Oni koji ne mogu napraviti korak bez pomoći nazivaju se infantilnima i pomalo prezrenima. Oni koji kategorički ne prihvaćaju suosjećanje i podršku smatraju se nadobudnicima i ponosnima. Obojica su nesretni jer ne mogu postići dogovor s vanjskim svijetom. Psiholog Israel Charney vjeruje da sve počinje u djetinjstvu, ali odrasla osoba je sasvim sposobna razviti nedostajuće kvalitete u sebi.
Na svijetu još nije bilo mudraca koji bi jasno mogao objasniti zašto neki ljudi cijeli život ovise o nekome i trebaju skrbništvo, dok su drugi izrazito neovisni i ne vole da ih se poučava, štiti i daje savjet.
Osoba odlučuje hoće li biti ovisna ili neovisna. Sa stajališta političke korektnosti, njegovo ponašanje se nikoga ne tiče sve dok ne predstavlja prijetnju i ne vrijeđa nečije interese. U međuvremenu, poremećena ravnoteža ovisnosti i neovisnosti dovodi do ozbiljnih poremećaja u odnosima s vanjskim svijetom.
- Ona je stroga majka mnogo djece, koja nema vremena za svakakve nježnosti i šapat. Čini joj se da će djeca postati snažna i samostalna kao i ona, no neka od njih odrastaju ljuta i agresivna.
- Izuzetno je sladak i sramežljiv, tako se dirljivo udvara i rasipa izuzetnim komplimentima, ali u krevetu nije sposoban ni za što.
- Ne treba joj nitko. Bila je u braku i bila je to noćna mora, a sada je konačno slobodna, može mijenjati partnera barem svaki dan, ali se nikada neće upuštati u ozbiljnu vezu. Štoviše, nije robinja!
- On je voljeni poslušni sin, odličan je učenik, uvijek nasmijan i susretljiv, odrasli su presretni. Ali dječak postaje tinejdžer, a zatim muškarac, i otkriveno je da je jadni gubitnik. Kako se to dogodilo? To je zato što se nije u stanju zauzeti za sebe u neizbježnim sukobima, ne zna priznati pogreške i nositi se sa sramom, boji se bilo kakvih poteškoća.
Obje krajnosti često se susreću u praksi mentalnih poremećaja. Pomoć je potrebna ne samo pasivnim i ovisnim pojedincima na koje je lako utjecati i kojima se može manipulirati. Snažnim i čvrstim ljudima koji idu naprijed u životu i izjavljuju da ne trebaju ničiju skrb i ljubav ništa manje često dijagnosticiraju poremećaji osobnosti.
Psihoterapeuti, koji su čvrsto uvjereni da je potrebno koncentrirati se samo na osjećaje pacijenata i postupno ih dovesti do razumijevanja i prihvaćanja sebe, ne diraju u duboke osjećaje. Ukratko, bit ovog koncepta je da su ljudi takvi kakvi jesu, a misija psihoterapeuta je suosjećati, podržavati, poticati, ali ne i pokušavati promijeniti glavni tip osobnosti.
Ali postoje stručnjaci koji misle drugačije. Svi moramo biti ovisni kako bismo bili voljeni i podržani, ali u isto vrijeme ostati neovisni kako bismo se hrabro suočili s neuspjehom. Problem ovisnosti i neovisnosti ostaje aktualan tijekom cijelog života, počevši od djetinjstva. Djeca toliko razmažena roditeljskom brigom da ni u svjesnoj dobi ne znaju zaspati u vlastitom krevetu ili samostalno koristiti zahod, u pravilu odrastaju bespomoćna i nesposobna odoljeti udarcima sudbine.
Izvrsno je ako se zdrava ovisnost skladno spoji s neovisnošću.
S druge strane, odrasli koji odbijaju prihvatiti pomoć, čak i kada su bolesni ili u nevolji, osuđuju se na gorku samoću, emotivnu i fizičku. Vidio sam teško bolesne pacijente koje je medicinsko osoblje otjeralo jer si nisu mogli priuštiti da se itko brine za njih.
Izvrsno je ako se zdrava ovisnost skladno spoji s neovisnošću. Ljubavna igra u kojoj su oboje spremni uhvatiti međusobne želje, naizmjence postajući zapovjedni, pa pokorni, dajući i primajući naklonost, balansirajući između ovisnih i neovisnih strana, donosi neusporedivo više užitka.
Istodobno, uvriježeno mišljenje da je najveća sreća muškarca ili žene pouzdan partner koji je spreman na spolni odnos na prvi poziv uvelike je pretjerana. Ovo je put do dosade i otuđenja, a da ne govorimo o tome da onaj tko je primoran u status «rezigniranog izvođača» upada u začarani krug gorućeg srama i osjeća se kao rob.
Kad me pitaju što učiniti ako djeca odrastaju previše beskičmeno ili tvrdoglava, odgovaram da je sve u rukama roditelja. Primijetivši da u djetetovom ponašanju prevladavaju određeni znakovi, valja dobro razmisliti kako mu usaditi nedostajuće kvalitete.
Kada dođu bračni parovi, također pokušavam dočarati da mogu utjecati jedni na druge. Ako je jedan od njih slabe volje i neodlučan, drugi mu pomaže da povjeruje u sebe i postane jači. S druge strane, mekši partner može obuzdati ambicije drugog i, ako je potrebno, pokazati čvrstinu karaktera.
Posebna tema su odnosi na poslu. Toliko ljudi je apsolutno nesretno zbog činjenice da svaki dan redovito rade istu stvar, psujući vođe i sustav u kojem rade. Da, zarađivati za život nije lako, a ne može svatko raditi ono što želi. Ali za one koji su slobodni u izboru zanimanja, pitam: koliko se može žrtvovati da bi zadržao posao?
Isto vrijedi i za odnose s raznim organizacijama i državnim službama. Recimo da vam je potrebna liječnička pomoć i nekim čudom uspijete doći do slavnog svjetiljka, no on se ispostavi kao arogantan bezobraznik i komunicira na uvredljiv način. Hoćete li izdržati, jer želite dobiti stručni savjet, ili ćete dati dostojan odboj?
Ili, recimo, porezna uprava zahtijeva plaćanje nezamislivog iznosa, a prijeti tužbom i drugim sankcijama? Hoćete li se boriti protiv nepravde ili ćete odmah popustiti i prepustiti nerazumnim zahtjevima kako biste izbjegli daljnje probleme?
Jednom sam morao liječiti poznatog znanstvenika čije je državno zdravstveno osiguranje pokrivalo troškove psihoterapije s kliničkim psihologom, pod uvjetom da mi je preporučio psihijatar ili neurokirurg. Ovu pacijenticu mi je uputio «samo» neurolog, a osiguravajuća kuća je odbila platiti.
Zdrav razum nam je obojici rekao da je zajebavanje nepošteno. Savjetovao sam pacijenta (usput rečeno izuzetno pasivnu osobu) da se zauzme za svoja prava i obećao da ću se boriti s njim: učiniti sve što je moguće, koristiti profesionalni autoritet, zvati i pisati posvuda, prijaviti arbitražnu komisiju za osiguranje, bilo što. Štoviše, uvjeravao sam ga da od njega neću tražiti naknadu za svoje vrijeme - i sam sam bio ogorčen ponašanjem osiguravatelja. I tek ako pobijedi, bit će mi drago ako smatra potrebnim platiti mi honorar za sve sate utrošene na njegovu podršku.
Borio se kao lav i postajao sve sigurniji tijekom postupka, na obostrano zadovoljstvo. On je pobijedio i dobio isplatu osiguranja, a ja sam dobio nagradu koju sam zaslužio. Ono što je najprijatnije, nije bila samo njegova pobjeda. Nakon ovog incidenta, polica osiguranja za sve zaposlenike američke vlade promijenila se: usluge neurologa uključene su u medicinske police.
Kako lijep cilj: biti nježan i čvrst, voljeti i biti voljen, prihvatiti pomoć i dostojno priznati svoju ovisnost, a u isto vrijeme ostati samostalan i pomagati drugima.
O autoru: Israel Charney, američko-izraelski psiholog i sociolog, osnivač i predsjednik Izraelskog udruženja obiteljskih terapeuta, suosnivač i potpredsjednik Međunarodnog udruženja istraživača genocida, autor knjige Egzistencijalno-dijalektička obiteljska terapija: Kako razotkriti Tajni kodeks braka.