o nečem drugom, raspravljati, raspravljati, pronaći kompromis.
Starost, bolest jednog od partnera često vezu stavljaju u način potpunog skrbništva…
SF: Neizvjesnost o privlačnosti vašeg tijela koje stari ometa intimne kontakte. Ali milovanje je potrebno: pomaže u održavanju životne energije jedno u drugom. Užitak intimnosti baš i ne nestaje s godinama. Da, briga za drugoga izaziva želju za brigom, a ne za milovanjem.
Ali prava pomoć ne znači učiniti sve za nekog drugog. I u poštovanju njegovih resursa, unutarnje snage. U sposobnosti sagledavanja ne samo njegovih potreba, nego i potencijala, težnji višeg reda. Najbolje što ljubavnik može dati jest dopustiti partneru da se maksimalno nosi s rutinom i živi svoj život sam. Takva briga je konstruktivna.
Što čitati o tome?
Pet ljubavnih jezika Gary Chapman
Obiteljski savjetnik i pastor otkrio je da postoji pet glavnih načina izražavanja naklonosti. Ponekad se ne slažu s partnerima. I tada jedan ne razumije znakove drugog. Ali međusobno razumijevanje se može obnoviti.
(Biblija za sve, 2021.)
1 Istraživanje VTsIOM-a iz 2014. u knjizi «Dvoje u društvu: Intiman par u suvremenom svijetu» (VTsIOM, 2020.).