Kako se uspjeti pobrinuti za sebe ako sve svoje vrijeme i energiju trošite na druge

Možda ste sretni već zato što pomažete drugima — djeci, mužu ili ženi, prijateljima, roditeljima ili čak svom voljenom psu. Ali u isto vrijeme, vjerojatno vam se barem s vremena na vrijeme dogodi da se osjećate preopterećeno i iscrpljeno, jer najvjerojatnije nemate sredstava za vlastite potrebe.

“Potrebe: fizičke i emocionalne, duhovne i društvene – svatko ima. I ne možemo ih dugo ignorirati, posvećujući se samo pomaganju drugima “, objašnjava psihoterapeutkinja Sharon Martin.

Štoviše, briga o drugima nauštrb sebe može biti simptom suovisnosti. Je li to točno ili ne u vašem slučaju možete provjeriti čitajući izjave u nastavku. S kojim se od njih slažete?

• Vaši odnosi s drugima nisu uravnoteženi: puno im pomažete, ali malo dobivate zauzvrat.
• Osjećate da vaše potrebe nisu toliko važne kao tuđe.
• Osjećate se odgovornim za sreću i dobrobit drugih.
• Postavljate sebi nerealne zahtjeve i osjećate se sebično kada svoje potrebe stavite na prvo mjesto.
• Vaša samovrijednost ovisi o tome koliko dobro možete brinuti o drugima. Pomaganje drugima čini da se osjećate važnima, potrebnima i voljenima.
• Ljutite se ili ogorčeni kada vaša pomoć nije cijenjena ili uzvraćena.
• Osjećate se dužnim pomoći, riješiti probleme, spasiti.
• Često dajete savjete koje niste tražili, govorite drugima što da rade, objašnjavate kako da riješe svoje probleme.
• Niste sigurni u sebe i bojite se kritike pa se u svemu trudite ugoditi drugima.
• Kao dijete ste naučili da vaši osjećaji i potrebe nisu važni.
• Čini vam se da možete živjeti bez svojih potreba.
• Sigurni ste da niste vrijedni brige.
• Ne znaš se brinuti za sebe. Nitko vam to nije pokazao primjerom, nije s vama razgovarao o emocijama, osobnim granicama i zdravim navikama.
• Ni sami niste sigurni što vam je potrebno, što osjećate i što biste htjeli raditi.

Briga ili popuštanje u svemu?

Važno je naučiti razlikovati pravu brigu od povlađivanja tuđim manama i slabostima. Ugađanjem činimo za drugoga ono što bi on savršeno mogao učiniti za sebe. Na primjer, sasvim je u redu voziti 10-godišnjaka u školu, ali ne moramo voziti 21-godišnjeg sina ili kćer na fakultet ili na posao.

Naravno, svaki konkretan slučaj treba posebno rješavati. Recimo da se vaša kći užasno boji vožnje, ali pokušava prevladati strah i odlazi psihoterapeutu. U ovom slučaju, povesti je sasvim u redu. Ali što ako se boji voziti, ali ne čini ništa da prevlada taj strah? Zatim, dajući joj poticaj za rad, udovoljavamo njezinim slabostima, čineći je ovisnom o nama i dajući joj priliku da odgodi rješavanje svojih problema.

“Briga o maloj djeci ili starijim roditeljima sasvim je normalna jer im je teško to učiniti sami. Ali korisno je s vremena na vrijeme zapitati se ne može li vaše dijete više, jer ono neprestano raste i razvija se, stječe životno iskustvo i svladava nove vještine”, savjetuje Sharon Martin.

Oni koji povlađuju tuđim slabostima obično su oni koji su općenito skloni učiniti mnogo za druge iz osjećaja krivnje, dužnosti ili straha. Sasvim je u redu skuhati večeru za svog supružnika (iako bi on ili ona bili sasvim u redu i sami) ako se vaš odnos temelji na međusobnom pomaganju i uzajamnom pomaganju. Ali ako vi samo dajete, a partner samo uzima i ne cijeni vas, to je znak problema u vezi.

Ne možete odustati od brige o sebi

“Brinuti se o sebi je kao imati bankovni račun. Ako podignete više novca nego što ste stavili na račun, morat ćete platiti prekomjernu potrošnju, objašnjava autor. Ista stvar se događa u vezama. Ako stalno trošite snagu, ali je ne obnavljate, prije ili kasnije ćete morati platiti račune. Kad se prestanemo brinuti o sebi, počinjemo se razboljevati, umarati, pada nam produktivnost, postajemo razdražljivi i osjetljivi.”

Čuvajte sebe kako biste mogli pomoći drugima bez žrtvovanja vlastite sreće i zdravlja.

Kako se istovremeno brinete o sebi i drugima?

Daj sebi dopuštenje. Važno je stalno se prisjećati koliko je briga o sebi važna. Možete čak i sami napisati pismeno dopuštenje. Na primjer:

(Vaše ime) ima pravo ______________ danas (na primjer: otići u teretanu).

(Vaše ime) ima pravo ne ________________ (na primjer: ostati budan do kasno na poslu) jer želi ________________ (opustiti se i okupati se u kadi).

Takva se dopuštenja mogu činiti smiješnima, ali pomažu nekim ljudima da shvate da imaju pravo brinuti se o sebi.

Odvojite vrijeme za sebe. U svom rasporedu odvojite vrijeme koje ćete posvetiti samo sebi.

Postavite granice. Vaše osobno vrijeme treba zaštititi. Postavite granice. Ako već nemate snage, nemojte preuzimati nove obveze. Ako vas zamole za pomoć, napišite sebi poruku s dopuštenjem da kažete ne.

Delegirajte zadatke drugima. Možda ćete morati delegirati neke svoje trenutne odgovornosti drugima kako biste oslobodili vrijeme za sebe. Na primjer, možete zamoliti svog brata da čuva vašeg bolesnog oca kako biste mogli ići zubaru, ili možete zamoliti svog supružnika da vam sam skuha večeru jer želite ići u teretanu.

Shvatite da ne možete pomoći svima. Stalna težnja rješavanju tuđih problema ili preuzimanje odgovornosti za druge može vas dovesti do živčane iscrpljenosti. Kad vidite osobu u teškoj situaciji, odmah imate želju pomoći. Prvo se morate uvjeriti da je vaša pomoć zaista potrebna i da ju je on spreman prihvatiti. Jednako je važno razlikovati istinsku pomoć od popuštanja (a popuštamo drugima prvenstveno kako bismo ublažili vlastitu tjeskobu).

Zapamtite da je bolje brinuti se o sebi rijetko nego nikada. Vrlo je lako upasti u zamku sve ili ništa misleći da ako ne možete učiniti sve savršeno, ne vrijedi ni pokušavati. Zapravo, svi znamo da je i pet minuta meditacije bolje nego ništa. Stoga ne podcjenjujte dobrobiti čak ni minimalne brige o sebi (pojedite nešto zdravo, prošećite kvartom, nazovite najboljeg prijatelja). Ovo vrijedi zapamtiti kada pokušavate pronaći ravnotežu između brige za sebe i brige za druge.

“Pomaganje drugima vrlo je važna stvar koja daje smisao našim životima. Nitko ne poziva da postanemo ravnodušni prema tuđoj tuzi i tuđim problemima. Samo predlažem da sebi daš onoliko ljubavi i brige koliko i drugima. Ne zaboravite se brinuti o sebi i moći ćete živjeti dug, zdrav i sretan život!” podsjeća me na psihoterapeuta.

O autoru: Sharon Martin je psihoterapeutkinja.