Nove sprave i moderna odjeća, najbolji učitelji i izleti na more, prilike koje ni sami nismo imali u djetinjstvu... Čini se da mi, roditelji, beskrajno polažemo ispite, a strogi i izbirljivi ispitivači - naša djeca - stalno su nezadovoljni nešto. O tome što učiniti s tim, psihoterapeutkinja Anastasia Rubtsova.
Prijateljica je dovela sina na more. Sin je zgodan moderan dječak od 12 godina, još nije baš tinejdžer, ali gotovo. Izašao je na plažu, prezirno napućio usne, rekao da je to općenito, na kamenju s lijeve strane ima algi i nema padobrana. U Dubaiju su zimi bili padobrani.
“Nastya”, piše prijatelj, “kako ga utješiti? Što ako uopće ne pliva? Što učiniti?"
“Probajte”, pišem, “domaću ribu. I vino. To je moj profesionalni savjet.»
Kći, šarmantna djevojka koja je izgledala kao Hermiona, optužila je drugu svoju prijateljicu da je kuća prašnjava i nered. “Prokletstvo”, kaže prijatelj, gotovo plačući, “slažem se, nered, nema vremena za usisavanje drugi tjedan, onda predam izvještaj, onda trčim u bolnicu do tete Lene, pa idem u sport – dobro, možda nisam morao ići u sport, mogao sam u to vrijeme usisati.”
Drugoj prijateljici, kći s prezirnom grimasom kaže: "Pa, oh-oh-oh, hoćeš li mi konačno kupiti xBox u srpnju ili opet imaš malo novca?" Prijatelj se stidi, jer novac stvarno nije dovoljan. I potrebni su drugima. I nije odmah dobar otac koji svom djetetu osigurava sve potrebno (uključujući toplinu, podršku i bicikl), već krivac koji već treći mjesec nema dovoljno novca za xBox.
Dakle, ovo je zamka.
Zanimljivo je da u tu zamku najčešće upadaju najodgovorniji i najosjetljiviji roditelji. Oni koji se stvarno trude i jako ih je briga kako se dijete osjeća. Koga briga, imuni su na prijekore. Pate roditelji čiji su troškovi “za dijete” (učenje, odgojitelji, liječenje, zabava, moderne stvari) ako ne najveća, onda svakako zamjetna stavka u proračunu.
Ali ipak, oni, uplašeni knjigama o traumama iz djetinjstva i roditeljskoj bešćutnosti, i sami beskrajno sumnjaju: ne radim li dovoljno, oh, zar ne radim dovoljno? A zašto onda dijete nije dovoljno? Možda bi se trebao više potruditi?
Dijete nema pouzdane kriterije po kojima bi naš roditeljski rad mogao ocijeniti kao “dobar” ili “loš”
Ne. Moramo pokušati manje.
Svi (ok, ne svi, ali mnogi) dijelimo iluziju da ako ste dobri brižni roditelji, trudite se i učiniti sve kako treba, onda će se djetetu “svidjeti”. On će cijeniti. Bit će zahvalan.
Zapravo, dijete je vrlo loš procjenitelj. On ima — čini se očito, ali ne i očito — nema pouzdanih kriterija po kojima bi mogao ocijeniti naš roditeljski rad kao «dobar» ili «loš». Ima jako malo životnog iskustva, nikad nije bio na našem mjestu, osjećaji ga i dalje često varaju. Pogotovo tinejdžer kojeg hormoni općenito bacaju naprijed-natrag poput lopte.
Dijete će — kao i svaka osoba — misliti da nam je sve lako i ništa ne košta, čak ni čišćenje, čak i zarađivanje. A ako nešto ne učinimo, to je iz štetnosti i glupe tvrdoglavosti. Sve dok ne sazna da nije.
Dijete će — kao i svaka osoba — pretpostaviti da je "dobro" kad je bolje od "normalnog". A ako mu je zimsko more u Dubaiju, pokloni, moderni gadgeti, čistoća u kući i povrh svega pažljiv strpljiv roditelj, onda mu se, s jedne strane, može ozbiljno radovati. S druge strane, on stvarno nikako ne zna da postoji neka druga “normalna”.
I događa se.
Dijete ne može procijeniti koliko je to "normalno" koštalo i vrijedi za nas. Ne vidi što odbijamo i kako pokušavamo. I nije posao djeteta, a pogotovo tinejdžera, da nam kao roditeljima daju zasluženu peticu (ili, ako hoćete, peticu s minusom).
A to svakako nije stvar društva — uostalom, i ono, poput bebe, vjeruje da se trebamo truditi još više, i više, i više, i više.
Samo mi sami možemo staviti ovu peticu. Možemo i čak, rekao bih, trebali bismo.
Mi smo — ne naša djeca i ne vanjski gledatelji — ti koji moramo napipati točku u kojoj se transformacija događa. Kada naša djeca od nježnih beba koje trebaju ljubav, toplinu, sigurnost i «sve najbolje» pređu u tinejdžere kojima treba nešto sasvim drugo.
Treba im nešto što će prevladati i nešto s čime se nositi. I poteškoće su potrebne, i ograničenja. Njima ponekad, zamislite, treba reći: “Prljavi? Zeko, počisti i operi podove. Lijen si, ali vjeruj mi, lijenost je puno više. I jako sam umorna.»
Ponekad ih je jako otrežnjujuće čuti: “Ne volite more? Pa smisli nešto da mi ne pokvariš odmor, jer mi se sviđa.
Pa čak i ova glupa roditeljska fraza koja nas je razbjesnila u djetinjstvu: "Da li ja tiskam novac?" — ponekad se može rehabilitirati. Mi ih zapravo ne tiskamo.
I znate, djeci stvarno treba netko tko će im pričati o novcu. Da ih je dosta teško zaraditi. Da većina nas nije uspješna kao Elon Musk ili čak Oleg Deripaska. Zašto, čak i postati voditelj odjela nabave ponekad je puno posla i sreće. Često nema dovoljno novca za nešto, i to je normalno.
A ako želimo zahvalnost, zašto onda ne bismo pokazali na čemu se, u principu, može biti zahvalan drugoj osobi?
Mi, roditelji, nigdje nismo sakrili beskrajan izvor bogatstva i snage, strpljenja i požrtvovnosti. Jako mi je žao. Ali svima će biti bolje ako dijete ovo pogodi prije nego što napuni 18 godina.
Najbolje je da sami uočimo svoje zasluge. Tada će dijete, ako ima sreće, primijetiti ne samo ono što roditelj NE kupuje i NE RADI, već i slučajno što roditelj radi. Ne prašina na policama, već činjenica da ju je prethodnih 10 godina netko povremeno brisao. Da ima hrane u hladnjaku, a samo dijete ima tenis i učitelja engleskog.
Ovdje je umjetnost to pokazati djetetu, a da ga ne napadnete. Ne ulaziti u poziciju tužitelja i ne bacati riječ «nezahvalan».
Ne "nezahvalno". Neiskusan.
A ako želimo zahvalnost, zašto onda ne bismo pokazali na čemu se, u principu, može biti zahvalan drugoj osobi? Da, za sve, doslovno za sve: za kuhanu večeru i tenisice na poklon, za utjehu i to što nam je odjeća čarobno oprana, za to što nam netko planira godišnji odmor i tolerira naše prijatelje u svojoj kući. I nakon svega, kako zahvaliti, dijete također ne zna. Pokazati. Reci mi. Ova se vještina ne formira sama od sebe i ne izvlači se iz ničega.
A on je neprocjenjiv. To je mnogo korisnije od vještine izazivanja osjećaja krivnje kod drugih. Ili nego vještina nezadovoljstva.
Jednog dana ćete biti zahvalni zbog njega. Iako ovo nije točno. U međuvremenu probajte ribu i vino.