Idealan partner - mit ili stvarnost?

Platon prvi spominje antička bića koja su u sebi spajala muško i žensko načelo i stoga su idealno skladna u dijalogu “Gozba”. Okrutni bogovi, vidjevši u njihovom skladu prijetnju njihovoj moći, razdvojili su nesretne žene i muškarce - koji su od tada osuđeni tražiti svoju srodnu dušu kako bi povratili prijašnji integritet. Sasvim jednostavna priča. No, ni dvije i pol tisuće godina kasnije, za nas nije izgubio svoju privlačnost. Bajke i mitovi pothranjuju ideju idealnog partnera: na primjer, princa za Snjeguljicu ili Pepeljugu, koji poljupcem ili nježnom pažnjom vraća život i dostojanstvo usnuloj ženi ili sirotinji u dronjcima. Teško je riješiti se ovih shema, no možda bi ih trebalo drugačije shvatiti.

Želimo upoznati plod naše mašte

Sigmund Freud je prvi sugerirao da u potrazi za idealnim partnerom susrećemo samo one koji već postoje u našem nesvjesnom. “Pronaći predmet ljubavi u konačnici znači ponovno ga pronaći” — možda bi se tako mogao formulirati zakon međusobne privlačnosti ljudi. Inače, na isto je mislio i Marcel Proust kada je rekao da osobu prvo nacrtamo u mašti, a tek onda je upoznamo u stvarnom životu. “Partner nas privlači jer njegova slika živi u nama od djetinjstva”, objašnjava psihoanalitičarka Tatyana Alavidze, “dakle, zgodan princ ili princeza je osoba koju smo dugo čekali i koju smo “znali””. Gdje?

Fantazija idealne veze, koja se može sažeti kao «100% nagrada, 0% sukoba», vraća nas u ranu fazu života kada novorođenče doživljava kao idealno i besprijekorno biće odrasla osoba koja brine o njemu, tj. najčešće majka. Pritom se čini da je san o takvoj vezi izraženiji kod žena. "Češće podlegnu tome jer imaju nesvjesnu želju za nadopunom", kaže psihoanalitičarka Hélène Vecchiali. — Moramo priznati: koliko god muškarac bio zaljubljen, on jedva da gleda ženu s onim golemim obožavanjem s kojim majka gleda tek rođeno dijete. A čak i ako to očito nije tako, žena i dalje nesvjesno vjeruje da je inferiorna. Kao rezultat, samo apsolutno idealan muškarac može nadoknaditi njezinu "inferiornost", čije savršenstvo samoj sebi "jamči" savršenstvo. Ovaj idealan, potpuno prikladan partner je netko tko će pokazati da je poželjna takva kakva jest.

Odabiremo matični oblik

Očeva figura izuzetno je važna za žensko nesvjesno. Znači li to da bi idealan partner trebao biti poput oca? Nije potrebno. Sa stajališta psihoanalize u zreloj vezi, partnera povezujemo sa slikama roditelja — ali sa znakom plus ili znakom minus. Toliko nas privlači jer njegove kvalitete nalikuju (ili, obrnuto, niječu) slici oca ili majke. „U psihoanalizi se ovaj izbor naziva „potraga za Edipom“, kaže Tatjana Alavidze. – Štoviše, čak i ako svjesno pokušavamo odabrati “neroditelja” – ženu za razliku od svoje majke, muškarca za razliku od njezina oca, to znači relevantnost unutarnjeg sukoba i želju da se on riješi “naprotiv”. Osjećaj sigurnosti djeteta obično se povezuje s imidžom majke, što se može izraziti u slici velikog, punog partnera. „Mršav muškarac u takvim parovima obično teži „majci koja doji“, koja kao da ga „upija“ u sebe i štiti, kaže Tatjana Alavidze. “Isto je i za ženu koja preferira krupne muškarce.”

"Posebno nas privlače oni koji imaju i muške i ženske osobine", napominje psihoanalitička psihoterapeutkinja Svetlana Fedorova. – Gledajući i muške i ženske manifestacije, pogađamo u osobi tu sličnost s ocem, pa s majkom. To nas vraća na primordijalnu iluziju biseksualnosti, koja je povezana s osjećajem infantilne svemoći.”

U cjelini, međutim, bilo bi naivno misliti da svojim partnerima "namećemo" izgled svojih roditelja. U stvarnosti, njihova slika se ne poklapa s pravim ocem ili majkom, već s onim nesvjesnim idejama o roditeljima koje razvijamo u dubokom djetinjstvu.

Tražimo različite projekcije sebe

Imamo li opće zahtjeve za zgodnog princa ili princezu? Naravno, moraju biti privlačni, ali pojam privlačnosti varira od stoljeća do stoljeća i od kulture do kulture. “Birajući “naj-naj”, neizbježno koristimo skrivene ideje o sebi, projiciramo ih na predmet obožavanja”, objašnjava naše ovisnosti Svetlana Fedorova. Ili svom idealu pripisujemo zasluge i mane kojima smo i sami obdareni, ili, naprotiv, on utjelovljuje ono što (kako mislimo) nama nedostaje. Na primjer, nesvjesno se smatrajući glupom i naivnom, žena će pronaći partnera koji će utjeloviti mudrost i sposobnost da umjesto nje donosi odluke odraslih - i tako ga učiniti odgovornim za sebe, tako bespomoćnog i bespomoćnog.

Na drugoga možemo “prenijeti” i one kvalitete koje ne volimo kod sebe — u ovom slučaju partner stalno postaje slabija osoba od nas, koja ima iste probleme kao i mi, ali u izraženijem obliku . U psihoanalizi se ova taktika naziva «razmjena disocijacija» — omogućuje nam da ne uočavamo vlastite nedostatke, a partner postaje nositelj svih onih svojstava koja nam se ne sviđaju u sebi. Recimo, da bi prikrila vlastiti strah od akcije, žena se može zaljubiti samo u slabe, neodlučne muškarce koji pate od depresije.

Drugi važan aspekt privlačnosti je kombinacija ljepote i nepravilnih, oštrih, čak i grotesknih obilježja izgleda. "Ljepota za nas simbolično utjelovljuje instinkt života, a privlačnost pogrešnih, ružnih crta povezana je s instinktom smrti", objašnjava Svetlana Fedorova. – Ova dva nagona su glavne komponente našeg nesvjesnog i usko su međusobno povezane. Kada se kombiniraju u obilježjima jedne osobe, paradoksalno, to je čini posebno privlačnom. Same po sebi, pogrešne crte nas plaše, ali kada su potaknute životnom energijom, to nas ne samo pomiruje s njima, već ih ispunjava i šarmom.

Moramo pokopati infantilni ideal

Sličnost s partnerom tradicionalno se smatra jednim od najvažnijih kriterija za idealnu kombinaciju «pola». Ne samo zajedništvo karakternih osobina, već i zajednički ukusi, zajedničke vrijednosti, približno ista kulturna razina i društveni krug — sve to pridonosi uspostavljanju odnosa. Ali psiholozima to nije dovoljno. “Definitivno moramo doći do ljubavi i različitosti naših partnera. Očigledno, to je općenito jedini put do skladnih odnosa”, kaže Helen Vecchiali.

Ostati s nekim koga smo skinuli s pijedestala, odnosno prošli smo fazu prihvaćanja nedostataka, sjenčanih strana (koje se nalaze i u njemu i u nama samima), znači pokopati «infantilni» ideal partnera. I da konačno mogu pronaći savršenog partnera za odraslu osobu. Ženi je teško vjerovati u takvu ljubav - ljubav koja ne zatvara oči pred manama, ne nastojeći ih sakriti, smatra Helen Vecchiali. Smatra da žene trebaju proći inicijaciju — pronaći i konačno prepoznati vlastitu puninu, ne očekujući da će je donijeti idealan partner. Drugim riječima, obrnuti uzrok i posljedicu. Možda je to logično: bez pronalaženja sklada u odnosima sa samim sobom, teško je računati na to u partnerstvu. Ne možete izgraditi jak par, smatrajući se neprikladnim za izgradnju kamena. I partner (isti bezvrijedni kamen) ovdje neće pomoći.

“Važno je prestati vjerovati da je idealan partner “isti kao ja” ili netko tko me nadopunjuje., naglašava Helen Vecchiali. — Naravno, da privlačnost u paru ne bi umrla, potrebno je da postoji zajedništvo. Ali osim toga, mora postojati razlika. A to je još važnije.” Vjeruje da je vrijeme da se iznova pogleda na priču o «dvije polovice». Snovi o zgodnom princu ili srodnoj duši sprječavaju nas u napredovanju jer se temelje na ideji da sam inferiorno biće u potrazi za "onim što je nekad bilo", poznatim i poznatim. Treba se nadati susretu dvaju punopravnih bića, koja su potpuno okrenuta ne natrag, već naprijed. Samo oni mogu stvoriti novu zajednicu dvoje ljudi. Takvo sjedinjenje, u kojem ne dvoje čine jednu cjelinu, nego jedan i jedan, svaka cjelina za sebe, čine troje: njih samih i njihovu zajednicu s beskrajnom budućnošću punom sretnih mogućnosti.