Sadržaj
Je li svaka nesretna obitelj nesretna na svoj način? Stručnjaci su sigurni da se veze u paru u krizi razvijaju prema jednom od sedam tipičnih scenarija. Kako prepoznati opasnost?
Utvrđena činjenica: vjenčavamo se sve rjeđe, preferirajući slobodno partnerstvo nego brak. Najmanje polovica naših prijatelja već je prošla kroz razvod, a mnogi od nas su djeca razvedenih roditelja. Stabilnost je poželjna, ali sve rjeđa za moderan par, a čini se da čak i manji sukob može poništiti ionako krhku vezu.
Obiteljske terapeute zamolili smo da nam opišu najčešće scenarije koji parove vode u krizu. Svi su, bez riječi, imenovali iste tipične situacije. Ima ih sedam, a gotovo i ne ovise o tome koliko godina partneri žive zajedno i zbog čega je sukob počeo.
Potpuno spajanje
Paradoksalno, najkrhkiji su parovi u kojima se partneri brzo i vrlo snažno vežu jedno za drugo, potpuno se rastvarajući jedan u drugoga. Svatko od njih igra sve uloge odjednom: ljubavnika, prijatelja, roditelja i djeteta. Zadubljeni u sebe, daleko od svega što se događa oko njih, ne primjećuju nikoga i ništa. Kao da žive na pustom otoku svoje ljubavi... međutim, samo dok im nešto ne naruši samoću.
Rođenje djeteta može postati takav događaj (kako možemo postojati nas troje ako smo živjeli samo jedno za drugo?), I novi posao koji se nudi jednom od “pustinjaka”. Ali češće, jedan od partnera ima osjećaj umora - umor od drugog, od zatvorenog života na "otoku". Vanjski svijet, zasad tako udaljen, odjednom mu otkriva sve svoje čari i iskušenja.
Ovako počinje kriza. Jedan je zbunjen, drugi primijeti njegovu odvojenost, a oboje ne znaju što bi. Najčešće se takvi parovi razilaze, uzrokujući jedan drugom mnogo boli i patnje.
Dva u jednom
Čini se očitim: voljena osoba ne može biti naša točna kopija. No, u praksi često dolazi do ozbiljnih sukoba upravo zato što mnogi od nas odbijaju prihvatiti ovu činjenicu: osoba s kojom živimo drugačije doživljava i shvaća svijet, drugačije ocjenjuje ponašanje susjeda ili film koji smo upravo zajedno gledali.
Iznenađeni smo njegovim načinom života, logikom, manirima i navikama – razočarani smo u njega. Psihoanalitičari kažu da u drugima osuđujemo upravo ono što ne možemo prepoznati u sebi. Ovako funkcionira obrambeni mehanizam projekcije: osoba nesvjesno pripisuje drugome one svoje želje ili očekivanja koja su neprihvatljiva za njezinu vlastitu svijest.
Zaboravljamo da se svaki par sastoji od dvije osobnosti. U većini parova partneri su osobe suprotnog spola. Nepotrebno je reći da postoji bezbroj razlika između muškarca i žene. Žene mnogo slobodnije izražavaju svoje emocije, ali njihove seksualne želje nisu toliko otvorene u odnosu na muškarce.
“Ne priča puno sa mnom”, “Ona nikad ne primjećuje moj trud”, “Nikad ne uspijevamo doživjeti orgazam u isto vrijeme”, “Kad ja želim voditi ljubav, ona to ne želi”… Takve kod specijalista recepcije često se čuju prigovori. I ove riječi potvrđuju koliko je teško prihvatiti očito: mi smo različiti ljudi. Takav nesporazum završava tužno: počinje ili bitka ili suđenje.
dva plus jedan
Rođenje djeteta ponekad može "pokrenuti" davno zakašnjele sukobe. Ako par ima problema, mogu eskalirati. Zbog nedostatka komunikacije pojavit će se nesuglasice oko obrazovanja ili vođenja kućanstva. Dijete može postati prijetnja "duetu", a jedno od njih dvoje će se osjećati izostavljeno.
Ako partneri ranije nisu pravili zajedničke planove, dijete će biti jedini predmet interesa jednog ili oba roditelja, a osjećaji jedno prema drugome će se ohladiti... Mnogi parovi još uvijek vjeruju da pojava bebe može nekim čudom sve staviti na svoje. mjesto. Ali dijete ne smije biti “posljednja nada”. Ljudi nisu rođeni da rješavaju probleme drugih.
Komunikacijski deficit
Mnogi ljubavnici kažu: ne trebaju nam riječi, jer smo stvoreni jedno za drugo. Vjerujući u idealan osjećaj zaboravljaju da je komunikacija nužna, jer nema drugog načina da se upoznaju. Imajući malo komunikacije, riskiraju pogriješiti u svojoj vezi ili će jednog dana otkriti da partner uopće nije onakav kakav su izgledali.
Njih dvoje, koji već dugo žive zajedno, sigurni su da se dijalog neće puno promijeniti u njihovoj vezi: “Zašto bih mu to rekla ako već znam što će mi odgovoriti?” I kao rezultat, svatko od njih živi pored voljene osobe, umjesto da živi s njim. Takvi parovi gube mnogo, jer se svjetlina i dubina odnosa mogu sačuvati samo otkrivanjem voljene osobe iz dana u dan. Što vam, pak, pomaže da upoznate sebe. To je u svakom slučaju jednostavno.
Hitan
Odnosi u takvim parovima u početku su vrlo čvrsti: često su učvršćeni nesvjesnim međusobnim očekivanjima partnera. Čovjek misli da će zbog voljene osobe, na primjer, prestati piti, oporaviti se od depresije ili se nositi s profesionalnim neuspjehom. Drugom je važno stalno osjećati da ga netko treba.
Odnosi se istodobno temelje na želji za dominacijom i na potrazi za duhovnom bliskošću. No, s vremenom se partneri zapetljaju u svoje sukobljene želje, a veza staje. Tada se događaji razvijaju, u pravilu, prema jednom od dva scenarija.
Ako “bolesnik” ozdravi, često se pokaže da mu više ne treba ni “liječnik” ni svjedok njegovog “moralnog pada”. Može se dogoditi i da takav partner odjednom shvati da ga zajednički život koji bi ga trebao osloboditi, zapravo, sve više robuje, a voljena osoba igra na njegovu ovisnost.
Kada nade u “izlječenje” nisu opravdane, razvija se drugi scenarij: “pacijent” postaje ljut ili stalno tužan, a “liječnik” (”medicinska sestra”, “majka”) osjeća se krivim i pati zbog toga. Rezultat je kriza odnosa.
Znakovi novca
Financije za mnoge parove danas postaju jače svađe. Zašto je novac jednak osjećajima?
Konvencionalna mudrost "novac je sam po sebi prljava stvar" vjerojatno neće išta objasniti. Politička ekonomija uči da je jedna od funkcija novca služiti kao univerzalni ekvivalent u zamjeni. Odnosno, ne možemo izravno zamijeniti ono što imamo za ono što nam treba, a onda se moramo dogovoriti o uvjetnoj cijeni za “robu”.
Što ako se radi o odnosima? Ako nam nedostaje, primjerice, topline, pažnje i suosjećanja, ali ih ne uspijevamo dobiti „izravnom razmjenom“? Može se pretpostaviti da financije postaju problem za par upravo u trenutku kada jednom od partnera počne nedostajati neka od ovih vitalnih “dobara”, a umjesto njih na scenu stupa uobičajeni “univerzalni ekvivalent”.
Suočeni s stvarnom nestašicom novca, partneri između kojih je uspostavljena skladna “nematerijalna razmjena” uvijek će se dogovoriti kako izaći iz teške situacije. Ako ne, problem najvjerojatnije uopće nije valuta.
Osobni planovi
Ako želimo živjeti zajedno, moramo napraviti zajedničke planove. No, opijeni jedno drugim, neki mladi parovi na početku svog poznanstva brane svoje pravo da “žive za danas” i ne žele praviti planove za budućnost. Kad je oštrina odnosa otupljena, njihova neposrednost negdje odlazi. Budući zajednički život čini se nejasnim, pomisao na to donosi dosadu i nevoljni strah.
U ovom trenutku neki počinju tražiti nove senzacije u odnosima sa strane, drugi mijenjaju mjesto stanovanja, treći imaju djecu. Kada se jedan od ovih planova ostvari, ispada da zajednički život još uvijek ne donosi radost. No umjesto da razmišljaju o svojoj vezi, partneri se često zatvaraju u sebe i, nastavljajući živjeti u blizini, prave planove – svaki svoje.
Prije ili kasnije, jedan od njih dvoje će shvatiti da se može sam ostvariti - i stati na kraj toj vezi. Druga opcija: zbog straha od samoće ili zbog krivnje, partneri će se udaljiti jedno od drugog i živjeti sami, formalno i dalje ostajući par.
Bez dodatnog napora
“Volimo se, pa će s nama sve biti u redu.” “Ako nešto ne uspije, to je zato što naša ljubav nije dovoljno jaka.” “Ako se ne uklapamo u krevetu, onda se uopće ne uklapamo...”
Mnogi parovi, posebice mladi, uvjereni su da bi im sve trebalo pospješiti odmah. A kad naiđu na poteškoće u zajedničkom životu ili probleme u seksu, odmah osjećaju da je veza osuđena na propast. Zato i ne pokušavaju razotkriti skupa nastale nesuglasice.
Možda smo samo navikli na lakoću i jednostavnost: suvremeni život, barem s domaćeg stajališta, postao je mnogo jednostavniji i pretvorio se u svojevrsnu trgovinu s dugačkim pultom, gdje možete pronaći bilo koji proizvod – iz informacija (kliknite na Internet) na gotovu pizzu (telefonski poziv).
Stoga nam je ponekad teško nositi se s “teškoćama prijevoda” – s jezika jednoga na jezik drugoga. Nismo spremni uložiti napore ako rezultat nije odmah vidljiv. Ali odnosi - i univerzalni i seksualni - grade se polako.
Kada je raskid neizbježan?
Jedini način da saznate hoće li par preživjeti nastalu krizu je suočiti se s njom licem u lice i pokušati je prevladati. Pokušajte – sami ili uz pomoć terapeuta – promijeniti situaciju, prilagoditi svoj odnos. Istodobno ćete moći shvatiti jeste li u stanju odvojiti se od iluzorne slike svog para prije krize. Ako ovo uspije, možete početi ispočetka. Ako ne, rastanak će vam biti jedini pravi izlaz.
Evo najočitijih alarma: nedostatak prave komunikacije; česta razdoblja neprijateljske tišine; kontinuirani niz sitnih svađa i velikih sukoba; stalne sumnje u sve što drugi radi; osjećaj gorčine s obje strane... Ako vaš par ima ove simptome, onda je svatko od vas već zauzeo obrambeni položaj i agresivno je postavljen. A povjerenje i jednostavnost odnosa potrebnih za zajednički život potpuno su nestali.
Nepovrativost
Glatki tijek života para s određenim “iskustvom” često je narušen s dvije zamke: prva su sukobi koji se ne rješavaju na vrijeme, druga je “iscrpljena” seksualna privlačnost, a ponekad i potpuni nedostatak seksa.
Sukobi ostaju neriješeni jer se i jednima i drugima čini da je prekasno za bilo što. Kao rezultat, rađaju se ljutnja i očaj. A zbog pada spolne želje partneri se odmiču, javlja se međusobna agresivnost koja truje svaku vezu.
Kako biste pronašli izlaz iz ove situacije i ne doveli je do pauze, morate se odlučiti i početi raspravljati o problemu, eventualno uz pomoć psihoterapeuta.
Naše poteškoće i sukobi samo su faza kroz koju prolaze mnogi parovi i koja se može i treba prebroditi. Razgovarali smo o najopasnijim zamkama i najčešćim pogreškama. Ali zamke su zamke za to, da ne bi upali u njih. A greške treba ispraviti.