Voljena osoba je često uvrijeđena: kako pronaći zajednički jezik

"Piši pritužbe u pijesak, urezi dobra djela u mramor", rekao je francuski pjesnik Pierre Boiste. Ali je li to doista tako lako pratiti? Kako osjećamo ogorčenost ovisi o našem pogledu na svijet, o samopoštovanju, prisutnosti kompleksa i lažnih očekivanja, kao i o odnosima s drugima.

Ne možemo potpuno eliminirati ljutnju iz naših života, one su dio našeg bogatog skupa emocija. Ali možete ih realizirati, raditi kroz njih i koristiti ih kao "čarobni udarac" za upoznavanje i razvoj sebe.

Vrijeđajući i vrijeđajući, učimo vidjeti, graditi i braniti granice dopuštenog. Tako počinjemo shvaćati što je prihvatljivo u ponašanju drugih prema nama, a što je neprihvatljivo.

Koga što "boli"

Ogorčenost djeluje kao neka vrsta svjetionika: pokazuje gdje točno osoba "boli", ističe svoje strahove, stavove, očekivanja, komplekse. Puno informacija o sebi i o drugima dobivamo kada primijetimo tko na što oštro reagira, tko je na što uvrijeđen.

Osjećaj nije konstruktivan, već dijagnostički. U društvu je relevantna zabrana jakih "loših" emocija, a njihovo iskazivanje kroz ogorčenost nije dobrodošlo - sjetite se poslovice o uvrijeđenim i vodi. Stoga i odnos prema uvrijeđenima postaje negativan.

Ogorčenost nas može naljutiti. A ona zauzvrat daje energiju da brani svoje granice i traži pravdu. Međutim, važno je da to činimo na ekološki prihvatljiv način, kontroliramo manifestacije ogorčenosti — ako emocije preuzmu, taj će nas osjećaj potpuno preplaviti i situacija će izmaknuti kontroli.

Što možete učiniti ako često zamjerate drugima

• Suočite se s nerealnim očekivanjima. Često očekujemo da drugi rade ono što nam odgovara. Često sve te želje postoje samo u našoj glavi: ne dijelimo ih, ne etiketiramo ih kao nešto važno. Stoga se naša komunikacija s drugima pretvara u «igru pogađanja». Na primjer, djevojka očekuje da se muškarac uvijek pojavi na spoju s buketom, ali to uzima zdravo za gotovo i ne priča o tome. Jednog lijepog dana dolazi bez cvijeća, njena očekivanja nisu opravdana - javlja se ogorčenost.
• Morate naučiti otvoreno govoriti o stvarima koje su vam važne, pregovarati s partnerom, prijateljima, rodbinom. Što više propusta, to je više razloga za uvrijeđenost.
• Pokušajte shvatiti kakva je to potreba trenutačno prekrivena ogorčenjem, jer se često iza nje “skriva” neka neispunjena potreba. Primjerice, stariju majku vrijeđa kćer koju rijetko zove. No, iza ove ogorčenosti krije se potreba za društvenim kontaktima, kojih mama nedostaje zbog mirovine. Ovu potrebu možete ispuniti na druge načine: pomozite mami da pronađe aktivnosti i nova poznanstva u promijenjenom okruženju. I, vjerojatno, ogorčenost protiv kćeri će nestati.

Što možete učiniti ako vas voljena osoba često vrijeđa?

• Za početak, mirno, otvoreno, bez žara strasti, pokušajte opisati što osjećate i vidite u ovoj situaciji. Bolje je koristiti “I-izjave”, odnosno govoriti u svoje ime, bez optužbi, ocjenjivanja partnera i etiketiranja. Govorite o svojim osjećajima, a ne o njegovim. Na primjer, umjesto: “Stalno se povlačiš u sebe koliko god je to moguće…” — možeš reći: “Ljutim se kad moram izvući riječi iz tebe”, “Osjećam se loše kad toliko čekam svaki put opet počneš razgovarati sa mnom... «.
• Razmislite: što vam znači njegova uvreda? Zašto tako reagiraš na nju? Što vam daje takvu reakciju na pritužbe? Uostalom, mi ne samo emotivno reagiramo na određeno ponašanje, riječi drugih, dok marljivo ne primjećujemo ostalo.
• Ako se situacija s ogorčenjem stalno ponavlja, saznajte koju potrebu osoba na taj način pokušava zadovoljiti. Ljudima često nedostaje pažnje, priznanja, društvene interakcije. Ako partner ima priliku zatvoriti te potrebe na druge načine, ogorčenost neće biti relevantna. Pokušajte zajedno smisliti kako to postići.
• Prihvatite da vi i osoba imate različite stupnjeve osjetljivosti na štetne situacije. Ono što se vama čini normalnim, nekome drugome može biti nečuveno. Svatko od nas ima svoje ideje o granicama dopuštenog i moralnim načelima. Možda znate za neke bolne teme za ovu osobu koje ne biste trebali dirati pred njom.
• Pričaj i opet pričaj. Saznajte kako on vidi situaciju - možda ste nešto propustili. U svakom slučaju, vaši stavovi i percepcije ne mogu se poklopiti 100%.

U pravilu, ako želite, možete pronaći priliku za otvoren razgovor, ali pritom ne povrijediti osjećaje osobe i objasniti da na ono što se dogodilo gledate drugačije. Razjašnjavanje situacije nije nužno isprika i priznanje krivnje. Riječ je o raspravi, otvorenoj interakciji, o povjerenju i pronalaženju rješenja koje zadovoljava oboje.