Ne razmišljamo o tome da djeca imaju svoju stvarnost, drugačije se osjećaju, vide svijet na svoj način. I to se mora uzeti u obzir ako želimo uspostaviti dobar kontakt s djetetom, objašnjava klinička psihologinja Erica Reischer.
Često nam se čini da su naše riječi za dijete prazna fraza, a na njega ne djeluje nikakvo uvjeravanje. Ali pokušajte sagledati situaciju očima djece…
Prije nekoliko godina svjedočio sam takvoj sceni. Otac je došao u dječji kamp po kćer. Djevojčica se s entuzijazmom igrala s drugom djecom i na očeve riječi: „Vrijeme je da idem“, rekla je: „Ne želim! Tako se zabavljam ovdje!» Otac je prigovorio: “Ovdje si cijeli dan. Dovoljno". Djevojka se uznemirila i počela je ponavljati da ne želi otići. Nastavili su se prepirati sve dok ju je otac konačno uzeo za ruku i odveo do auta.
Činilo se da kći ne želi čuti nikakve svađe. Stvarno su trebali otići, ali ona se opirala. Ali otac nije uzeo u obzir jednu stvar. Objašnjenja, uvjeravanje ne rade, jer odrasli ne vode računa o tome da dijete ima svoju stvarnost, i ne poštuju je.
Važno je pokazati poštovanje prema osjećajima djeteta i njegovoj jedinstvenoj percepciji svijeta.
Poštivanje stvarnosti djeteta podrazumijeva da mu dopuštamo da osjeća, razmišlja, percipira okolinu na svoj način. Čini se da ništa nije komplicirano? Ali samo dok nam ne sinu da «na svoj način» znači «ne poput nas». Ovdje mnogi roditelji počinju pribjeći prijetnjama, koristiti silu i izdavati naredbe.
Jedan od najboljih načina da se izgradi most između naše stvarnosti i djetetove stvarnosti je pokazati empatiju prema djetetu.
To znači da pokazujemo poštovanje prema osjećajima djeteta i njegovoj jedinstvenoj percepciji svijeta. Da ga doista slušamo i razumijemo (ili barem pokušavamo razumjeti) njegovo stajalište.
Empatija kroti jake emocije zbog kojih dijete ne prihvaća objašnjenja. Zato je emocija učinkovita kada razum zakaže. Strogo govoreći, pojam «empatija» sugerira da suosjećamo s emocionalnim stanjem druge osobe, za razliku od simpatije, što znači da razumijemo tuđe osjećaje. Ovdje govorimo o empatiji u najširem smislu kao fokusiranju na osjećaje drugoga, bilo kroz empatiju, razumijevanje ili suosjećanje.
Govorimo djetetu da se može nositi s poteškoćama, ali u biti se svađamo s njegovom stvarnošću.
Često nismo svjesni da ne poštujemo stvarnost djeteta ili nenamjerno pokazujemo zanemarivanje njegove vizije. U našem primjeru, otac je mogao pokazati empatiju od samog početka. Kada je kćer izjavila da ne želi otići, mogao je odgovoriti: “Dušo, dobro vidim da se ovdje jako zabavljaš i stvarno ne želiš otići (empatija). Žao mi je. Ali ipak nas mama čeka na večeri, a ružno bi bilo od nas da zakasnimo (objašnjenje). Molimo vas da se pozdravite s prijateljima i spakirajte svoje stvari (zahtjev).»
Još jedan primjer na istu temu. Učenik prvog razreda sjedi na zadatku iz matematike, predmet mu očito nije zadan, a dijete uznemireno izjavljuje: "Ne mogu!" Mnogi dobronamjerni roditelji će prigovoriti: “Da, ti možeš sve! Dopustite mi da vam kažem…"
Kažemo da će se nositi s poteškoćama, želeći ga motivirati. Imamo najbolje namjere, ali u biti komuniciramo da su njegova iskustva «pogrešna», tj. da se svađaju s njegovom stvarnošću. Paradoksalno, zbog toga dijete inzistira na svojoj verziji: "Ne, ne mogu!" Stupanj frustracije raste: ako je dijete isprva bilo uznemireno zbog poteškoća s problemom, sada je uznemireno što ga ne razumiju.
Puno je bolje ako pokažemo empatiju: “Draga, vidim da ne uspijevaš, teško ti je sada riješiti problem. Daj da te zagrlim. Pokaži mi gdje si zapeo. Možda možemo nekako doći do rješenja. Matematika ti se sada čini teškom. Ali mislim da to možete shvatiti.»
Pustite djecu da osjete i vide svijet na svoj način, čak i ako ga vi ne razumijete ili se ne slažete s njima.
Obratite pažnju na suptilnu, ali temeljnu razliku: «Mislim da možete» i «Možete». U prvom slučaju izražavate svoje mišljenje; u drugom, kao nepobitnu činjenicu tvrdite nešto što je u suprotnosti s iskustvom djeteta.
Roditelji bi trebali biti u stanju «zrcaliti» osjećaje djeteta i pokazati empatiju prema njemu. Kada izražavate neslaganje, pokušajte to učiniti na način koji istovremeno priznaje vrijednost djetetova iskustva. Ne predstavljajte svoje mišljenje kao neospornu istinu.
Usporedite dva moguća odgovora na djetetovu primjedbu: „U ovom parku nema ništa zabavno! Ne sviđa mi se ovdje!»
Prva opcija: “Vrlo lijep park! Jednako dobar kao i onaj u koji obično idemo.» Drugo: “Razumijem da ti se to ne sviđa. A ja sam suprotno. Mislim da različiti ljudi vole različite stvari.»
Drugi odgovor potvrđuje da mišljenja mogu biti različita, dok prvi inzistira na jednom ispravnom mišljenju (vašem).
Na isti način, ako je dijete uznemireno zbog nečega, onda poštivanje njegove stvarnosti znači da umjesto fraza poput "Ne plači!" ili "Pa, dobro, sve je u redu" (tim riječima poričete njegove osjećaje u trenutnom trenutku) reći ćete, na primjer: "Sada ste uzrujani." Najprije neka djeca osjete i vide svijet na svoj način, čak i ako ga vi ne razumijete ili se ne slažete s njima. I nakon toga ih pokušajte nagovoriti.
O autoru: Erika Reischer je klinička psihologinja i autorica knjige o roditeljstvu Što rade veliki roditelji: 75 jednostavnih strategija za odgoj djece koja napreduju.