Sadržaj
Baby-clash: ključevi za izbjegavanje
“Mathieu i ja smo oduševljeni što ćemo uskoro postati roditelji, jako smo željeli ovu bebu i veselimo joj se. Ali vidjeli smo toliko parova prijatelja oko nas koji su se razdvojili nekoliko mjeseci nakon dolaska njihovog Titoua da smo poludjeli! Hoće li i naš par biti razbijen? Hoće li se ovaj “sretan događaj” kojeg toliko hvali cijelo društvo na kraju pretvoriti u kataklizmu? »Blandine i njezin pratilac Mathieu nisu jedini budući roditelji koji se boje poznatog sukoba beba. Je li ovo mit ili stvarnost? Prema dr. Bernardu Geberowiczu *, ovaj fenomen je vrlo stvaran: “ 20 do 25% parova rastavi se u prvim mjesecima nakon rođenja djeteta. A broj okršaja beba u stalnom je porastu. “
Kako novorođenče može roditeljski par dovesti u takvu opasnost? Različiti čimbenici to mogu objasniti. Prva poteškoća s kojom se susreću novopečeni roditelji, prelazak s dvoje na troje zahtijeva da napravite mjesta za sićušnog uljeza, morate promijeniti tempo života, zajedno se odreći svojih malih navika. Ovom ograničenju pridodaje se i strah od neuspjeha, od nepristajanja ovoj novoj ulozi, od razočaranja partnera. Emocionalna slabost, fizički i psihički umor, kako za nju tako i za njega, također teško opterećuju bračnu harmoniju. Nije lako prihvatiti ni drugoga, njegove različitosti i njegovu obiteljsku kulturu koja se neminovno pojavljuje kada se dijete pojavi! Dr. Geberowicz naglašava da je porast sukoba beba svakako povezan i s činjenicom da je prosječna dob prve bebe u Francuskoj 30 godina. Roditelji, a posebno žene, kombiniraju odgovornosti i profesionalne, osobne i društvene aktivnosti. Majčinstvo dolazi usred svih ovih prioriteta, a tenzije će vjerojatno biti sve veće. Posljednja točka, koja je uočljiva, danas parovi imaju više sklonosti razdvajanju čim se pojavi poteškoća. Beba stoga djeluje kao katalizator koji otkriva ili čak pogoršava probleme koji su postojali prije njegova dolaska između dvoje budućih roditelja. Bolje razumijemo zašto je osnivanje male obitelji delikatan korak za pregovore...
Prihvatite neizbježne promjene
Ipak, ne smijemo dramatizirati! Zaljubljeni par može savršeno upravljati ovom kriznom situacijom, osujetiti zamke, ublažiti nesporazume i izbjeći okršaj beba. Prije svega pokazivanjem lucidnosti. Nijedan par ne prolazi, dolazak novorođenčeta neizbježno izaziva turbulencije. Zamišljanje da se ništa neće promijeniti samo pogoršava situaciju. Parovi koji pobjegnu od dječjeg sukoba su oni koji od trudnoće predviđaju da će doći do promjena i da će se ravnoteža promijeniti, koji razumiju i prihvaćaju ovu evoluciju, pripremaju se za nju i ne razmišljaju o zajedničkom životu kao o izgubljenom raju. Prošla veza posebno ne bi trebala biti referenca za sreću, zajedno ćemo otkriti novi način da budemo sretni. Teško je zamisliti prirodu razvoja koji će beba donijeti svakome, osobno je i intimno. S druge strane, bitno je ne upasti u zamku idealizacije i stereotipa. Prava beba, ona koja plače, koja svojim roditeljima ne spava, nema nikakve veze sa savršenim dojenčetom zamišljenim devet mjeseci! Ono što osjećamo nema nikakve veze s idiličnom vizijom koju smo imali o tome što je otac, majka, obitelj. Postati roditelji nije samo sreća, i bitno je prepoznati da ste kao i svi drugi. Što više prihvaćamo svoje negativne emocije, svoju ambivalentnost, ponekad čak i svoje žaljenje što smo se upustili u ovaj nered, to se više udaljavamo od rizika preranog razdvajanja.
Također je trenutak da se kladimo na bračnu solidarnost. Umor vezan uz porođaj, za posljedice poroda, za burne noći, za novu organizaciju je neizbježan i bitno ga je prepoznati, kod kuće kao i kod drugih, jer snižava prag tolerancije i razdražljivosti. . Ne zadovoljavamo se čekanjem da naš suputnik spontano priskoči u pomoć, ne ustručavamo se tražiti njegovu pomoć, neće sam shvatiti da to više ne možemo podnijeti, nije gatalac. To je dobro razdoblje za promicanje solidarnosti u paru. Osim fizičkog umora, bitno je prepoznati svoju emocionalnu krhkost, biti na oprezu da ne dopustite depresiji. Dakle, obraćamo pažnju jedni na druge, verbaliziramo svoj blues, svoje promjene raspoloženja, svoje sumnje, svoja pitanja, svoja razočaranja.
Čak i više nego u drugim slučajevima, dijalog je bitan za održavanje veze i kohezije para. Važno je znati slušati sebe, jednako je važno znati prihvatiti drugoga onakvog kakav jest, a ne onakvim kakvim bismo željeli da bude. Uloge “dobrog oca” i “dobre majke” nigdje nisu zapisane. Svatko mora biti u stanju izraziti svoje želje i djelovati u skladu sa svojim vještinama. Što su očekivanja rigidnija, to više smatramo da drugi ne preuzima svoju ulogu ispravno, i to je više razočaranja na kraju puta, s povorkom prijekora. Roditeljstvo se postupno uspostavlja, postati majka, postati otac zahtijeva vrijeme, nije odmah, morate biti fleksibilni i cijeniti svog partnera kako biste mu pomogli da se osjeća sve legitimnije.
Ponovno otkrijte put intimnosti
Još jedna poteškoća može nastati na nepredviđen i poražavajući način: ljubomora supružnika prema pridošlici.. Kako ističe dr. Geberowicz, “Problemi nastaju kada jedan osjeća da se drugi više brine za bebu nego za njega i osjeća se napušteno, napušteno. Od rođenja je normalno da dojenče postane centar svijeta. Bitno je da oba roditelja shvate da je spajanje majke s djetetom u prva tri-četiri mjeseca potrebno, kako za njega tako i za nju. Oboje moraju priznati da par na neko vrijeme zauzima pozadinu. Odlazak na romantični vikend sam je nemoguć, bio bi štetan za ravnotežu novorođenčeta, ali klinč mama/beba se ne odvija 24 sata dnevno. Roditelje ništa ne sprječava. podijeliti male trenutke intimnosti za dvoje, nakon što beba zaspi. Presijecamo ekrane i odvajamo vrijeme za upoznavanje, razgovor, odmor, maženje, kako se otac ne bi osjećao isključenim. A tko kaže da intimnost ne znači nužno i seks.Nastavak spolnog odnosa uzrok je mnogih razdora. Žena koja je tek rodila nije na vrhunskoj razini libida, ni fizički ni psihički.
I s hormonske strane. A dobronamjerni prijatelji nikad ne propuštaju istaknuti da beba ubija par, da normalno konstituiran muškarac riskira da bude u iskušenju da potraži negdje drugdje ako njegova žena odmah ne nastavi vođenje ljubavi! Ako jedan od njih vrši pritisak na drugog i zahtijeva prerano nastavak seksa, par je u opasnosti. Tim više je žalosno što je moguća fizička blizina, čak i senzualna, a da se ne radi o seksu. Ne postoji unaprijed definirano vrijeme, seks ne bi trebao biti ni problem, ni zahtjev, ni ograničenje. Dovoljno je ponovno kružiti želju, ne odmicati se od užitka, dodirivati se, truditi se zadovoljiti drugoga, pokazati mu da nam se sviđa, da nam je stalo do njega kao seksualnog partnera, pa čak i ako ne ne želimo imati seks sada, želimo da se to vrati. Ovo stavljanje u perspektivu budućeg povratka fizičke želje umiruje i izbjegava ulazak u začarani krug u kojem svatko čeka da drugi napravi prvi korak: „Vidim da me ona/on više ne želi, tj. je li tako, odjednom i ja, neću više njega/nju, to je normalno”. Nakon što su ljubavnici ponovno u fazi, prisutnost bebe neizbježno izaziva promjene u seksualnosti para. Ove nove informacije se moraju uzeti u obzir, snošaj više nije tako spontan i moramo se nositi sa strahom da će beba čuti i probuditi se. Ali budimo uvjereni, ako bračna seksualnost izgubi spontanost, dobiva na intenzitetu i dubini.
Razbijanje izolacije i znanje kako se okružiti
Utjecaj poteškoća kroz koje par prolazi višestruko će se povećati ako novi roditelji ostanu u zatvorenom krugu, jer izolacija pojačava njihov dojam nesposobnosti. U prethodnim generacijama mlade žene koje su rodile bile su okružene vlastitom majkom i drugim ženama u obitelji, koristile su im prijenos znanja, savjeta i podrške. Danas se mladi parovi osjećaju usamljeno, bespomoćno i ne usuđuju se žaliti. Kada dođe beba, a vi ste neiskusni, legitimno je postavljati pitanja prijateljima koji su već dobili dijete, obitelji. Također možete otići na društvene mreže i forume kako biste pronašli utjehu. Osjećamo se manje sami kada razgovaramo s drugim roditeljima koji prolaze kroz iste probleme. Budite oprezni, pronalaženje tona kontradiktornih savjeta također može postati tjeskobno, morate biti oprezni i vjerovati svom zdravom razumu. A ako ste stvarno u poteškoćama, nemojte se ustručavati potražiti savjet od kompetentnih stručnjaka. Što se tiče obitelji, ovdje opet morate pronaći pravu udaljenost. Tako usvajamo vrijednosti i obiteljske tradicije u kojima se prepoznajemo, slijedimo savjete koje smatramo relevantnim i ostavljamo bez krivnje sve one koji ne odgovaraju roditeljskom paru koji gradimo.
* Autor knjige “Par pred dolaskom djeteta. Prevladajte dječji sukob”, ur. Albin Michel