Tokofobija: “Imala sam paničan strah od porođaja”
Kad sam imala 10 godina, mislila sam da sam mala majka sa svojom sestrom koja je bila mnogo mlađa od mene. Kao tinejdžerica, uvijek sam se zamišljala udanom za šarmantnog princa, s kojim bih imala puno djece! Kao u bajkama! Nakon dvije-tri ljubavne veze, upoznala sam Vincenta na svoj 26. rođendan. Vrlo brzo sam znala da je on čovjek mog života: imao je 28 godina i ludo smo se voljeli. Vrlo brzo smo se vjenčali i prvih nekoliko godina bilo je idilično, sve do jednog dana Vincent je izrazio želju da postane tata. Na svoje čuđenje, briznula sam u plač i obuzela me trema! Vincent nije razumio moju reakciju, jer smo se savršeno slagali. Odjednom sam shvatila da ako imam želju zatrudnjeti i postati majka, sama pomisao na porod dovela me u neopisivu paniku... Nije mi bilo jasno zašto sam tako loše reagirao. Vincent je bio potpuno izbezumljen i pokušao me natjerati da mi kaže razloge svog straha. Nema rezultata. Zatvorila sam se u sebe i zamolila ga da za sada ne razgovara sa mnom o tome.
Šest mjeseci kasnije, jednog dana kada smo bili jako bliski jedno drugome, ponovno mi je pričao o djetetu. Rekao mi je vrlo nježne stvari poput: “Bit ćeš tako lijepa majka”. “Odbacila sam ga” govoreći mu da imamo vremena, da smo mladi... Vincent više nije znao na koju stranu da se okrene i naša je veza počela slabiti. Imala sam ludost ne pokušati mu objasniti svoje strahove. Počeo sam se preispitivati. Shvatila sam, na primjer, da uvijek preskočim TV kad su bile reportaže s rodilišta., da mi je srce bilo u panici ako bi slučajno bilo pitanje poroda. Odjednom sam se sjetila da nam je učiteljica pokazala dokumentarac o porodu i da sam napustila razred jer mi je bilo mučno! Mora da sam imao oko 16 godina. Imao sam čak i noćnu moru o tome.
A onda, vrijeme je učinilo svoje, sve sam zaboravio! I odjednom, kad sam bila udarena o zid otkako mi je muž pričao o izgradnji obitelji, slike ovog filma su mi se vratile kao da sam ga vidjela dan prije. Znao sam da sam razočarao Vincenta: Napokon sam joj odlučila reći o svom strašnom strahu od porođaja i patnje. Zanimljivo, laknulo mu je i pokušao me razuvjeriti rekavši mi: “Znaš dobro da danas, s epiduralnom, žene više ne pate kao prije! “. Eto, bio sam jako strog prema njemu. Vratila sam ga u njegov kut, rekavši mu da je čovjek koji tako priča, da epiduralna ne radi stalno, da je sve više epiziotomija, a da ja nisam. ne bih mogao podnijeti da prođem kroz sve to!
A onda sam se zaključala u našu sobu i zaplakala. Bila sam toliko ljuta na sebe što nisam "normalna" žena! Koliko god sam se trudio urazumiti sebe, ništa nije pomoglo. Užasavala sam se boli i konačno sam shvatila da se i ja bojim umiranja rađajući dijete...
Nisam vidio izlaz, osim jednog, da mogu imati koristi od carskog reza. Dakle, otišao sam na obilazak opstetričara. Na kraju sam pala na rijedak biser konzultiravši se sa svojim trećim opstetričarom koji je konačno ozbiljno shvatio moje strahove. Slušala me kako postavljam pitanja i shvatila da bolujem od prave patologije. Umjesto da pristanem da mi daš carski rez kad dođe vrijeme, potaknula me da počnem s terapijom kako bih prevladala svoju fobiju, koju je nazvala "tokofobijom". Nisam oklijevala: više od svega sam željela da se izliječim da konačno postanem majka i usrećim svog muža. Tako sam počela psihoterapiju kod terapeutkinje. Trebalo je više od godinu dana, po dvije seanse tjedno, da razumijem, a posebno da razgovaram o svojoj majci... Moja majka je imala tri kćeri, a očito nikad nije dobro živjela kao žena. Osim toga, tijekom jedne seanse sjetila sam se da sam iznenadila majku govoreći jednoj od svojih susjeda o porodu koji me je doživio i koji ju je skoro koštao života, rekla je! Sjetio sam se njegovih ubojitih rečenica koje su, naizgled ništa, bile usidrene u mojoj podsvijesti. Zahvaljujući radu sa svojim psihijatrom, ponovno sam proživjela i mini-depresiju, koju sam imala sa 16 godina, a da nikoga nije bilo briga. Počelo je kada je moja starija sestra rodila svoje prvo dijete. Tada sam se osjećala loše zbog sebe, otkrila sam da su moje sestre ljepše. Zapravo, stalno sam sebe obezvrijeđivao. Ova depresija koju nitko nije shvaćao ozbiljno se ponovno aktivirala, prema riječima mog psihijatra, kada mi je Vincent rekao da imam dijete s njim. Štoviše, za moju fobiju nije postojalo jedno objašnjenje, već višestruko, koje me ispreplitalo i zatvaralo.
Malo po malo raspetljala sam ovu vrećicu čvorova i postala sam manje tjeskobna zbog poroda., općenito manje tjeskobni. Na seansi sam se mogla suočiti s idejom da rodim dijete, a da odmah ne pomislim na zastrašujuće i negativne slike! Istovremeno sam se bavila sofrologijom i to mi je puno koristilo. Jednog dana moj me sofrolog natjerao da vizualiziram svoj porod (naravno virtualni!), Od prvih trudova do rođenja mog djeteta. I vježbu sam mogao izvesti bez panike, pa čak i s određenim zadovoljstvom. Kod kuće sam bio puno opušteniji. Jednog dana sam shvatila da su mi prsa stvarno natekla. Pilula sam uzimala mnogo, mnogo godina i nisam mislila da je moguće zatrudnjeti. Napravila sam, ne vjerujući, test na trudnoću i morala sam se suočiti s činjenicama: čekala sam dijete! Jedne sam večeri zaboravila tabletu, što mi se nikada nije dogodilo. Imao sam suze u očima, ali ovaj put od sreće!
Moj psihijatar, kojem sam to brzo najavila, objasnio mi je da sam upravo napravio prekrasan promašeni čin i da je zaborav na pilulu bez sumnje proces otpornosti. Vincent je bio presretan i Živjela sam prilično mirnu trudnoću, iako sam, što se više približavao sudbonosni datum, imala više izljeva tjeskobe...
Da budem sigurna, pitala sam svoju opstetričarku bi li pristala dati mi carski rez, gubim li kontrolu kad budem spremna za porod. Prihvatila je i to me užasno uvjerilo. S nešto manje od devet mjeseci osjetila sam prve kontrakcije i istina je da sam se bojala. Stigavši u rodilište, zamolila sam da se što prije ugradi epiduralna, što je i učinjeno. I čudo, vrlo brzo me izbavila od bolova kojih sam se toliko bojao. Cijeli tim je bio svjestan mog problema i imali su puno razumijevanja. Rodila sam bez epiziotomije, i to dosta brzo, kao da nisam htjela vraga iskušati! Odjednom sam vidjela svog dječaka na trbuhu i srce mi je eksplodiralo od radosti! Moj mali Leo mi je bio prelijep i tako miran… Sin mi je sada 2 godine i govorim si, u kutu glave, da će uskoro dobiti brata ili sestricu…